从现在起，再也不和你吵架了。

因为我已将今生所有的架和你吵完。

比赛场地设在螳螂所在地房建点。

昨天上午8点20，我们这几名种子选手代表公司机关，开着帕萨特浩浩荡荡进发了。

半小时的车程。途中，叮嘱大家一定要注意形象注意风度：咱是冲着那600元体育道德风尚奖金来的，所以无论出现什么状况，咱都不能跟裁判吵架。咱对其他参赛队伍也要表现出高风亮节的姿态来——毕竟是公司机关代表队嘛。谁知萤火虫却透露一个惊人消息：第一名奖金是1200元钱。啊！车里一下子沸腾起来。我们几个人个个眼睛熠熠发光、炯炯有神：信心满满、众志成城、称王称霸的凌云壮志在心中冉冉升起。踢踢毽子、跳跳绳、绕过6只锥形筒将篮球投框里，就能拿到1200元奖金啊同志们！起码够喝两顿酒唱两次卡拉的。不奋斗？没有理由！

到达后，给她们找了毽子、绳子和蓝球先行练习。我去找螳螂借他那个该死的“专业”相机——我那部相机被老总带西藏去了。等5分钟后我回到赛场，她们两手空空的站在那里。问：练习用具呢？答：都借给别的代表队用了！奶奶的，如此风格，不得道德风尚奖才怪呢！

比赛开始前两分钟，锉子突然示弱：“钱前，我踢毽子不行，还是你上吧。”苍天啊大地啊！我坚决反对：我都这把年纪了，一把老骨头哪还能踢毽子？还是小学三年级时踢的毽子吧？俺是来当啦啦队队长的！俺还穿着细高跟鞋呢！

但是没办法，为了集体的荣誉，为了那1200元钱，看过踢一个死一次的锉子表演后，我决定穿着细高跟鞋上。试踢一下，哇，居然感觉良好，一口气踢了5个！就这样，在大家一致强烈要求下，俺决定参加比赛。

小香瓜居然也穿着高跟鞋来的！说运动鞋在淮安家里没带来。再看看其他全副武装配备精良的13支参赛队伍，奶奶的，咱这帮人要是能拿到比赛名次，除非走狗屎运。当即在心里暗暗自觉的将1200元的期望标准降低到600。

还好，锉子是穿运动鞋来的，更好的是，我、小香瓜和锉子三个人穿鞋码都是一样的，于是三个人一双鞋，轮到谁上场，运动鞋就换给谁穿。但运球是接力赛，时间紧迫，三个人换穿一双鞋肯定来不及，于是我就满场盯着人家女孩子的脚看，追问人家的鞋码，终于为小香瓜借到一双运动鞋。

我们撸起胳膊上场了！！

我的团队——好一个杂牌军。

后来   我总算学会了如何去比赛，可惜大奖已远去，消失在人海......
后来   终于在眼泪中明白，机会一旦错过就不再.....

以上两句请以刘若英的伤感调子唱出来。

1分钟的踢毽子时间，我竟然只踢到半分钟就再也抬不起腿了，只踢了70个。跳绳本是小香瓜强项，1分钟200个没问题，但上场以后，每跳两下就死。我在边上看着感觉太不可思议：小香瓜那股屡败屡战、屡战屡败的样子，真让人又好气又好笑。事后，小香瓜懊恼得差点哭出来：觉得自己拖了团队的后腿。大家安慰她：没事没事。失去冲击第一的机会，咱才能平心静气的拿道德风尚奖。

运球我是最满意的，本来最担心她们投篮不进。这计时接力赛，必须投进后才能传下一个。结果三个人都只投了两次就投进去了！当然，很多代表队选手只投一次就投进了，但也有个别选手投了六七次不进的。

萤火虫在运球，看她那飒爽英姿！

小香瓜在运球。咦，球到哪里去了？怎么看着这画面好像在跳街舞？

 

14支参赛队伍，结果取前8名。至于我队排名，对不起，请允许在我这里不作公布。

小香瓜此时正在去安徽省的路上。三个月前，她陪一个很要好的同学去考安徽省高院公务员，期间觉得好玩，也报了名。结果同学没考上，她考上了。

 

政审、公示阶段相当漫长。小香瓜却很享受这个过程，全然不理会结果，整个一大年三十捡只兔子——有它也过年，没它也过年。整天吃得香睡得香。前几天，突然心血来潮，剪掉了三千烦恼丝，只留下一尾巴，从前面来，整个一秃瓢。草草听说后当即赋词一首：问俺能有几多愁，恰似红烧月亮（小香瓜又一别名，称月亮妹妹，月光女神，发的工资月月光之意），瓢漏汤水流.....

昨天，高院人事部通知她当天去取录取通知书。你猜她怎么答复：“哦，我很忙啊！可不可以过几天再去取？”

真是爱死这秃瓢了！

 

今天公司准了假，她去安徽领了通知书还要返回参加公司明天的趣味体育竞赛。我们部门这次在我的大力煽动之下，3名四体不勤、五谷不分的女将全部报名参加踢毽子、跳绳和运球团体比赛。这团体赛须4个人，但我这个四体勤五谷分的人却是先天性残疾，不能上场，只好找锉子凑数。我则负责和工会主席谈判并担任啦啦队队长一职。结果初战告捷，上午当着老总面，和工会主席达成私下协议：名次无所谓，但体育道德风尚奖务必颁给我们。这个奖项奖金是600元，够咱几个好好吃一顿的。若节俭点，说不定饭后还可去KTV吼一嗓子。

接着就陆续接到很多同事、领导请小香瓜吃饭、为其饯行的预约电话，再加上部门送行、公司送行.....哎哟，瞧把我这经纪人忙的！短信向她汇报。她回信说，别人都不要紧，和你一定要喝到不醉不归。

读着短信，嗤嗤笑着，突然鼻子发酸。这是今年与有着亲密关系的第二个人分离。首先是晓月。这次是小香瓜。

与小香瓜在一个办公室共事，几年来朝夕相伴，看惯了她无忧无虑的模样，听惯了她的叽叽喳喳。眼见着她的每一次成长和进步。期间最令我感动的是工作无论多繁重，她从不抱怨。做事干脆利落，因为聪明，常能走捷径。接了新任务后她本来压力很大，却一直观照自身虚心求问，每次受了我严苛的批评，也从不计较，而是撇着嘴巴抽抽搭搭，用那种知错就改、改了再犯的神情眼巴巴的望着你。结果每次都使得我心甘情愿做她的奴隶，为她屁颠屁颠跑来跑去摆平一切事情。看她那一脸欢喜雀跃很无辜的样子，真让人恨不得怨不得哭笑不得。

我想我是太宠她了。不仅仅因为她82年生，和我弟弟同龄。

这次，我为她写工作鉴定以及与安徽省高院人事部谈她的工作表现，所写所说的每一句都发自真心。

我为她感到高兴。

 

今天，我在学唱一首歌。打算在欢送晚宴上送给她。

视频: 难说再见

习惯幕起幕落

忽然明白了那个失恋的朋友为何要离开新浪改到这里来发帖——陌生的环境给了他倾诉的安全感。就如我，在感觉自己暴露于众人面前时，为免去被猜测的烦恼，只好将一些隐秘的心事换个方式换个地点涂写一样。

 

没有朋友的人，内心也许寂寞，可情感一定安全。

 

我只是迷茫，该去哪里找一块栖息地，说出压在心头的全部秘密。比如我不明白：感情遭遇重创之后，是否会存在形式上的得到和本质上的失去？

——————————————————————————————————

 

早上醒来，看着身边熟睡的老公，突然感觉很陌生：这究竟是一个有着什么样内心世界的男人？除了形式上能看到的每天上班、下班、看电视、上网、捣鼓电子、钓鱼，他还在想些什么？每天会经历什么样的情绪变化？是高兴多一点还是烦恼多一点？因为什么而高兴又因为什么而烦恼？是否满足于自己目前的生活、工作、婚姻状态？他的理想在哪里？渴望是什么？希望得到什么？将来想达到什么？对我是一种什么样的情感？我全然不知。如此想着，我开始惊惧：这个和我一起生活的男人，我居然对他一点都不了解，他的内心世界于我竟是一个空白，我从未进入过。他从不写不说，他不习惯写作和诉说。他习惯沉默。

 

那么我的呢？于他是否同样陌生？他不关注我的情绪，不能理解我对万事万物一种细腻宽容的态度，不欣赏我阅读的书籍，实际上，我读的这些书，他一本都没有翻过。这是一件多么可怕的事情！两个人在一起，就如同行走在两个完全没有交集的世界，你不能到达我的，我不能到达你的。两人因为兴趣的不同、性格的迥异，抑或对对方情感需求的日益淡漠，竟对彼此每天的内心状态如此生分！而且也不见其流露了解的渴望。

 

有时我会诉说，但他不是听众。这很可悲：他显然不能认同，不认为我说这些有什么用。

回想在一起生活这么多年，两人之间关于心灵方面的言语交流竟少得可怜！

 

对婚姻中的很多东西我都看不透。也不知道别人的婚姻是什么样的。除了可以想见的一起吃饭、睡觉、怄气、说笑、养育孩子、承担家务，是否还有志趣相投、步调一致？相互理解、彼此走近？是否有说不了的话，表不完的情，道不尽的意？

 

在你的婚姻中，你的丈夫或妻子是否同时也是你的知心好友？你是否试图了解过或已然了解他或她的内心想法？他或她是否愿意经常花费时间敞开心扉和你交谈？

 

在你的生活中，你最喜欢和谁交流？你每天和谁说的话最多？为什么？

 

我只是感觉无奈。到目前为止，与老公之间一直很亲切，也很陌生。无法再作更深的了解。

这是不是一种最大程度上的失败？

 

晚上还是照例去了市府后面的那片黄河公园。说是公园，实际上是几十亩疏密有致的树林。花草也有，少。只在春天时才见大簇大簇的迎春花从栅栏里探出来，于风中摇曳。平日里所见都是散在茅草深处或落在草坪中的零星野花。童常会摘下其中的一两朵送给妈妈。依着这条阔阔的古黄河道，在两岸拓荒扩地，建塔修亭，遍野栽植山楂果树。也有观赏性树种，如白杨、雪松之类，长着丰盛的枝叶。宿迁本是绿都，空气好，这里尤甚，春夏都是整片整片浓郁的绿，林间还有数亩荷塘，四周是垂柳，在月色里，星光下，这里的空气总是透出缕缕淡淡清香。经羊肠小道，穿过跨河架设的宽宽白色栏杆木板索拉桥，走到尽头，还可见一大片竹林。

这恰恰构成此公园的特点，除了草就是树，以及水泥板铺成的小路弯弯曲曲通向密林深处。没有娱乐设施。如同后起城市的边缘，几年来少有人迹。尤其晚上。这倒合了我的心意。我不大爱人声。喧嚣一近，思想便远了。整天裹胁在都市的车水马龙间，要面对很多人和事，要说一些不得不说的废话。愉快的、不愉快的，逗人开心而已。自己却不敢沉思。只有到了晚上，到了周末，这里才成为唯一可以安放精神的家园。

所以偏爱着这里，一次又一次自觉不自觉的来到这里。但即便隔三差五就来，至今仍只走了这园子面积的四分之一。并不知道，纵深处还有些什么存在。

站在跨河而建的白栏杆木板桥上，感受这晶莹的月，这透明的风，这平滑的水，这周遭静静伫立的灌木、小草，以及草丛里唧唧不绝如缕、如叹息也如反思的虫鸣，你会觉得烦躁的心瞬间获得安宁（这世界原本就应该是安宁的。是谁制造了各各不同的呱噪声音？）。一种年少岁月夜深人静时的安宁。一种只有梦想没有沮丧的安宁。“造化与人工的区别就在这里：人工手下无论多么巧妙的制品、刺绣也罢，总是极尽复杂，然而观者一目了然；自然展示的是单纯，好像啥也没有，浑然而已，却给人以欣赏不尽的意境。”你想到了这里，便可与这时的月，特别亲近。便可理解无数这样的夜晚，我为何摒弃灯火，独独来到这里，在心里与你遥遥相望，走进一个又一个梦境。

月光下，你的身影，以后将行走在每一个有梦的日子里。

“以后”，这也是我神往的一个词，鲍尔吉，在历经磨难、挫折时，在惊慌失措、迷惘时，我也会想到这个词。

虽然，如你认为的那样，“以后并不能减少人的磨难，但‘以后’是一条路。有路可走，就有希望。”即使“以后”没有带来果实，也会带来想往；如果没有幸运，也可带来坚强；如果没有转机，也能带来思想。

“以后”其实是一种信心。

可以不问“以后”的结果，但不能失去对“以后”的期盼和信念。

前天，为拥有更久远的“以后”，对人说出了“不”字，说出这个字，是为了全力维护另一个字。

 

常常这样，兀自站在各式各样崭新或古老的桥上，痴痴仰望星空之上的那轮月亮，直到夜深。

童躲在角落里，说：出来吧，我的夫人们。

我和老公大惊：夫人？你哪来的夫人？还夫人们？你有几个夫人？

他伸出小手，手心里攥着三只小球，他说：这就是我的夫人们啊。我有三个夫人。

老公赶紧拉童到一边，低声说：童啊，你知道夫人是什么意思？夫人就是老婆的意思啊。这夫人啊，不能多，你还想要三个呀？你老爸我连这一个都应付不了！

 

也没觉得时间的流失，但的确有好多天没到无亦家去转转了。刚和童坐并排，我看台式电脑，他看笔记本。突然想起无亦这小子，就去他博里转了一圈：这厮，原来被他老大派去观看残奥会开幕式了。用他的话说，“他老大那老人家突然想起他这小兄弟好久没被拉出去放风了，决定派我去趟差。于是老大对我说：“我知道你想去上海看艺博会，我知道你也想去广州看三年展，所以我决定让你去看看正残奥着的北京城.”

看到此处，我就幸灾乐祸准备留言，不料童在边上突然冒了一句：“在看姚明呀？还是在看刘翔？”

一愣，问他和谁说话呢？他瞥了一眼无亦大叔那张笑容可掬的1寸照片说，“问你呢！在看姚明还是刘翔？”

唉。这孩子，眼神越来越差劲了。

 

另：天越来越冷了。蚂蚱该何去何从？去年倒是平安度过了，怎能奢望今年还那么好运？

也罢，世事皆无定数。走到哪算哪吧。再不徒劳展望未来，也不流连回望过去。

若能没病没灾的坚持到12月份，这一年就算圆满了。

今天是9月11日，糟糕的一天。

Angela和Hodgins，一对深深相爱的恋人，因为一点小事，认为彼此不能相互信任，在今天中午，在举办婚礼的前夕，两人突然选择各自背转身去。

人生太无定数。万物无可依恋。

留下徒增伤感。

我要独自离开，带着我祝福的语句，永不再回来。

也不知是吃坏东西还是着凉，反正前天夜里一夜没睡，尽跑厕所了。第二天起来站都站不稳，天旋地转。这个样子总可以请假休息了吧。但公章私章都锁在保险柜，下午还有个警民共建座谈会，即使请假也休息不了，只好到办公室将保险柜东西都拿出来，然后去找害死人不偿命的民间庸医——我的同事阿潘，跟他讲了症状，他就信手从药箱里翻出了一版诺氟沙星，让我吃下去。我问一顿吃几粒，一天吃几顿。他打开说明书，对着阳光仔细研究了10分钟之久，然后说，说明书上没写，你就先吃4粒吧，看看效果。

 

倒了杯水，看着手里的药，不敢吃。索性将药朝抽屉一放，冲了包芝麻糊喝下去，就算是早饭了。然后去跟阿潘说药已经吃了，要去房间躺一会。让他等总助来了别忘帮我请假。就去睡觉了。

大概躺了半小时不到的时间，手机响，从办公室打来的。唉。起来吧。

原来是后花园找我，说录音笔不会用！

花了20多分钟才把他给教会。真是猪样的人才！

 

将会议用的会务费分人头一一装入信封，熬到上午11点20时，实在撑不下去，继续去房间休息。午饭也没吃。

 

下午2点半，刚睡着，手机又响，总助打来的。起来，到总助办，他居然以为我睡觉睡过了头。 这个阿潘啊！他忘了帮我请假了。 看我萎靡不振的样子，好像也不太忍心让我下午去拍照和记录了。我说拍照记录都可以，就是不能参加晚上的酒宴了。下班回家，婆婆做了面条，吃了半碗，算是一天当中唯一的一顿饭。老公在外有事还没回来。只得强撑着辅导童做完作业，冲完澡，才7点半。童不肯睡，要看动画片，将电脑打开给他，我就一头栽床上去了。

 

今天早上，醒来是6点40。神清气爽，很有点生龙活虎的样子！洗漱好7点10分，老公又出门了——奇怪，这两天这家伙神神秘秘忙得跟白宫总统似的，不正常！童穿好衣服，我开始做早点。说做早点，其实很惭愧，都是不沾锅的，煮了两个白水鸡蛋，热了两盒早餐奶，切了一点火腿放进麦香面包，和童平分着吃了。就这样打发了肚子。

 

童说，妈妈，今天是教师节，我要给老师送礼物。送什么礼物呢？童说，送花。拉他下楼，跑到春天花行，童一共有三个老师，我就买了三支康乃馨，送他去学校的路上，看到有好几个学生都捧着包装很精致的大束鲜花，很不屑，哼，咱就觉得送一支挺好。到教室，童兴奋的跑到老师面前，将花送上去。我这才上班。

 

班车途中，给身在教师界的老公、朋友、同学都发了祝福短信。一上午都在坚持工作，尽管坐下不到1小时就感觉头晕目眩、冒冷汗、身体发抖，还是坚持着将两份文件给修订好了。中午去食堂强迫自己吃下去半两饭。且基本都吃完了。同事们都惊呼：你瘦了！

 

听了心里真高兴。

 

身体正在逐渐恢复。

 

刚才打电话到红旗电影院查了下今晚的电影，《木3》和《极速赛车手》。木3看过了，一般。《赛车手》还不错，Rain演的，便致电老公，请他今晚务必给我个机会，让我邀请他看电影，为他过节。结果老公斯斯艾艾的说：“我还在学校呢，今晚啊，不一定能有空看电影，我们可能要聚餐。”

 

这让我想起小香瓜。前天一大早，我说“小香瓜，今晚我想请你吃饭，可以吗？”结果小香瓜矜持得瑟的不行，沉吟着：“额，这个嘛，你没提前预约哦。可能要排队吧。这样吧，我查查我近期日程安排。看有没有空。”

懒得理她。一直等到下午快下班了，我才再次开口问：“请问我今晚有请你吃饭的机会吗？”结果你猜怎么着，她像小鸡吃食似的忙不迭的点头：“有，有，有，太有了！接下来这一个月之内我都没有别的安排。”

阿娜伊斯.宁日记共有11卷，目前国内只引进了4卷。新华书店有的，都让我给卷回来了。

这女人，很奇妙。她写的东西，用卡尔.夏皮罗的话说，“满足了我们的期待，一部真正撼动心灵之作，取材真实，视觉高雅，艺术性强。”《新闻周刊》也评论“敏感而坦率......既有诗的朦胧美又有精确美....独领风骚...她的日记是肉与灵的对话。”这样的文字很难心无旁骛一口气读下去，因为总是撩拨你诱惑你启发你情不自禁试图用她的那种形式去解剖自己，或者想象，或者回忆。所以每读两页或者半页就得将书放下来，静一静，理一理。手里不能离开笔和纸。

估计这套书读完，也该入冬了。

 

今天去下载电影《亨利与琼》。

 

另：女人最大的心愿是叫人爱她。

天下女人，概莫能外。

所以，好好爱她吧。

爱你身边的女人。

用你一生的光阴，给她爱。

如果她的确值得你爱的话。

 

又另：因为看波洛，午饭也没吃。整整7个小时之后，到下午6点左右感觉头痛欲裂，腰和膝关节更是疼的厉害。觉得自己要病了。什么都不能做了。只能躺着。在上床躺着之前，我得说一句：我爱你们，我是真的舍不得伤害你们每一个人。

“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

   ———————————————————————

一年和我说不了三句话的猪头大师酒壮英雄胆，于几日前的午后突然打电话过来，说想来宿迁喝酒。我说行啊，最好带静石一起来。静石酒量一般般中下，但可贵之处是口气和胆子都大，脸皮也不薄，慢条斯理老君老臣的，完全不知道天外有天的道理。就他那点量，让天际去对付就足够了。连螳螂都不用。猪头大师嘛，酒量可以，但该君是性情中人，常喝心情酒，只要他开心，自己就可以把自己喝倒。所以，尽管连日来蚂蚱我酒量直线下滑，但丝毫没把这些人看在眼里。

 

由于心情不爽，在QQ个性签名里发出“林子大了，什么鸟都有”的感叹。结果，年过三旬童心未泯的猪头大师就冒出来了，非追问我见到啥好鸟了。又解释说静石来一趟不容易。当即表示不赞同，觉得一个大老爷们，出门走一趟也不用像个娘们左手一只鸡右手一只鸭身上还背着一个胖娃娃的，有啥费劲的。他却大摇其头，很冤屈的哀叹：“你说的呢。大老爷们就都是自由身?现在是女权社会呢。哪个大老爷们没有几个女人管着?”

 

我说你就臭美吧你，还几个女人管呢。他说不是嘛，俺娘,俺娃,还有俺娃她娘，再遇到个女领导…..他说还是你好啊，能管着好几个大老爷们，所以要记着那只你遇到的或者遇到过你的虫。还说责任这东西，一旦背上就终生受用了。还说女人其实该自豪，至少不愉快了还能跟男人撒撒娇使使小性子，顶不济哇哇大哭一场也会有怜香惜玉之人前来安慰,男人就不行。

 

我说你们男人也可以撒娇啊，也可以咿咿呀呀大哭。

 

猪头大师一听就急了，嚷嚷道：“你还敢哭？”我说你连哭都不敢？他说：“得多少人骂你窝囊废啊！就是没人说,自己面子上也过不去。现在已经不是不敢，而是不会了。有时候你就想哭,哭来哭去那眼泪就打转转缩回去，比没哭之前更郁闷，索性不哭；好在还能喝酒。可喝酒又怕开车乱窜；好在还有网络，还有蚂蚱蛐蛐什么的一帮虫子唠嗑。

 

我那时正要紧要忙的做合同，就说，你给我留言吧，我忙完再来看。

 

他也不介意，说你忙你的，我得唠叨完。前段日子忙，忙得七荤八素，睡眠不足弄得人每天跟做梦差不多，现在刚清闲下来呢，又他娘的不适应了，空洞失落，不知道该把自己往哪里放，就想着找个温柔的怀抱美美睡一觉，我近些日子才弄清自己一直以来的这种幻象，你可能理解不了，这东西太专业了，通俗点说，就是，你知道,夫妻之间虽然看起来似乎没什么秘密,但是总会有一些心底的想法不能说，说出来也没意义，反而会弄得很搞笑,对吧？就比如现在，我跟你说的这些。还比如在网络深处我曾经跟其他某些或熟悉或陌生的人说过的那些，那些太情感类的太心灵类的东西出现在柴米油盐之间,就很可笑,对吧？况且,再多的交流与想法都会被平实的生活所淹没。这是一方面。可真的在网络上有块净土，可以说说这些的时候，人还是不满足，至少我不满足，我希望有人看到我柴米油盐同时又看到我内心最深处，阳光的阴暗的好的不好的，可以见人的不可以见人的,种种种种。嗯,或许就是你说的,就想整除点事来。基于此，我的幻想就经常出现，或者叫意淫或者叫什么之类。就是要有这么一个女人，有完美的温柔、包容……不太好形容，可以来个片断，比如，就在那阳光洒满的山坡，舒舒服服的，我躺在那里，枕着她的柔软的大腿，她抱着我的头，轻柔的抚摸着我的头脸，我就可以想怎么哭就怎么哭，想怎么狂就怎么狂，那时候背负的所有的责任全都瞬间消失……你知道的，这梦我常做。比如阳光洒满的山坡就多次出现。我甚至都知道这绝无可能，绝无可能。因为你不可能要求有人会为你这么做。想想自己不可能给别人任何什么。又怎么能要求别人这样的包容和温软呢。尽管我许多时候左顾右盼，到处游荡，尽管我也会常常为这种想法觉得自己不够磊落，但事实上,我始终都在幻象里。

 

心灵类的朋友，你不算是吗？如果你也不算是,那现在就没有了。从前那个朋友现在跟我一样忙，或者比我还忙，除了见个面喝场酒，要好好聊天说话怕得等我们都退休了。你能理解人内心的情感和想法，而且不拘泥。你是异端，没人比得了你。你仅只是从你出发来理解这些，所以你大气，所以你觉得这些并没有什么。我唠叨完了。够累得。所以这唠叨远不如喝酒来的畅快。也不用问原因。我这些话对于别人来说，没半点意义。我也说过就过，算是给昨天写的东西一个说法。那东西估计也没几个人真正看得懂。随它去吧，别坏了他人的心情。你觉得有意义，你就自己留着，慢慢品。

 

写在前面的话

这一篇三易其稿。这在我日记史上真是少见。

如今写了删，删了写，最后出来的东西已不是最初的意思了。

我最初的意思是想问问那个女人，烦恼是否可以就此没有了？当失去的已经找回。还有那些幸福、安全、尊严、面子等等诸如此类的词语。那么主人公本人的幸福呢，又在哪里？谁又在乎？谁又能说这幸福就终身专属于你而不该她享有？如何做是对的，如何又是错的？人与人各各不同，都有着各自评判是非价值的标准。只是我时常模糊这些认识，并不觉得牺牲、容忍、委屈、放弃等等是一种上乘的选择。

可这一切又一直在发生着。尽管仍然不被理解。没有人敢说，坚守或放弃一份感情就一定是一种正确或错误。而且，我还想问问，你固执坚守的这份感情，那个人的心，此刻可知在哪里？

没有人能回答这个问题。

正文

每当看到她，我的对门邻居，那个女人，带着女儿，从眼前经过，都要在心里默默思索一会。但始终想不明白。女人看起来很普通，相貌一般，肤黑，五官扁平，属于长得让人很失望的那种。说话细声细气、轻声慢语、绵柔绵柔的。很软弱窝囊的样子。身为女人，我曾一直自认为很懂女人。但就是这个女人，在处理那件事上采取的态度和手段使我不再那么自信，起码至今我都没能捉摸透这个看似普通女人的心思。

我原本不认识她。但她丈夫曾是我同事。长得还不错，高挑、清爽、利索。如果不开口说话，小伙子给人的印象一准好，但一说话就不上路子，生平顶瞧不起这种绣花枕头，与其聊天说话虽然不至于“两只黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天”那样离题万里不知所云，但言谈举止总欠火候，理解能力、语言表达及思辨能力总是慢一拍，这样的人，对其说半句话都嫌浪费时间。所以，虽与他办公室一墙之隔，对他基本属于目无此人、视而不见类型。

但所谓萝卜青菜各有所爱。就是这样的男人，身边好像从来不缺女人，换了一个又一个。且还都是漂亮女人。这一点也是一直以来我想不通的地方。俗话说，人以群分。于是内心里就将这些但凡跟他亲近的女人统统打入“二百五”系列。后来听说他结婚了，他老婆的容貌我虽一直没能瞻仰，但估计应该不错。所以当Y跟我他娶了一个又黑又丑的女人时，我根本不信，认为Y有些夸大其词：依照那厮那一贯的审美眼光，娶的老婆能丑到哪里去？

后来居然又听说他有了外遇，且女孩都已经怀孕8个月了！这又让我大跌眼镜。问那还不离婚吗？谁知Y却说：“他老婆坚决不离呢！”我说有病啊，干嘛不离？对这样男人还有什么可留恋的？Y说，他老婆也怀孕3个月了，不哭不闹，每天还是默默的做家务、上班，很坚忍，只叫他将此事处理好，反正坚决不离婚！他没办法，让父母五次三番找到那怀孕8个月的女孩，试图通过给钱的方式让她将孩子打掉，结果把女孩惹毛了，跑乡下躲了起来。还放出话来：这孩子她生定了。生下来她一个人抚养，跟他没关系。

奶奶的，这两女人做出的决定，我是一个都想不明白：认为这两女人脑子里都有屎。

两个月后，那女孩果真生下了一个大胖小子。生下的第二天，在医院里，允许他去看了一眼。他回来告诉Y说，看着那一点点大的小孩，当时就掉眼泪了。自己却什么都不能做。

让人觉得他也很可怜。

 

由于老婆坚决不离婚，他也没辙。等我搬到现在这房子，一次无意中在楼下遇到一腆着大肚子的女的，被告知就是他老婆时，我真是吓了一大跳。真的，尽管之前已经被告知说不漂亮，但看到其长相后还是大吃一惊。怎么也想不明白他当初怎么会选这样一个普通到丑的女人结婚。

 

如今她孩子已经2岁了，她母亲帮她带，平日里从来也见不到她男人。听说去读研了。她就成年累月的和她妈妈一起，带着孩子，在我的对面，平静的过着日子。两年里，从没听过她大声说过话，或发过脾气。

 

我始终不知道，这样的生活，是一种什么样的生活。

 

一大早上车，叶就像发现新大陆似的发出通报：《越狱》第四季出来了。网上已更新了1、2两集。没有心动。我自第三季中间部分就没再看下去，还有《lost》，越来越胡编乱造。目前最关心的还是《bones》，听说第四季里Brennan和Booth在感情上有质的飞跃，这让我很期待。中文网更新太慢了，第四季还没有消息，不知道国外网站上有没有出炉，谁能弄到第四季的种子？我知道有一个人搞到，前提是拍出来了。呵呵。无聊老师你行行好帮我查查看？我和萤火虫等人都为此深受煎熬呢。

 

上午听了Robbie Williams另一种风格的歌《Better Man》，感觉还不错。有兴趣的可以听听他的《I've Been Expecting You》、《Sing When You're Winning》、《Escapology》几张专辑。疯狂英语中的JukeBox专门介绍了这个堪称欧美乐坛第一人的歌手。

 

前几个晚上天气凉爽，我和童又重操旧业，每天晚饭后溜冰1小时。就在小区门前的广场上。觉得场地挺平滑。离家又近，溜完回去冲个澡就睡觉，蛮好。前天上午和友闲聊时，他突然说一句：那边不是没有灯光吗？怎么溜冰啊。结果当天晚上再溜冰时我开始不自觉的留心起路边灯光来，怎么都集中不了注意力，致使溜起来疙疙瘩瘩的，一点线条和旋律感都没有。恨死。

 

昨晚计划中断，去酒场了。因蚂蚱身体欠安，去之前爱人再三拧耳朵叮嘱威吓：滴酒别沾！顶着这道圣旨去赴宴，果然奏效。几圈轮下来，酒是没喝一口，但整个人跟个残废一样闷不吭声灰头土脸的坐在那里。半点灵气风采都没有。郁闷。

 

今天爸妈远道而来。中午请假回家陪二老吃饭。午饭后他们和公公婆婆一起，四个老人围成一圈打麻将消遣，我继续上班。答应今晚和童一起合作表演花样轮滑给他们看。——老天保佑，千万别摔跤。

香香甜甜的睡了一夜，醒来发现才6点。于是又睡。再醒，是7点半。看着晨风撩起绣花窗帘，带着晨光忽闪忽闪的上下飘飞，出了神，觉得这样的日子真安宁美好。没了一点工作的心思。打电话给公司请了一天假：我在精神上太需要休整了。

 

九点才起床，一家三口洗漱完毕后去北门吃了早点，回家后开始整理书房、卧室、客厅卫生。老公也帮忙打扫。实际上他承担了大部分的家务。童也参与进来，收拾水彩画笔画纸，还有他的玩具。这样劳动很是轻松愉快。他们俩整整一暑假都是你瞪我我瞪你，过腻了两个光棍汉的日子，今天怎么也没想到我这个工作狂会突然请假休息，惊喜之余干活特别卖力。直到处处窗明几净才罢休。其实算起来也就花了半个多小时。然后老公下楼收拾车子，我洗晾衣服，童看动画片。

 

衣服洗好后，找了张CD放进CD机，躺在客厅地板上听音乐。前些天公司事情太多，一件接着一件，忙忙碌碌中常误以为自己是个很重要的人，结果生活变得紧绷绷的失去了弹性，脾气也暴躁起来，对人对己都很严苛，在家在单位都没一点情趣和人味了。

 

不知道自己怎么变成了这个样子。尤其当前天下午一个相处的很好的同事突然摔了我的电话后，我整个人都愣住了。一下午情绪糟糕透顶。一个人坐在办公桌前偷偷落泪，内心被一种从未有过的深深挫败感紧紧裹住。下午回家途中，西下的阳光在眼里变得格外惨淡。有好几次，都有拉开客车车窗跳下去的冲动。

 

我想逃离。

昨天，更加坚定了请假休息的信念。我想该请假去医院看看心理医生。我觉得自己的状态出了问题。

 

万幸的是，今天这个时候，已经调整的很好了。下午，老公去钓鱼，我去生活馆做了个护理，从2点一直睡到5点。刚才，晚饭后，又去广场上吹吹晚风，听听音乐，看看露天舞蹈，感受一下左邻右舍居民的简单快乐，在这样的环境里，我想，明天，明天我应该可以去上班并能很好的投入工作了。

在一分一秒的等待中选择坚持，这爱于被爱者是一种宽容，一种气度，一种辽阔，一种深邃。

永远不拿真挚的感情游戏，永远不以损耗对方的热情为耀，在这方面哪怕有一点点的念头都要不得。

因为爱，对丑恶和做作特别厌弃。

“灾难的经历使我看轻灾难。”那么在生活中锻造生成的爱的经历则会使人更加看重这份爱。

爱到极致竟是静默的。那么就带着这份浅浅的微笑和踏实的思念，在一个坚实的臂弯里安然睡去吧。

直到今天，才能安然的坐下来写点东西。

 

可是又从何写起呢？心中堆积的话太多了。它们争相涌流，倒让我有些不知所措。

 

急事缓办。在穿行500公里的途中苦苦思索，突然明白了这四个字的涵义。那么应该将这些道理告知那个本科生服务员吗？最看不得她那双满是泪水的眼睛。算了吧。她还小。今后的路还很长。很多东西必须亲历亲为才能深刻领会。她流泪是因为觉得这份工作委屈了她。觉得委屈是因为心态还没摆正，对事物认识还不到位。

 

世上没有卑微的工作，只有卑微的工作态度。

 

 

 

而我所要做的，所能做的，无非是不干预，退几步，还对方一个自我成长的时间而已。

 

 

上午和Y在一起，他说，我不是肚量小容不下人的人，但我容不下他这样的人。他第一次这样赤裸裸的说话。于是我似乎又明白了一点道理:做下属的，最忌讳自表其功，自矜其能，凡是这种人，十有八九要遭到猜忌而没有好下场。

 

 

他说，自然的东西不可能是完美的。越表现得太真就越是假的，而看起来似乎太假的东西则可能是真的。

这有点绕。

 

 

近几日因欠小羊一篇文章，不知该如何面对她。索性就不登陆Q了。又嫌杂志社Q群太刮噪，背离业务工作交流的本意越来越远，也狠狠心退出了。我如此删减着朋友、删减着生活，却很少去想最后自己还会剩下什么。

 

也罢，人本来就是要赤条条来去的。背负那么多情债干什么呢。

 

 

很多事情，我都不愿再次提起。

这些日子，一直在默默坚忍的坚持。尽管每每低头或抬头，就会有一股辛酸的东西涌上心头。但我想，还是应该坚持。即使自己所有信任的人都离去，我仍要用一颗为人的心，做好一切事情。

 

这个双休日要值两天班。下班正准备带着相机去骆马湖，刚到公司机关上班不久的昌梅来我办公室，为当天文件的失误道歉。下午我们在文件刊印上有一个失误，将括号的位置放错了。文件初稿虽由她打印，但我作为文件最后把关者，也没能审核出来。被领导教训了一顿。少言寡语、处事格外谨慎的她自来公司后，从未提过任何要求。这次却提出约我一起逛街。我们虽属一个部门，一个多月来只保持着浅浅淡淡的工作关系。但看到她那种十分期待的眼神时，我还是立即爽快答应了。放下相机，和她一起搭乘小京的车去市区。

小京自一年前得乳腺癌后，一直坚持化疗。现已基本康复。这真让人高兴。盼望她能尽快彻底好起来。好怀念大家以前那种击鼓传花喝啤酒唱山歌的快乐日子。那时的生活，纯净无忧的笑声就如欢快的小溪一样潺潺流淌。

 

在十分高兴和十分不高兴的时候，总是不顾后果的花钱。决定去楚街三彩是因为先前在淘宝网看上了一件三彩黑色小上衣，但在实体店却未能找到。路过羽瑞雪，看到一条裙子很别致，考虑到天渐冷，用处不大，走出很远时还在犹豫是否要买。纯属无意，走进了MOVEEASY，却居然一下买了三件。MOVEEASY折扣小，一次采购金额达千元以上才可享受VIP八折优惠（刚才查了一下网上售价，有7折的，看不到实物图片）。后来又在堡狮龙狠狠采购了一番。一来二去，和堡狮龙老板竟成了朋友。留了电话。值得推荐的是，堡狮龙老板因为想转项，现在店里所有服装折扣很低，4.8折。有意者可去淘淘。

 

逛累了的时候，也到了楚街的尽头。在边上一家面馆吃了饭。然后便分手回家。到家门口才想起早上叫干爸家的弟弟辉晚上过来吃饭的。打开门发现大家都早在书房，于是又聊了会，直到晚上10点半，他们才告辞。

 

辉走后，我静下来计算盘点，一算吓一跳：花了近6000元。看来今后还得努力将情绪控制在太高兴和太不高兴之间。

 

今日上班，给新成立的几个单位打了电话，我们宁宿徐高速公路盱眙南段将于本月26日中午12点开通。在开通之前，领导让了解一下各单位还存在什么迫切的困难和问题。其实主要查看一下办公生活物资配备是否到位，这方面一直是阿潘在做，没办法，只好又将他从家里拖到公司。明天还得上路，给盱眙南段中分带拍照做图片资料。

 

今天对好友淑波来讲是个好日子。他从老家乡村中学教师一跃应聘上了宿迁中学高中部老师。他的才气被埋没了多少年。这次终于从几百名应聘者中胜出，走出了农村，走上了更广阔的前程。这更让我坚信一点：是金子，终究会发光的。那种光华想掩盖都掩盖不住。

 

今晚，仍然由广组织牵线，我们几个同学在幸福路江南人家设宴为他接风。

 

同事女儿考上大学，于昨晚酬客。饮酒前夕接总助电话，说明日不召开总办会议，让我去南京一趟，购些图书回来建公司机关阅览室。

觥筹交错的进餐过程按下不表。

话说今天早上。一直打算去交通厅楼下的交通书店买些规范书，临出发前才想起一件大事，赶紧给总助打电话：“让我去采购图书，给我多少经费？”谁知总助回答：“你这次去就买些你自己用得着的图书。别人先不用管。”

太好了。

去宁途中，除了给后来偷偷潜进我办作案的螳螂互通一些消息外，一路安静。

中午是一位供应商段姓老总请的客。因为价格事先已经谈妥，接受吃请不影响廉洁自律和损害公司利益之类的问题，不吃白不吃，我们就去赴宴了。地点在菜根香，饭菜微辣，口感甚好，可司机蔡老是嚷嚷着不行。

饭后已经1点多了。蔡立即送我到新华书店总店“徜徉”，2小时后结束览书工程，随汤朱二位工程师一起拜访了几个园林机械公司。正在考察市场行情时，接到螳螂电话，那家伙居然在工作日期间请假回家了！因考虑到咱们回程路线正好途经他家乡，他便细心的打来电话，打算在他家乡一个饭店为我们一行安排晚饭。而我不想给他添麻烦，就一口回绝了。我本意是想到服务区随便吃一点，然后回宿后各奔东西。谁知任务完成时已是下午5点半。到服务区就餐的提议也遭到大家一致拒绝。这样满打满算到宿迁也要到晚上8点半。而我此时肚子已经很不争气，饿得足足可以活吞下一头大象。于是如实向同行各位汇报了螳螂的就餐安排。呀呀呀，果然饥饿形下无硬汉，居然一致通过！

只好又厚着脸皮给螳螂打电话，请他在他包间边上帮我们预订一桌，我请客。结果电话刚打完，咱们司机老兄就突然反悔，说特想去他曾经去过的桥北饭店吃土菜。奶奶的。出行在外，不敢不听司机的——人家管着方向呢。只好跟螳螂道歉，再请他去2公里以外的桥北饭店为我们订个包间。至于后来螳螂发来信息，说那个饭店环境不太好之类的话语，我因想不出不好到什么程度，就没再提什么建设性意见。

结果到目的地一看，才知道螳螂这厮说话太含蓄委婉了——那饭店，根本不是吃饭的地。

但我在跑出饭店呕吐过之后，还是在汤朱二人的规劝之下顾全大局回房间坐了下来。并表现出了高高兴兴的样子。螳螂电话说要跑片子来敬酒，我没能制止住，于是警告他：咱们一共只要了1瓶黑牡丹，各自申领以后，只剩下2两是给他留的，多一滴都没有。结果万万没想到这挨千刀的螳螂居然率领了一个作战军团浩浩荡荡杀将过来。害的我只好安排酒店服务员再去买酒。一场酣战之后，大家已经感觉相当晕乎。

悄悄下楼付帐时，才知螳螂军团早已与饭店老板勾结好：非他螳螂付帐，任何人钱款都不得收取。我起初不信这个邪，谁知饭店老板还真没骨气，视螳螂马首是瞻，头摇的跟拨浪鼓一样.罢罢罢。任由螳螂付了饭帐。谢绝其KTV盛请，踉踉跄跄返宿。到家后，由于认错态度较好，被门铃声吵醒的老公没好意思批评我，于是我就颇有点受宠若惊地来到书房，上网写博记录下了今天的流水帐。

 

别人因爱生怨，偏激一点也就罢了，咱们中路管理员怎么也那么偏激？令人不解。

 

    在刘翔痛苦退场的那一刻，国家体育场内有多少人记得把掌声送给他？

    就像4年前在雅典一鸣惊人时一样，刘翔一直在拼搏——以一名卓越运动员的坚韧、勇气和责任感。但从那时以及以后在许多胜利场上用欢呼将他包围的人们，今天却沉默了。

    主持人发出难以置信的惊讶声，观众席上人们表情错愕，不知所

措，随后便是一片叹息声，甚至抽泣声。

    但我们没有在他退场时给他送去掌声，在这个最需要掌声的时刻。

    这个时刻，一个年轻人为了自己的梦想，甚至也包括13亿人的梦想而锲而不舍，一直坚持到最后时分。

    这个时刻，一名运动员不得不向伤病低下头颅，一切外在的痛苦都抵不上他本人的痛苦。

    这个时刻，奥林匹克的赛场上需要人们展示一种精神：宽容、体谅，以及温情的鼓励。

    刘翔原本就值得我们为他鼓掌。不只因为他曾是我们心目中的英雄，更是因为他在追逐个人梦想、突破人类运动极限的路上，付出了常人难以想象的艰辛，直到不得不放弃的那一刻前，他还在咬紧牙关，脸上的肌肉因痛苦而抽搐。这是多么令人动容的时刻。

    但是，我们这些对荣誉充满渴望的人，似乎并没有做好接纳一个失败英雄的准备。

    不错，用以往成绩判断，如果没有受伤，刘翔的确是110米栏金牌的有力竞争者。在许多人心目中，这枚金牌早已被视为中国奥运军团皇冠上不可或缺的明珠。仿佛只有获得了这枚金牌，我们的自信、荣耀才有所归依。

    很少有人意识到，对一个25岁的年轻人来说，这份期待是多么沉重、多么蛮横，也很少有人意识到，这么多年来，我们仍未摆脱以成败论英雄的成见。

    然而今天，北京在迎来奥运会的同时，也正在迎来对奥林匹克精神更全面的理解和接纳。我们正在努力学习，让体育回归体育。我们看重胜利，但更看重追求高于胜利的精神。

    只是，当真正的考验到来时，我们仍然显得有些局促。我们没有把掌声及时献给刘翔。

    其实，奥运会上抱憾而归的运动员，不只刘翔一个。就在他之前，110米栏高手特拉梅尔同样退出了比赛。在其他项目中，因伤病而黯然离场的，也有很多。

    体育有它自己的规律，每一名受伤的运动员都有权利选择是否坚持。对刘翔来说，懂得保护自己，是以后继续超越自己的前提。这是理性之光在赛场的一次闪烁。

    但我们却忘记了及时给他送去掌声。也许是因为我们将所有的希望都寄托在他身上了，希望突然落空令我们一时愕然。

    好在愕然之后，我们很快就学会释然。许多人正通过各种方式表达自己的理解和祝福：在电视里，在网络上，在街谈巷议中。

    8月18日上午，一个年轻人经历了自己职业生涯最严峻的时刻。他离场时有些落寞的背影，打动了许许多多爱他的人。就在同一天上午，一个曾赋予体育过多含义的国度正在完成升华，它的国民正在实践中认识纯粹体育之美，领会奥林匹克的真谛。

——咱们国民果真能如文章结尾描写的这样吗？我怀疑。就像赋予一部文艺片以过多政治意义一样，我们在认识和欣赏美方面还有很长的路要走。

那是一双柔软的小手

也不能抚平的愤怒

有人被其包裹

 

是刀戟而不是芳香的言语

这是一种冷酷的方式

和过去一一握手告别

告别那一年的冬天  告别今天以后的从前

 

尽管谎言带着欺骗受到道德的严厉批判

但同时思念也沧桑走远

只留下窗前蝴蝶飞舞乱作一团

 

很显然，两只眼睛的空间已被别的什么填满

一场盛大的爱情只好抛在一边