这些天的晚上，喜欢靠着床沿坐在地板上，打开窗看夜色阑珊，任霓虹映照双眼迷离。所谓的都市情结大概就是这样：在某个清寂的时段偏安一隅。

 

拨弄一整天的东芝本子搁置在小矮桌上，仿如老唱片机般沙沙的放着小娟的歌：《爱的路上千万里》《离家五百英里》《山谷里的居民》......这是些恬静的声音，听着听着我就想看书了，每次随手捡拾的都是陈丹青的《退步集》。

 

于是,这些天的晚上，就这么喜欢靠着床沿坐在地板上，打开窗看夜色阑珊，任霓虹映照双眼迷离，听小娟恬静诉说日子闲惬，看丹青笔下文字清扬。所谓的小资情调大概就是这样：给每段噪杂的尾处补上一段清寂。

 

后来，小娟唱完所有的歌曲，老鹰与披头士的曲目也点唱完毕，而《退步集》里，这个时候的陈丹青正在满瞳清澈的回想陈逸飞的少年才气。左小祖咒率直登场，“如果我吻你你就微笑我就吻你，小莉啊谁人能像我这样对你？我多想吻上你个把钟头，到了南方就离你太远,想到这个我的心儿就碎了,想到这个我的心儿就碎了"......

 

于是,这些天的晚上，就这么喜欢靠着床沿坐在地板上，打开窗看夜色阑珊，任霓虹映照双眼迷离，看陈丹青回忆怅惘，听左小祖咒天真表白。所谓的闲情雅致大概就是这样：在别人的故事里搜索着情趣。

 

后来，陈丹青的话讲了很多很多，左小祖咒也不再说《把那个故事再给我讲一遍》，看不见夜晚的周云蓬在《盲人影院》里登场，他无奈地痛伤“不要做中国人的孩子，饿极了他们会把你吃掉，还不如旷野中的老山羊，为保护小羊而目露凶光。不要做中国人的孩子，爸爸妈妈都是些怯懦的人。为证明他们的铁石心肠，死到临头让领导先走......”

 

于是,这些天的晚上，就这么喜欢靠着床沿坐在地板上，打开窗看夜色阑珊，任霓虹映照双眼迷离，昏沉的耳朵在某一刻被刺痛，所谓的感悟悲切大概就是这样：在无处可逃的现实里聊以自慰。

 

后来，入睡前有人在网络那边说第一次听我听的歌，她说喜欢摇滚的人都容易偏激。我说你懂摇滚？她说见过那么一个人，晚安，88。

 

我忘了对她说声晚安，后来我就睡了。我仍喜欢这样的晚上，我还忘了对她说声，以后别再联络......

 

祝蓝羽君生日快乐！

蓝羽君请原谅，蚂蚱手头没有你的照片，这是上午翻箱倒柜终于从《中国高速公路》2007年第10期一篇文章中找到的，临时用数码相机翻拍做的图，权作你生日之际蚂蚱送上的大礼，看在我封博之后特地为你破例的份上，请笑纳：））

 

没必要承受别人的侮辱。呵呵。

由于昨日的总经理办公会再次强调了规范着装问题，蚂蚱以后不得不着公司配发的制式西装上班啦。考虑到再没机会穿花哨便装了，决定借此机会勤俭持家，积极响应公司“八个一”节约号召，将乱买衣服乱花钱的癖好给戒了！

然后下狠心攒钱买辆自行车。骑着外出郊游和上下班，又经济又环保。还能锻炼身体。

 

上午，德国前总理施罗德车队途经我们高速公路，公司给他设了贵宾通道。政治是一方面原因，情愿是另一方面原因。施罗德在其担任德国总理7年间，6次访华，为促进中德两国科技、教育、文化等诸多方面友好发展作出了力所能及的努力，与中国人民结下了友谊。可以想见，今天若换作安格拉来，民间恐怕就不会有这种你情我愿的欢迎场面啦。

起码我不愿意。

世间没有无缘无故的欣赏与喜欢。

乌衣巷早就提出要给我介绍那位印度籍黑人朋友，学院聘的一个外教。今天又郑重其事跟我预约时间。于是一整天都在考虑此事。晚上跟老公汇报了一下，问是否同意我和那个老外交往。老公很开明：“随你。”决定隔日随乌衣巷去会会此人——据说是喝啤酒高手。

下午被副总批评了。其实不是我的错（抑或是我的错？）：他订的报纸杂志没有及时送达，少了几期。有几种可能：一是投递员不及时，有遗失；二是门卫在转交环节中出了问题；三是文印室分发不仔细。但不知副总为何偏偏找我，火气很大，说了半个多小时——也难怪他生气，由于公司距离市区较远，又在高速公路边，市区邮局不愿送，转到镇邮局又拖沓，总有遗漏，两边都要跑还无保障。半年来没少为这事劳神。我先将自己的几期杂志送给了副总，又遵照其意见给他提供了投诉电话号码。等其走后，当时第一个念头就是去文印室责问，然后找保安。但意识到自己此时脾气不好，说话很可能会伤及同事感情，我又不是领导，同事愿意听我的那是敬重我，我可不能登鼻子上脸。所以还是控制住情绪，冷静下来继续将手头的会议纪要整理完毕，这才拨通邮政局张姓投递员，狠狠训斥一顿之后通知他，和我公司业务合作就此终止。结果不一会副总又来了，这次面色缓和了很多，他说张姓投递员给他电话道歉认错，说钱秘书发了天大的火啦。又说了20多分钟才走。可能觉得我给他出气了吧，他走时已经不生气了。但表示要彻底解决邮政问题。我又给他道了歉，说都是自己工作没做好的缘故。

这才来到文印室，以找文头纸为由，用很随意的口气问起报纸分发情况，然后说自己被副总训了，他报刊少了。同事听说我挨训，就急着为自己辩解。听完后，我很温和的语气：领导批评我们的，咱们有则改之，无则加勉吧。今后多加小心就是了。她们都应允。这才算结束。我后来想，其实她们工作也是很谨慎的，也都很自觉，有些小的失误点到为止就行了。这样效果反倒更好。还有，对待别人的指责和批评，千万不要反驳，认真聆听，好好反省：一定是因为我有做的不到的地方。若我真的做得非常优秀，别人就是想挑刺也难。

明天再找保安提醒一下。

 

下面这段话是曾俊杰说的。转赠给我的一位女友吧。她正因为婆媳关系恶化在闹离婚：

婚姻，不单单是和你喜欢的人结婚，还要与你爱着的人的背景联姻。你不仅要爱你喜欢的人，还要爱与他有关联的人，因为你爱的人不光属于你，他还属于他的父母和朋友。

都是浅显的道理。说起来都是容易的。可做起来却并不容易。婚姻的质量不是由婚前爱情的指数决定的，它往往取决于你与他家人相处的态度。

 

还有一句，是送给我关心的人的：

在社会上行走，人最该学会的智慧是忘记。

 

最后一句，送给我自己：

错误再美丽也还是错误。

 

另：老公今晚表扬我了。拍着我的头，说：丫头，你进步了，进步很大。

他在“很大”两字上加重了语气。让人听着感觉不是“很大”，而是“相当大”。

 

自从超市遇到的那个2岁多、长得如天使般可爱的小女孩在众目睽睽之下脆生生的叫我一声“奶奶”之后，我这颗30来岁的心脏顿时如遭雷击，深受重创，等老等死之心弥坚。

重感冒、发高烧、说胡话、做噩梦。昏睡整整一天两夜之后（由于昏得不够到位，期间还接打了无数个电话。）今早醒来，脑子不知是不是被烧坏了，一时竟想不起自己身在何处，出现了数秒钟的空白。数秒钟之后，突然意识到身体已大安，心情大好，起床洗了两桶衣服被子后才吃早饭。

本想给朱夫人打个电话，又一想，算了吧，若生嫌隙认为我多事就没意思了。遂带童上街买了几套秋装——这小家伙，长得太快，去年的衣服全部短了一大截。

又买了礼物、带上红包去妇产医院看亚军家刚出世的宝宝。结果见面后只顾着叽叽喳喳和产妇说话，说完告辞回家，找钥匙开门，打开包一看，差点背过气去——贺礼红包忘给了，原封不动给带了回来。

老年痴呆症状越来越明显。

 

下一步就差薅自己头发了。

 

上午副总站着和我说了四十分钟话，我站着听了四十分钟。关于女人喝酒和说话做事的问题。

他说，女人在酒席上，要么就别端杯，一端杯就须有半斤以上白酒的量作底。但即便有这样的量，也并非每次喝酒之前的身体状况、精神状态、思想压力、心情好坏都是相同的。有可能今天喝半斤没事，但另一天喝二两就感觉浑身不对劲。

所以，女人在酒桌上最好别碰酒杯。你从一开始就滴酒不沾，没人怪你。

这让我想到无花果前天给我的电话。他对我在送别小香瓜这几日顿顿美酒、夜夜笙歌的行为严加谴责：3月份你还信誓旦旦说如再饮酒不姓钱。如今你怎么解释？

如今，我真姓不得钱了。只能叫蚂蚱。

副总说，作为助手，要多观察少说话少表态，你不说话没人会把你当哑巴。更不能越位表态。

还有老总临行前，用他的经验授予我的教诲。他说，要让别人服气你，心甘情愿接受你的领导，你须做到以下三点：一、能许人以好处；二、自己有本事有实力；三、自己肯吃亏。并讲解了其中详细的道理。

 

上午接到二哥短信，他再次谈了对我文字的看法。仍然不改初衷的认为我写的东西好比书法，自成一体。他总是这样坚持，认为我在文字上有一种禀赋。这让我很惶恐：不知他这种观点从何而来。我只是忠实于自己，记录生活而已。从不认为自己在文字的驾驭上有什么能力优势。对这方面，我没有自信，甚至，时常有自卑，感到无能为力：很多感觉不能诉之于文字，表达不尽意，或压根表述不出来。为此，常自欺欺人的故意不去读很多人的作品，比如梅君的，我就尽量避免去读他写的东西。但又忍不住，结果每读一次，内心仅存的一点自信就被击得粉碎，胸中的那点写作冲动也瞬间消失殆尽。真的，多少天不愿也不敢再提笔：他笔下的港澳我去过，他写的那些我都明白，都懂。但自己却一个字写不出来。

 

但是，我要感谢他们。都在关注、教导、鞭策、推动着我。

 

还有螳螂，我最忠诚的搭档与伙伴。无论我身逢得意还是失意，始终不离左右，适时给我告诫或鼓励，告诉我比自己认为的要差劲或优秀得多。

还有少言寡语却用自己一双有力的肩膀承担家庭大小事务默默用行动给我支持与宽容、给我解决一切后顾之忧的老公，还有聪明可爱、思维敏捷、语言机智、给我带来无限欢乐和慰籍的童童，还有生我养我育我无论对错都能容我纳我的父母。

 

我本是一个内心充满孤单和自卑的女人。本不相信别人会赋予真诚的关心和爱。我习惯解嘲自己，更习惯以一个过客的身份冷眼看世界，看那些人阳奉阴违两面三刀戴着面具欺骗，看他们你争我斗台上台下跳来跳去像小丑一样表演。我不关心新闻，不关心尘事，觉得一切存在都是虚无的，一切都将虚无。我在这个世界上没有根，灵魂像烟。我终将成烟。一想到这些，我就像个孩童，将心中积攒的那些塑料气泡膜一样密密麻麻的抱负挨个掐破，将所有的愿望清空，再一次失去目标和意义，只在这茫茫人世间游走，无恩无怨，等老，等死，等车子撞我，等疾病缠我，等变成一缕烟，一撮灰，一抔土。

 

可如今突然发现，还有这么多人在关爱着我。这让我很有压力：好像再也不该玩世不恭、吊儿郎当、不负责任的枉度青春枉度人生。

 

那么从今起，就让我认认真真活着吧，为爱我和我爱的人，在有生之年做出一点点成绩回报他们。

今天下午的员工服装制作招标以流标告终。海澜之家因为没有完全响应招标文件在评标开始之前只好自愿退出。别的4家标书在第一关合法性审查时就有三家单位没能过关，犯的毛病大同小异：两家单位授权书上只盖了章没签字；一家单位居然有两份授权委托书；另一家单位授权给了两个人。结果根据评标规则，只能流标。这样的结果似乎很让人意外：天日渐冷起来，咱们员工服装的制作发放实在是迫在眉睫，不能再拖了。但再急也不能违规违法。实际上，我挺高兴今天这个结果，虽然劳务费泡了汤。咱们服装质量必须提高，那些想通过以往方法糊弄的投标人就应该给他点颜色看看。

今天这个标流对了。

了解蚂蚱的人都知道，蚂蚱我一向都是一心二用的。在如此济济一堂的招标评标会议上，我还是在做记录的同时读完了两篇文章。其中一篇叫《没有手机的日子》，讲一个外国人在意识到自己整天被手机所左右后决定过一周没有手机的日子，这文章就是记录他在不开机日子里的心理活动和面到的种种困难尴尬。因为当时我也正惦念在楼上充电的手机，老是担心别人联系不上我会着急（奶奶的，后来打开手机看了一下，一天没有一个信息或电话）。所以读后不禁感慨万千，决定如法炮制试验一下：关机一周，然后记录下这一周的生活。

为了验证此法的可行性，就将文章推荐给身边的汤看，并告诉他我的想法，问他觉得如何。他当即说了一句：“你还敢关机一周？关机一会看领导不把你训死？！”

想想也是哦：咱毕竟不同于外国，尤其在咱们这样的公司，关机一周似乎是一件不可思议的事情？

但转念一想，我又不是螳螂，螳螂他享受公司话费补贴，所以必须遵从文件规定，24小时开机，否则就是违纪。而我蚂蚱用的是自己的钱和手机，凭什么没有关机的权利？

就关。从明天起就关。关一周。我要体验一下，过一过从前那种没有手机的生活。看会不会天下大乱。

但一想到那些平日里深受蚂蚱手机骚扰之苦的阿潘、螳螂、草草、静石、天际等人可以过上一个安静的国庆节，心里就倍感郁闷。

 

另：老公刚才在我写博时主动递过来一根洗好的黄瓜跟我示好，黄瓜我接过来吃了，但还是没搭理他。哼。这个男人，我非要好好修理他一次不可。看他以后还敢不敢在我主动和他说话时态度冷淡。

 

从现在起，再也不和你吵架了。

因为我已将今生所有的架和你吵完。

比赛场地设在螳螂所在地房建点。

昨天上午8点20，我们这几名种子选手代表公司机关，开着帕萨特浩浩荡荡进发了。

半小时的车程。途中，叮嘱大家一定要注意形象注意风度：咱是冲着那600元体育道德风尚奖金来的，所以无论出现什么状况，咱都不能跟裁判吵架。咱对其他参赛队伍也要表现出高风亮节的姿态来——毕竟是公司机关代表队嘛。谁知萤火虫却透露一个惊人消息：第一名奖金是1200元钱。啊！车里一下子沸腾起来。我们几个人个个眼睛熠熠发光、炯炯有神：信心满满、众志成城、称王称霸的凌云壮志在心中冉冉升起。踢踢毽子、跳跳绳、绕过6只锥形筒将篮球投框里，就能拿到1200元奖金啊同志们！起码够喝两顿酒唱两次卡拉的。不奋斗？没有理由！

到达后，给她们找了毽子、绳子和蓝球先行练习。我去找螳螂借他那个该死的“专业”相机——我那部相机被老总带西藏去了。等5分钟后我回到赛场，她们两手空空的站在那里。问：练习用具呢？答：都借给别的代表队用了！奶奶的，如此风格，不得道德风尚奖才怪呢！

比赛开始前两分钟，锉子突然示弱：“钱前，我踢毽子不行，还是你上吧。”苍天啊大地啊！我坚决反对：我都这把年纪了，一把老骨头哪还能踢毽子？还是小学三年级时踢的毽子吧？俺是来当啦啦队队长的！俺还穿着细高跟鞋呢！

但是没办法，为了集体的荣誉，为了那1200元钱，看过踢一个死一次的锉子表演后，我决定穿着细高跟鞋上。试踢一下，哇，居然感觉良好，一口气踢了5个！就这样，在大家一致强烈要求下，俺决定参加比赛。

小香瓜居然也穿着高跟鞋来的！说运动鞋在淮安家里没带来。再看看其他全副武装配备精良的13支参赛队伍，奶奶的，咱这帮人要是能拿到比赛名次，除非走狗屎运。当即在心里暗暗自觉的将1200元的期望标准降低到600。

还好，锉子是穿运动鞋来的，更好的是，我、小香瓜和锉子三个人穿鞋码都是一样的，于是三个人一双鞋，轮到谁上场，运动鞋就换给谁穿。但运球是接力赛，时间紧迫，三个人换穿一双鞋肯定来不及，于是我就满场盯着人家女孩子的脚看，追问人家的鞋码，终于为小香瓜借到一双运动鞋。

我们撸起胳膊上场了！！

我的团队——好一个杂牌军。

后来   我总算学会了如何去比赛，可惜大奖已远去，消失在人海......
后来   终于在眼泪中明白，机会一旦错过就不再.....

以上两句请以刘若英的伤感调子唱出来。

1分钟的踢毽子时间，我竟然只踢到半分钟就再也抬不起腿了，只踢了70个。跳绳本是小香瓜强项，1分钟200个没问题，但上场以后，每跳两下就死。我在边上看着感觉太不可思议：小香瓜那股屡败屡战、屡战屡败的样子，真让人又好气又好笑。事后，小香瓜懊恼得差点哭出来：觉得自己拖了团队的后腿。大家安慰她：没事没事。失去冲击第一的机会，咱才能平心静气的拿道德风尚奖。

运球我是最满意的，本来最担心她们投篮不进。这计时接力赛，必须投进后才能传下一个。结果三个人都只投了两次就投进去了！当然，很多代表队选手只投一次就投进了，但也有个别选手投了六七次不进的。

萤火虫在运球，看她那飒爽英姿！

小香瓜在运球。咦，球到哪里去了？怎么看着这画面好像在跳街舞？

 

14支参赛队伍，结果取前8名。至于我队排名，对不起，请允许在我这里不作公布。

小香瓜此时正在去安徽省的路上。三个月前，她陪一个很要好的同学去考安徽省高院公务员，期间觉得好玩，也报了名。结果同学没考上，她考上了。

 

政审、公示阶段相当漫长。小香瓜却很享受这个过程，全然不理会结果，整个一大年三十捡只兔子——有它也过年，没它也过年。整天吃得香睡得香。前几天，突然心血来潮，剪掉了三千烦恼丝，只留下一尾巴，从前面来，整个一秃瓢。草草听说后当即赋词一首：问俺能有几多愁，恰似红烧月亮（小香瓜又一别名，称月亮妹妹，月光女神，发的工资月月光之意），瓢漏汤水流.....

昨天，高院人事部通知她当天去取录取通知书。你猜她怎么答复：“哦，我很忙啊！可不可以过几天再去取？”

真是爱死这秃瓢了！

 

今天公司准了假，她去安徽领了通知书还要返回参加公司明天的趣味体育竞赛。我们部门这次在我的大力煽动之下，3名四体不勤、五谷不分的女将全部报名参加踢毽子、跳绳和运球团体比赛。这团体赛须4个人，但我这个四体勤五谷分的人却是先天性残疾，不能上场，只好找锉子凑数。我则负责和工会主席谈判并担任啦啦队队长一职。结果初战告捷，上午当着老总面，和工会主席达成私下协议：名次无所谓，但体育道德风尚奖务必颁给我们。这个奖项奖金是600元，够咱几个好好吃一顿的。若节俭点，说不定饭后还可去KTV吼一嗓子。

接着就陆续接到很多同事、领导请小香瓜吃饭、为其饯行的预约电话，再加上部门送行、公司送行.....哎哟，瞧把我这经纪人忙的！短信向她汇报。她回信说，别人都不要紧，和你一定要喝到不醉不归。

读着短信，嗤嗤笑着，突然鼻子发酸。这是今年与有着亲密关系的第二个人分离。首先是晓月。这次是小香瓜。

与小香瓜在一个办公室共事，几年来朝夕相伴，看惯了她无忧无虑的模样，听惯了她的叽叽喳喳。眼见着她的每一次成长和进步。期间最令我感动的是工作无论多繁重，她从不抱怨。做事干脆利落，因为聪明，常能走捷径。接了新任务后她本来压力很大，却一直观照自身虚心求问，每次受了我严苛的批评，也从不计较，而是撇着嘴巴抽抽搭搭，用那种知错就改、改了再犯的神情眼巴巴的望着你。结果每次都使得我心甘情愿做她的奴隶，为她屁颠屁颠跑来跑去摆平一切事情。看她那一脸欢喜雀跃很无辜的样子，真让人恨不得怨不得哭笑不得。

我想我是太宠她了。不仅仅因为她82年生，和我弟弟同龄。

这次，我为她写工作鉴定以及与安徽省高院人事部谈她的工作表现，所写所说的每一句都发自真心。

我为她感到高兴。

 

今天，我在学唱一首歌。打算在欢送晚宴上送给她。

视频: 难说再见

习惯幕起幕落

忽然明白了那个失恋的朋友为何要离开新浪改到这里来发帖——陌生的环境给了他倾诉的安全感。就如我，在感觉自己暴露于众人面前时，为免去被猜测的烦恼，只好将一些隐秘的心事换个方式换个地点涂写一样。

 

没有朋友的人，内心也许寂寞，可情感一定安全。

 

我只是迷茫，该去哪里找一块栖息地，说出压在心头的全部秘密。比如我不明白：感情遭遇重创之后，是否会存在形式上的得到和本质上的失去？

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早上醒来，看着身边熟睡的老公，突然感觉很陌生：这究竟是一个有着什么样内心世界的男人？除了形式上能看到的每天上班、下班、看电视、上网、捣鼓电子、钓鱼，他还在想些什么？每天会经历什么样的情绪变化？是高兴多一点还是烦恼多一点？因为什么而高兴又因为什么而烦恼？是否满足于自己目前的生活、工作、婚姻状态？他的理想在哪里？渴望是什么？希望得到什么？将来想达到什么？对我是一种什么样的情感？我全然不知。如此想着，我开始惊惧：这个和我一起生活的男人，我居然对他一点都不了解，他的内心世界于我竟是一个空白，我从未进入过。他从不写不说，他不习惯写作和诉说。他习惯沉默。

 

那么我的呢？于他是否同样陌生？他不关注我的情绪，不能理解我对万事万物一种细腻宽容的态度，不欣赏我阅读的书籍，实际上，我读的这些书，他一本都没有翻过。这是一件多么可怕的事情！两个人在一起，就如同行走在两个完全没有交集的世界，你不能到达我的，我不能到达你的。两人因为兴趣的不同、性格的迥异，抑或对对方情感需求的日益淡漠，竟对彼此每天的内心状态如此生分！而且也不见其流露了解的渴望。

 

有时我会诉说，但他不是听众。这很可悲：他显然不能认同，不认为我说这些有什么用。

回想在一起生活这么多年，两人之间关于心灵方面的言语交流竟少得可怜！

 

对婚姻中的很多东西我都看不透。也不知道别人的婚姻是什么样的。除了可以想见的一起吃饭、睡觉、怄气、说笑、养育孩子、承担家务，是否还有志趣相投、步调一致？相互理解、彼此走近？是否有说不了的话，表不完的情，道不尽的意？

 

在你的婚姻中，你的丈夫或妻子是否同时也是你的知心好友？你是否试图了解过或已然了解他或她的内心想法？他或她是否愿意经常花费时间敞开心扉和你交谈？

 

在你的生活中，你最喜欢和谁交流？你每天和谁说的话最多？为什么？

 

我只是感觉无奈。到目前为止，与老公之间一直很亲切，也很陌生。无法再作更深的了解。

这是不是一种最大程度上的失败？

 

晚上还是照例去了市府后面的那片黄河公园。说是公园，实际上是几十亩疏密有致的树林。花草也有，少。只在春天时才见大簇大簇的迎春花从栅栏里探出来，于风中摇曳。平日里所见都是散在茅草深处或落在草坪中的零星野花。童常会摘下其中的一两朵送给妈妈。依着这条阔阔的古黄河道，在两岸拓荒扩地，建塔修亭，遍野栽植山楂果树。也有观赏性树种，如白杨、雪松之类，长着丰盛的枝叶。宿迁本是绿都，空气好，这里尤甚，春夏都是整片整片浓郁的绿，林间还有数亩荷塘，四周是垂柳，在月色里，星光下，这里的空气总是透出缕缕淡淡清香。经羊肠小道，穿过跨河架设的宽宽白色栏杆木板索拉桥，走到尽头，还可见一大片竹林。

这恰恰构成此公园的特点，除了草就是树，以及水泥板铺成的小路弯弯曲曲通向密林深处。没有娱乐设施。如同后起城市的边缘，几年来少有人迹。尤其晚上。这倒合了我的心意。我不大爱人声。喧嚣一近，思想便远了。整天裹胁在都市的车水马龙间，要面对很多人和事，要说一些不得不说的废话。愉快的、不愉快的，逗人开心而已。自己却不敢沉思。只有到了晚上，到了周末，这里才成为唯一可以安放精神的家园。

所以偏爱着这里，一次又一次自觉不自觉的来到这里。但即便隔三差五就来，至今仍只走了这园子面积的四分之一。并不知道，纵深处还有些什么存在。

站在跨河而建的白栏杆木板桥上，感受这晶莹的月，这透明的风，这平滑的水，这周遭静静伫立的灌木、小草，以及草丛里唧唧不绝如缕、如叹息也如反思的虫鸣，你会觉得烦躁的心瞬间获得安宁（这世界原本就应该是安宁的。是谁制造了各各不同的呱噪声音？）。一种年少岁月夜深人静时的安宁。一种只有梦想没有沮丧的安宁。“造化与人工的区别就在这里：人工手下无论多么巧妙的制品、刺绣也罢，总是极尽复杂，然而观者一目了然；自然展示的是单纯，好像啥也没有，浑然而已，却给人以欣赏不尽的意境。”你想到了这里，便可与这时的月，特别亲近。便可理解无数这样的夜晚，我为何摒弃灯火，独独来到这里，在心里与你遥遥相望，走进一个又一个梦境。

月光下，你的身影，以后将行走在每一个有梦的日子里。

“以后”，这也是我神往的一个词，鲍尔吉，在历经磨难、挫折时，在惊慌失措、迷惘时，我也会想到这个词。

虽然，如你认为的那样，“以后并不能减少人的磨难，但‘以后’是一条路。有路可走，就有希望。”即使“以后”没有带来果实，也会带来想往；如果没有幸运，也可带来坚强；如果没有转机，也能带来思想。

“以后”其实是一种信心。

可以不问“以后”的结果，但不能失去对“以后”的期盼和信念。

前天，为拥有更久远的“以后”，对人说出了“不”字，说出这个字，是为了全力维护另一个字。

 

常常这样，兀自站在各式各样崭新或古老的桥上，痴痴仰望星空之上的那轮月亮，直到夜深。

童躲在角落里，说：出来吧，我的夫人们。

我和老公大惊：夫人？你哪来的夫人？还夫人们？你有几个夫人？

他伸出小手，手心里攥着三只小球，他说：这就是我的夫人们啊。我有三个夫人。

老公赶紧拉童到一边，低声说：童啊，你知道夫人是什么意思？夫人就是老婆的意思啊。这夫人啊，不能多，你还想要三个呀？你老爸我连这一个都应付不了！

 

也没觉得时间的流失，但的确有好多天没到无亦家去转转了。刚和童坐并排，我看台式电脑，他看笔记本。突然想起无亦这小子，就去他博里转了一圈：这厮，原来被他老大派去观看残奥会开幕式了。用他的话说，“他老大那老人家突然想起他这小兄弟好久没被拉出去放风了，决定派我去趟差。于是老大对我说：“我知道你想去上海看艺博会，我知道你也想去广州看三年展，所以我决定让你去看看正残奥着的北京城.”

看到此处，我就幸灾乐祸准备留言，不料童在边上突然冒了一句：“在看姚明呀？还是在看刘翔？”

一愣，问他和谁说话呢？他瞥了一眼无亦大叔那张笑容可掬的1寸照片说，“问你呢！在看姚明还是刘翔？”

唉。这孩子，眼神越来越差劲了。

 

另：天越来越冷了。蚂蚱该何去何从？去年倒是平安度过了，怎能奢望今年还那么好运？

也罢，世事皆无定数。走到哪算哪吧。再不徒劳展望未来，也不流连回望过去。

若能没病没灾的坚持到12月份，这一年就算圆满了。

今天是9月11日，糟糕的一天。

Angela和Hodgins，一对深深相爱的恋人，因为一点小事，认为彼此不能相互信任，在今天中午，在举办婚礼的前夕，两人突然选择各自背转身去。

人生太无定数。万物无可依恋。

留下徒增伤感。

我要独自离开，带着我祝福的语句，永不再回来。

也不知是吃坏东西还是着凉，反正前天夜里一夜没睡，尽跑厕所了。第二天起来站都站不稳，天旋地转。这个样子总可以请假休息了吧。但公章私章都锁在保险柜，下午还有个警民共建座谈会，即使请假也休息不了，只好到办公室将保险柜东西都拿出来，然后去找害死人不偿命的民间庸医——我的同事阿潘，跟他讲了症状，他就信手从药箱里翻出了一版诺氟沙星，让我吃下去。我问一顿吃几粒，一天吃几顿。他打开说明书，对着阳光仔细研究了10分钟之久，然后说，说明书上没写，你就先吃4粒吧，看看效果。

 

倒了杯水，看着手里的药，不敢吃。索性将药朝抽屉一放，冲了包芝麻糊喝下去，就算是早饭了。然后去跟阿潘说药已经吃了，要去房间躺一会。让他等总助来了别忘帮我请假。就去睡觉了。

大概躺了半小时不到的时间，手机响，从办公室打来的。唉。起来吧。

原来是后花园找我，说录音笔不会用！

花了20多分钟才把他给教会。真是猪样的人才！

 

将会议用的会务费分人头一一装入信封，熬到上午11点20时，实在撑不下去，继续去房间休息。午饭也没吃。

 

下午2点半，刚睡着，手机又响，总助打来的。起来，到总助办，他居然以为我睡觉睡过了头。 这个阿潘啊！他忘了帮我请假了。 看我萎靡不振的样子，好像也不太忍心让我下午去拍照和记录了。我说拍照记录都可以，就是不能参加晚上的酒宴了。下班回家，婆婆做了面条，吃了半碗，算是一天当中唯一的一顿饭。老公在外有事还没回来。只得强撑着辅导童做完作业，冲完澡，才7点半。童不肯睡，要看动画片，将电脑打开给他，我就一头栽床上去了。

 

今天早上，醒来是6点40。神清气爽，很有点生龙活虎的样子！洗漱好7点10分，老公又出门了——奇怪，这两天这家伙神神秘秘忙得跟白宫总统似的，不正常！童穿好衣服，我开始做早点。说做早点，其实很惭愧，都是不沾锅的，煮了两个白水鸡蛋，热了两盒早餐奶，切了一点火腿放进麦香面包，和童平分着吃了。就这样打发了肚子。

 

童说，妈妈，今天是教师节，我要给老师送礼物。送什么礼物呢？童说，送花。拉他下楼，跑到春天花行，童一共有三个老师，我就买了三支康乃馨，送他去学校的路上，看到有好几个学生都捧着包装很精致的大束鲜花，很不屑，哼，咱就觉得送一支挺好。到教室，童兴奋的跑到老师面前，将花送上去。我这才上班。

 

班车途中，给身在教师界的老公、朋友、同学都发了祝福短信。一上午都在坚持工作，尽管坐下不到1小时就感觉头晕目眩、冒冷汗、身体发抖，还是坚持着将两份文件给修订好了。中午去食堂强迫自己吃下去半两饭。且基本都吃完了。同事们都惊呼：你瘦了！

 

听了心里真高兴。

 

身体正在逐渐恢复。

 

刚才打电话到红旗电影院查了下今晚的电影，《木3》和《极速赛车手》。木3看过了，一般。《赛车手》还不错，Rain演的，便致电老公，请他今晚务必给我个机会，让我邀请他看电影，为他过节。结果老公斯斯艾艾的说：“我还在学校呢，今晚啊，不一定能有空看电影，我们可能要聚餐。”

 

这让我想起小香瓜。前天一大早，我说“小香瓜，今晚我想请你吃饭，可以吗？”结果小香瓜矜持得瑟的不行，沉吟着：“额，这个嘛，你没提前预约哦。可能要排队吧。这样吧，我查查我近期日程安排。看有没有空。”

懒得理她。一直等到下午快下班了，我才再次开口问：“请问我今晚有请你吃饭的机会吗？”结果你猜怎么着，她像小鸡吃食似的忙不迭的点头：“有，有，有，太有了！接下来这一个月之内我都没有别的安排。”

阿娜伊斯.宁日记共有11卷，目前国内只引进了4卷。新华书店有的，都让我给卷回来了。

这女人，很奇妙。她写的东西，用卡尔.夏皮罗的话说，“满足了我们的期待，一部真正撼动心灵之作，取材真实，视觉高雅，艺术性强。”《新闻周刊》也评论“敏感而坦率......既有诗的朦胧美又有精确美....独领风骚...她的日记是肉与灵的对话。”这样的文字很难心无旁骛一口气读下去，因为总是撩拨你诱惑你启发你情不自禁试图用她的那种形式去解剖自己，或者想象，或者回忆。所以每读两页或者半页就得将书放下来，静一静，理一理。手里不能离开笔和纸。

估计这套书读完，也该入冬了。

 

今天去下载电影《亨利与琼》。

 

另：女人最大的心愿是叫人爱她。

天下女人，概莫能外。

所以，好好爱她吧。

爱你身边的女人。

用你一生的光阴，给她爱。

如果她的确值得你爱的话。

 

又另：因为看波洛，午饭也没吃。整整7个小时之后，到下午6点左右感觉头痛欲裂，腰和膝关节更是疼的厉害。觉得自己要病了。什么都不能做了。只能躺着。在上床躺着之前，我得说一句：我爱你们，我是真的舍不得伤害你们每一个人。

“幸福”就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。

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一年和我说不了三句话的猪头大师酒壮英雄胆，于几日前的午后突然打电话过来，说想来宿迁喝酒。我说行啊，最好带静石一起来。静石酒量一般般中下，但可贵之处是口气和胆子都大，脸皮也不薄，慢条斯理老君老臣的，完全不知道天外有天的道理。就他那点量，让天际去对付就足够了。连螳螂都不用。猪头大师嘛，酒量可以，但该君是性情中人，常喝心情酒，只要他开心，自己就可以把自己喝倒。所以，尽管连日来蚂蚱我酒量直线下滑，但丝毫没把这些人看在眼里。

 

由于心情不爽，在QQ个性签名里发出“林子大了，什么鸟都有”的感叹。结果，年过三旬童心未泯的猪头大师就冒出来了，非追问我见到啥好鸟了。又解释说静石来一趟不容易。当即表示不赞同，觉得一个大老爷们，出门走一趟也不用像个娘们左手一只鸡右手一只鸭身上还背着一个胖娃娃的，有啥费劲的。他却大摇其头，很冤屈的哀叹：“你说的呢。大老爷们就都是自由身?现在是女权社会呢。哪个大老爷们没有几个女人管着?”

 

我说你就臭美吧你，还几个女人管呢。他说不是嘛，俺娘,俺娃,还有俺娃她娘，再遇到个女领导…..他说还是你好啊，能管着好几个大老爷们，所以要记着那只你遇到的或者遇到过你的虫。还说责任这东西，一旦背上就终生受用了。还说女人其实该自豪，至少不愉快了还能跟男人撒撒娇使使小性子，顶不济哇哇大哭一场也会有怜香惜玉之人前来安慰,男人就不行。

 

我说你们男人也可以撒娇啊，也可以咿咿呀呀大哭。

 

猪头大师一听就急了，嚷嚷道：“你还敢哭？”我说你连哭都不敢？他说：“得多少人骂你窝囊废啊！就是没人说,自己面子上也过不去。现在已经不是不敢，而是不会了。有时候你就想哭,哭来哭去那眼泪就打转转缩回去，比没哭之前更郁闷，索性不哭；好在还能喝酒。可喝酒又怕开车乱窜；好在还有网络，还有蚂蚱蛐蛐什么的一帮虫子唠嗑。

 

我那时正要紧要忙的做合同，就说，你给我留言吧，我忙完再来看。

 

他也不介意，说你忙你的，我得唠叨完。前段日子忙，忙得七荤八素，睡眠不足弄得人每天跟做梦差不多，现在刚清闲下来呢，又他娘的不适应了，空洞失落，不知道该把自己往哪里放，就想着找个温柔的怀抱美美睡一觉，我近些日子才弄清自己一直以来的这种幻象，你可能理解不了，这东西太专业了，通俗点说，就是，你知道,夫妻之间虽然看起来似乎没什么秘密,但是总会有一些心底的想法不能说，说出来也没意义，反而会弄得很搞笑,对吧？就比如现在，我跟你说的这些。还比如在网络深处我曾经跟其他某些或熟悉或陌生的人说过的那些，那些太情感类的太心灵类的东西出现在柴米油盐之间,就很可笑,对吧？况且,再多的交流与想法都会被平实的生活所淹没。这是一方面。可真的在网络上有块净土，可以说说这些的时候，人还是不满足，至少我不满足，我希望有人看到我柴米油盐同时又看到我内心最深处，阳光的阴暗的好的不好的，可以见人的不可以见人的,种种种种。嗯,或许就是你说的,就想整除点事来。基于此，我的幻想就经常出现，或者叫意淫或者叫什么之类。就是要有这么一个女人，有完美的温柔、包容……不太好形容，可以来个片断，比如，就在那阳光洒满的山坡，舒舒服服的，我躺在那里，枕着她的柔软的大腿，她抱着我的头，轻柔的抚摸着我的头脸，我就可以想怎么哭就怎么哭，想怎么狂就怎么狂，那时候背负的所有的责任全都瞬间消失……你知道的，这梦我常做。比如阳光洒满的山坡就多次出现。我甚至都知道这绝无可能，绝无可能。因为你不可能要求有人会为你这么做。想想自己不可能给别人任何什么。又怎么能要求别人这样的包容和温软呢。尽管我许多时候左顾右盼，到处游荡，尽管我也会常常为这种想法觉得自己不够磊落，但事实上,我始终都在幻象里。

 

心灵类的朋友，你不算是吗？如果你也不算是,那现在就没有了。从前那个朋友现在跟我一样忙，或者比我还忙，除了见个面喝场酒，要好好聊天说话怕得等我们都退休了。你能理解人内心的情感和想法，而且不拘泥。你是异端，没人比得了你。你仅只是从你出发来理解这些，所以你大气，所以你觉得这些并没有什么。我唠叨完了。够累得。所以这唠叨远不如喝酒来的畅快。也不用问原因。我这些话对于别人来说，没半点意义。我也说过就过，算是给昨天写的东西一个说法。那东西估计也没几个人真正看得懂。随它去吧，别坏了他人的心情。你觉得有意义，你就自己留着，慢慢品。

 

写在前面的话

这一篇三易其稿。这在我日记史上真是少见。

如今写了删，删了写，最后出来的东西已不是最初的意思了。

我最初的意思是想问问那个女人，烦恼是否可以就此没有了？当失去的已经找回。还有那些幸福、安全、尊严、面子等等诸如此类的词语。那么主人公本人的幸福呢，又在哪里？谁又在乎？谁又能说这幸福就终身专属于你而不该她享有？如何做是对的，如何又是错的？人与人各各不同，都有着各自评判是非价值的标准。只是我时常模糊这些认识，并不觉得牺牲、容忍、委屈、放弃等等是一种上乘的选择。

可这一切又一直在发生着。尽管仍然不被理解。没有人敢说，坚守或放弃一份感情就一定是一种正确或错误。而且，我还想问问，你固执坚守的这份感情，那个人的心，此刻可知在哪里？

没有人能回答这个问题。

正文

每当看到她，我的对门邻居，那个女人，带着女儿，从眼前经过，都要在心里默默思索一会。但始终想不明白。女人看起来很普通，相貌一般，肤黑，五官扁平，属于长得让人很失望的那种。说话细声细气、轻声慢语、绵柔绵柔的。很软弱窝囊的样子。身为女人，我曾一直自认为很懂女人。但就是这个女人，在处理那件事上采取的态度和手段使我不再那么自信，起码至今我都没能捉摸透这个看似普通女人的心思。

我原本不认识她。但她丈夫曾是我同事。长得还不错，高挑、清爽、利索。如果不开口说话，小伙子给人的印象一准好，但一说话就不上路子，生平顶瞧不起这种绣花枕头，与其聊天说话虽然不至于“两只黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天”那样离题万里不知所云，但言谈举止总欠火候，理解能力、语言表达及思辨能力总是慢一拍，这样的人，对其说半句话都嫌浪费时间。所以，虽与他办公室一墙之隔，对他基本属于目无此人、视而不见类型。

但所谓萝卜青菜各有所爱。就是这样的男人，身边好像从来不缺女人，换了一个又一个。且还都是漂亮女人。这一点也是一直以来我想不通的地方。俗话说，人以群分。于是内心里就将这些但凡跟他亲近的女人统统打入“二百五”系列。后来听说他结婚了，他老婆的容貌我虽一直没能瞻仰，但估计应该不错。所以当Y跟我他娶了一个又黑又丑的女人时，我根本不信，认为Y有些夸大其词：依照那厮那一贯的审美眼光，娶的老婆能丑到哪里去？

后来居然又听说他有了外遇，且女孩都已经怀孕8个月了！这又让我大跌眼镜。问那还不离婚吗？谁知Y却说：“他老婆坚决不离呢！”我说有病啊，干嘛不离？对这样男人还有什么可留恋的？Y说，他老婆也怀孕3个月了，不哭不闹，每天还是默默的做家务、上班，很坚忍，只叫他将此事处理好，反正坚决不离婚！他没办法，让父母五次三番找到那怀孕8个月的女孩，试图通过给钱的方式让她将孩子打掉，结果把女孩惹毛了，跑乡下躲了起来。还放出话来：这孩子她生定了。生下来她一个人抚养，跟他没关系。

奶奶的，这两女人做出的决定，我是一个都想不明白：认为这两女人脑子里都有屎。

两个月后，那女孩果真生下了一个大胖小子。生下的第二天，在医院里，允许他去看了一眼。他回来告诉Y说，看着那一点点大的小孩，当时就掉眼泪了。自己却什么都不能做。

让人觉得他也很可怜。

 

由于老婆坚决不离婚，他也没辙。等我搬到现在这房子，一次无意中在楼下遇到一腆着大肚子的女的，被告知就是他老婆时，我真是吓了一大跳。真的，尽管之前已经被告知说不漂亮，但看到其长相后还是大吃一惊。怎么也想不明白他当初怎么会选这样一个普通到丑的女人结婚。

 

如今她孩子已经2岁了，她母亲帮她带，平日里从来也见不到她男人。听说去读研了。她就成年累月的和她妈妈一起，带着孩子，在我的对面，平静的过着日子。两年里，从没听过她大声说过话，或发过脾气。

 

我始终不知道，这样的生活，是一种什么样的生活。