这些天的晚上，喜欢靠着床沿坐在地板上，打开窗看夜色阑珊，任霓虹映照双眼迷离。所谓的都市情结大概就是这样：在某个清寂的时段偏安一隅。

 

拨弄一整天的东芝本子搁置在小矮桌上，仿如老唱片机般沙沙的放着小娟的歌：《爱的路上千万里》《离家五百英里》《山谷里的居民》......这是些恬静的声音，听着听着我就想看书了，每次随手捡拾的都是陈丹青的《退步集》。

 

于是,这些天的晚上，就这么喜欢靠着床沿坐在地板上，打开窗看夜色阑珊，任霓虹映照双眼迷离，听小娟恬静诉说日子闲惬，看丹青笔下文字清扬。所谓的小资情调大概就是这样：给每段噪杂的尾处补上一段清寂。

 

后来，小娟唱完所有的歌曲，老鹰与披头士的曲目也点唱完毕，而《退步集》里，这个时候的陈丹青正在满瞳清澈的回想陈逸飞的少年才气。左小祖咒率直登场，“如果我吻你你就微笑我就吻你，小莉啊谁人能像我这样对你？我多想吻上你个把钟头，到了南方就离你太远,想到这个我的心儿就碎了,想到这个我的心儿就碎了"......

 

于是,这些天的晚上，就这么喜欢靠着床沿坐在地板上，打开窗看夜色阑珊，任霓虹映照双眼迷离，看陈丹青回忆怅惘，听左小祖咒天真表白。所谓的闲情雅致大概就是这样：在别人的故事里搜索着情趣。

 

后来，陈丹青的话讲了很多很多，左小祖咒也不再说《把那个故事再给我讲一遍》，看不见夜晚的周云蓬在《盲人影院》里登场，他无奈地痛伤“不要做中国人的孩子，饿极了他们会把你吃掉，还不如旷野中的老山羊，为保护小羊而目露凶光。不要做中国人的孩子，爸爸妈妈都是些怯懦的人。为证明他们的铁石心肠，死到临头让领导先走......”

 

于是,这些天的晚上，就这么喜欢靠着床沿坐在地板上，打开窗看夜色阑珊，任霓虹映照双眼迷离，昏沉的耳朵在某一刻被刺痛，所谓的感悟悲切大概就是这样：在无处可逃的现实里聊以自慰。

 

后来，入睡前有人在网络那边说第一次听我听的歌，她说喜欢摇滚的人都容易偏激。我说你懂摇滚？她说见过那么一个人，晚安，88。

 

我忘了对她说声晚安，后来我就睡了。我仍喜欢这样的晚上，我还忘了对她说声，以后别再联络......

 

祝蓝羽君生日快乐！

蓝羽君请原谅，蚂蚱手头没有你的照片，这是上午翻箱倒柜终于从《中国高速公路》2007年第10期一篇文章中找到的，临时用数码相机翻拍做的图，权作你生日之际蚂蚱送上的大礼，看在我封博之后特地为你破例的份上，请笑纳：））

 

没必要承受别人的侮辱。呵呵。

由于昨日的总经理办公会再次强调了规范着装问题，蚂蚱以后不得不着公司配发的制式西装上班啦。考虑到再没机会穿花哨便装了，决定借此机会勤俭持家，积极响应公司“八个一”节约号召，将乱买衣服乱花钱的癖好给戒了！

然后下狠心攒钱买辆自行车。骑着外出郊游和上下班，又经济又环保。还能锻炼身体。

 

上午，德国前总理施罗德车队途经我们高速公路，公司给他设了贵宾通道。政治是一方面原因，情愿是另一方面原因。施罗德在其担任德国总理7年间，6次访华，为促进中德两国科技、教育、文化等诸多方面友好发展作出了力所能及的努力，与中国人民结下了友谊。可以想见，今天若换作安格拉来，民间恐怕就不会有这种你情我愿的欢迎场面啦。

起码我不愿意。

世间没有无缘无故的欣赏与喜欢。

乌衣巷早就提出要给我介绍那位印度籍黑人朋友，学院聘的一个外教。今天又郑重其事跟我预约时间。于是一整天都在考虑此事。晚上跟老公汇报了一下，问是否同意我和那个老外交往。老公很开明：“随你。”决定隔日随乌衣巷去会会此人——据说是喝啤酒高手。

下午被副总批评了。其实不是我的错（抑或是我的错？）：他订的报纸杂志没有及时送达，少了几期。有几种可能：一是投递员不及时，有遗失；二是门卫在转交环节中出了问题；三是文印室分发不仔细。但不知副总为何偏偏找我，火气很大，说了半个多小时——也难怪他生气，由于公司距离市区较远，又在高速公路边，市区邮局不愿送，转到镇邮局又拖沓，总有遗漏，两边都要跑还无保障。半年来没少为这事劳神。我先将自己的几期杂志送给了副总，又遵照其意见给他提供了投诉电话号码。等其走后，当时第一个念头就是去文印室责问，然后找保安。但意识到自己此时脾气不好，说话很可能会伤及同事感情，我又不是领导，同事愿意听我的那是敬重我，我可不能登鼻子上脸。所以还是控制住情绪，冷静下来继续将手头的会议纪要整理完毕，这才拨通邮政局张姓投递员，狠狠训斥一顿之后通知他，和我公司业务合作就此终止。结果不一会副总又来了，这次面色缓和了很多，他说张姓投递员给他电话道歉认错，说钱秘书发了天大的火啦。又说了20多分钟才走。可能觉得我给他出气了吧，他走时已经不生气了。但表示要彻底解决邮政问题。我又给他道了歉，说都是自己工作没做好的缘故。

这才来到文印室，以找文头纸为由，用很随意的口气问起报纸分发情况，然后说自己被副总训了，他报刊少了。同事听说我挨训，就急着为自己辩解。听完后，我很温和的语气：领导批评我们的，咱们有则改之，无则加勉吧。今后多加小心就是了。她们都应允。这才算结束。我后来想，其实她们工作也是很谨慎的，也都很自觉，有些小的失误点到为止就行了。这样效果反倒更好。还有，对待别人的指责和批评，千万不要反驳，认真聆听，好好反省：一定是因为我有做的不到的地方。若我真的做得非常优秀，别人就是想挑刺也难。

明天再找保安提醒一下。

 

下面这段话是曾俊杰说的。转赠给我的一位女友吧。她正因为婆媳关系恶化在闹离婚：

婚姻，不单单是和你喜欢的人结婚，还要与你爱着的人的背景联姻。你不仅要爱你喜欢的人，还要爱与他有关联的人，因为你爱的人不光属于你，他还属于他的父母和朋友。

都是浅显的道理。说起来都是容易的。可做起来却并不容易。婚姻的质量不是由婚前爱情的指数决定的，它往往取决于你与他家人相处的态度。

 

还有一句，是送给我关心的人的：

在社会上行走，人最该学会的智慧是忘记。

 

最后一句，送给我自己：

错误再美丽也还是错误。

 

另：老公今晚表扬我了。拍着我的头，说：丫头，你进步了，进步很大。

他在“很大”两字上加重了语气。让人听着感觉不是“很大”，而是“相当大”。

 

今天有两句话相赠。

一句是：过去通向现在，现在通向未来。

另一句引用三毛的：我的心有很多房间，荷西也只是进来坐一坐。

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只想独自面对  和你聊聊天  在今天

而不是等皮肤松弛身材变形牙齿脱落

只想过一过这样的生活  以自己的定义和标尺

不用频繁看表顾忌家人晚饭

和那件晾出去还未收回的衣衫

只想拥有哪怕一个晚上的时间

看看电影听听音乐

不用惦念任何人的阴晴冷暖

只是一个飘荡世间的游魂

不愿等到不能享受时才试图享受生活

抛开世事枷锁 只为发现和创造快乐

不为以后作过多的打算

不会去攒很多钱款

不会现在玩命干活  只为老来坐拥豪宅精神干枯

今天的我

一边简单计划未来

一边充实享受现在

永不会允许自己的生活变得越来越狭窄

 

建议两类人别看此博：一、骨子里具有一种传统意义贤妻情结者；二、骨子里具有一种傲巴啦唧大男子主义情结者。

对于第一类人，我无话可说，唯有致敬；对于第二类人，我更无话可说，只剩下不屑。

 

接下来这几天很难用寥寥几句加以概述，但意义非同寻常。我想，我正在走向一种完成。

 

一直认为老公是内向寡言之人。但1号晚上，他终于说出了常年郁积内心的怨言，指责我作为一个家庭妇女，婚后这么多年家庭观念居然依旧十分淡薄。说你看看别人家的家庭妇女，工作也忙，白天没空，就晚上收拾家务，一直忙到深夜。我大汗，也大骇。坦言从未将自己和“家庭妇女”这几个字联系起来。从未将洗衣做饭相夫教子操持家务这样的事情作为自己生活的主要部分。从小到大，压根就没想过。更没想到，在他眼里，我竟是个“家庭妇女”！

 

看来这些年，我一直存在一个认识上的误区：很多家务都是老公在做——我总是想当然的认为，他的闲暇时间比我多。还到处炫耀：老公心疼我，舍不得我做！

接下来这几天，我关掉手机，没有看书，没有上网，也没有听音乐，而是拖擦地板打扫卫生整理家务为他们添衣购物每天洗刷到深夜。甚至，开始练习做饭和熨烫衣服。我全心全意尝试改变。努力去体验、寻找做一名家庭妇女的幸福和快乐。

但到昨天晚上，还是决定放弃——这样的生活不适合我。我做不了贤妻！让我致力于家务我心不甘情不愿。我不快乐。

 

我有自己的生活方式。我的任务就是好好工作，多多赚钱，享受生活。这些家务琐事，我没必要亲力亲为，完全可以用我赚来的钱请保姆来做。这叫人尽其能，分工不同。我不愿分心在这上面。一个女人，包揽所有家务琐事，做多了，做成了任劳任怨付出的习惯，在别人看来，她似乎为自己赢得了一个越来越坚韧的婚姻，但也慢慢变成了一个老妈子。而很多男人是不懂回报的。他们利用婚姻和几千年来形成的男尊女卑的封建传统对女人加以制约，再加上女人天生的母性情怀，将相夫教子当作自己毕生的使命来做，只为了懒男人的一句“你真能干贤惠”就倍觉受用继而慷慨英勇奉献，为家庭为孩子蓬头垢面忙忙碌碌劳心劳力憔悴不堪一辈子。她们没有想过，那句“贤妻”不过是累死女人不偿命的托词。而这样的付出一旦遭遇背叛，她们则会感到天崩地裂万箭穿心，委屈的泪水到死都流不完，她们想不明白：我为这个家牺牲了一切，付出了那么多，他怎会这么没良心？为何要抛弃我？

女人不包揽家务就不行吗？就为社会道德家庭伦理所不容了吗？我不这样看。全职太太姑且不论。如今的女人与男人一样，有自己的事业，有自己的圈子自己的空间，男人有什么资格权利要求女人放弃自我埋没于家庭琐事之中为你操持家务做牛做马？家庭事务就应该谁有时间谁做，谁有精力谁多做。

但看到身边的那些女人们都已习惯。她们在做这一切的时候，认为理所当然，认为是自己天职，当然，也有一些女人做这一切是出于对丈夫和孩子的爱。对于这一点，我想问问，你选择成全幸福的同时是否也成全了自己？只有爱，并不能提供所有的人生慰籍。一辈子生活在对方的生活底下，你的光彩、你的自我在哪里？作为每个人都只仅有的一辈子，你不觉得自己缺少什么？还有，你付出这些，他是否真的看在眼里记在心里并且全心全意爱着你？如果你得到了你想要的，那么我祝福你。各人有各人的活法和追求。这是无法勉强的问题。只要你感到自足，认为这是自己的价值体现所在，追求体现所在就行。

我不同。

我缺少的是别人给不起的东西。是家庭包括丈夫、孩子都给不了的东西。

 

作为女人，我一定要让自己过另一种生活，“一种将快乐植根于自己内心的意趣盎然的生活，一种聪明的改变自己又主宰自己的生活，一种用健康来创造时间和生命、用智慧来创造愉悦和激情的生活。”

一种别人干预不了也无法替代的生活。

 

我相信自己。我有能力。在这样决定了之后，我带上自己赚的钱，去了唐人胡同，为自己买了两双布鞋，又去了书店，买几本自己喜欢的书，花了双倍的钱买了班得瑞刚发行的4张正版CD。——我没有想过要花男人的钱购物，也不是购物狂买起东西来无可救药，我只是，就如她们说的，习惯了看到喜欢的东西就买回来而已。

当然，也分别为老公和孩子买回了一大堆东西。

今天上午，老公开车，载我去骆马湖边，他和童观赏别人钓鱼，我就坐在垂柳边的湖堤上看书。车里播放熟悉的曲子，班得瑞的第5张专辑《迷雾森林》。这才是我想要的生活——共同分担与分享。我们和好如初。两天时间说的话几乎是这些年说的总和。下午，一起看了一部电影后，他去钓鱼，我写博。

 

在爱别人之前，我必须先爱自己。学会在恶劣的状况下保护好自己。让自己的生命更加精彩，而不是成为他人的附属品。——请允许我这样做，我也必将这样做。

女人你若连自己都不珍爱，谁还会来珍爱你？

 

自从超市遇到的那个2岁多、长得如天使般可爱的小女孩在众目睽睽之下脆生生的叫我一声“奶奶”之后，我这颗30来岁的心脏顿时如遭雷击，深受重创，等老等死之心弥坚。

重感冒、发高烧、说胡话、做噩梦。昏睡整整一天两夜之后（由于昏得不够到位，期间还接打了无数个电话。）今早醒来，脑子不知是不是被烧坏了，一时竟想不起自己身在何处，出现了数秒钟的空白。数秒钟之后，突然意识到身体已大安，心情大好，起床洗了两桶衣服被子后才吃早饭。

本想给朱夫人打个电话，又一想，算了吧，若生嫌隙认为我多事就没意思了。遂带童上街买了几套秋装——这小家伙，长得太快，去年的衣服全部短了一大截。

又买了礼物、带上红包去妇产医院看亚军家刚出世的宝宝。结果见面后只顾着叽叽喳喳和产妇说话，说完告辞回家，找钥匙开门，打开包一看，差点背过气去——贺礼红包忘给了，原封不动给带了回来。

老年痴呆症状越来越明显。

 

下一步就差薅自己头发了。

 

视频: 布列瑟农
 

演唱:matthew lien 马修.连恩

( 《布列瑟农》选自马修.连恩专辑《狼》。1992年加拿大Yukon地方政府施行了一项名为"驯鹿增量"计划。为达到目的，却必须大量捕杀狼群。为此30多位音乐工作者以 2年多的时间完成了《狼》这张专辑 )。

here i stand in bressanone 我站在布列瑟侬
with the stars up in the sky 的星空下
are they shining over brenner 而星星 也在天的另一边
and upon the other side 照着布列瑟农
you would be a sweet surrender 请你温柔的放手
i must go the other way 因我必须远走
and my train will carry me onward 虽然 火车将带走我的人
though my heart would surely stay 但我的心却不会片刻相离
wo my heart would surely stay 哦 我的心不会片刻相离

( 泉水淙淙，鸟鸣啁啾，野生狼群站在布列瑟农的星空下。这曾经是那样桀骜不驯的灵性生命，正在无奈地诉说着自己和种群无处栖身的悲伤。钢琴、民谣、吉他和高音萨克斯管控诉着贪婪之人对野生狼群的蓄意谋杀。真实的音符忠实地记录了人类对自然的摧残。面对全部武装的人类，狼是弱者，是生命无从着落的弱者，是黯然神伤的异族。它们此刻在星光月夜里，悲情地凝望厮守缠绵过的故园，在搜寻的感伤里作别。为了生命，为了生存，为了延续，选择死亡或者选择离去。 )

now the clouds are flying by me 看着身边白云浮掠
and the moon is the rise 日落月升
i have left stars behind me 我将星辰抛在身后
they were disamondsin your skies 让他们点亮你的天空
you would be a sweet surrender 请你温柔的放手
i must go the other way 因我必须远走
and my train will carry me onward 虽然 火车将带走我的人
though my heart would surely stay 但我的心却不会片刻相离
wo my heart would surely stay 哦 我的心不会片刻相离

( Matthew Lien （马修·连恩） 一位出生于圣地亚哥、寄居于加拿大、却又因为热爱大自然而四海漂泊的歌手，和作曲家——一位热衷环保事业并用音乐来唤起人们环保意识的艺术家。他说过，住在北方可以使人直接接触大自然和原野。于是，他将自己置身在一个于加拿大与阿拉斯加之间育空河国家公园附近的小镇。因此，他的作品也源于Yukon整张专辑。就是他从1972年来到 Yukon后长期追踪政府的猎狼计划而对人类发出的关爱自然的呼唤。他将人、动物、大自然融为一个相互关联的整体，使之形成三位一体的情感映照和汇聚，并通过音乐来达成多重的共鸣)。

上午副总站着和我说了四十分钟话，我站着听了四十分钟。关于女人喝酒和说话做事的问题。

他说，女人在酒席上，要么就别端杯，一端杯就须有半斤以上白酒的量作底。但即便有这样的量，也并非每次喝酒之前的身体状况、精神状态、思想压力、心情好坏都是相同的。有可能今天喝半斤没事，但另一天喝二两就感觉浑身不对劲。

所以，女人在酒桌上最好别碰酒杯。你从一开始就滴酒不沾，没人怪你。

这让我想到无花果前天给我的电话。他对我在送别小香瓜这几日顿顿美酒、夜夜笙歌的行为严加谴责：3月份你还信誓旦旦说如再饮酒不姓钱。如今你怎么解释？

如今，我真姓不得钱了。只能叫蚂蚱。

副总说，作为助手，要多观察少说话少表态，你不说话没人会把你当哑巴。更不能越位表态。

还有老总临行前，用他的经验授予我的教诲。他说，要让别人服气你，心甘情愿接受你的领导，你须做到以下三点：一、能许人以好处；二、自己有本事有实力；三、自己肯吃亏。并讲解了其中详细的道理。

 

上午接到二哥短信，他再次谈了对我文字的看法。仍然不改初衷的认为我写的东西好比书法，自成一体。他总是这样坚持，认为我在文字上有一种禀赋。这让我很惶恐：不知他这种观点从何而来。我只是忠实于自己，记录生活而已。从不认为自己在文字的驾驭上有什么能力优势。对这方面，我没有自信，甚至，时常有自卑，感到无能为力：很多感觉不能诉之于文字，表达不尽意，或压根表述不出来。为此，常自欺欺人的故意不去读很多人的作品，比如梅君的，我就尽量避免去读他写的东西。但又忍不住，结果每读一次，内心仅存的一点自信就被击得粉碎，胸中的那点写作冲动也瞬间消失殆尽。真的，多少天不愿也不敢再提笔：他笔下的港澳我去过，他写的那些我都明白，都懂。但自己却一个字写不出来。

 

但是，我要感谢他们。都在关注、教导、鞭策、推动着我。

 

还有螳螂，我最忠诚的搭档与伙伴。无论我身逢得意还是失意，始终不离左右，适时给我告诫或鼓励，告诉我比自己认为的要差劲或优秀得多。

还有少言寡语却用自己一双有力的肩膀承担家庭大小事务默默用行动给我支持与宽容、给我解决一切后顾之忧的老公，还有聪明可爱、思维敏捷、语言机智、给我带来无限欢乐和慰籍的童童，还有生我养我育我无论对错都能容我纳我的父母。

 

我本是一个内心充满孤单和自卑的女人。本不相信别人会赋予真诚的关心和爱。我习惯解嘲自己，更习惯以一个过客的身份冷眼看世界，看那些人阳奉阴违两面三刀戴着面具欺骗，看他们你争我斗台上台下跳来跳去像小丑一样表演。我不关心新闻，不关心尘事，觉得一切存在都是虚无的，一切都将虚无。我在这个世界上没有根，灵魂像烟。我终将成烟。一想到这些，我就像个孩童，将心中积攒的那些塑料气泡膜一样密密麻麻的抱负挨个掐破，将所有的愿望清空，再一次失去目标和意义，只在这茫茫人世间游走，无恩无怨，等老，等死，等车子撞我，等疾病缠我，等变成一缕烟，一撮灰，一抔土。

 

可如今突然发现，还有这么多人在关爱着我。这让我很有压力：好像再也不该玩世不恭、吊儿郎当、不负责任的枉度青春枉度人生。

 

那么从今起，就让我认认真真活着吧，为爱我和我爱的人，在有生之年做出一点点成绩回报他们。

今天下午的员工服装制作招标以流标告终。海澜之家因为没有完全响应招标文件在评标开始之前只好自愿退出。别的4家标书在第一关合法性审查时就有三家单位没能过关，犯的毛病大同小异：两家单位授权书上只盖了章没签字；一家单位居然有两份授权委托书；另一家单位授权给了两个人。结果根据评标规则，只能流标。这样的结果似乎很让人意外：天日渐冷起来，咱们员工服装的制作发放实在是迫在眉睫，不能再拖了。但再急也不能违规违法。实际上，我挺高兴今天这个结果，虽然劳务费泡了汤。咱们服装质量必须提高，那些想通过以往方法糊弄的投标人就应该给他点颜色看看。

今天这个标流对了。

了解蚂蚱的人都知道，蚂蚱我一向都是一心二用的。在如此济济一堂的招标评标会议上，我还是在做记录的同时读完了两篇文章。其中一篇叫《没有手机的日子》，讲一个外国人在意识到自己整天被手机所左右后决定过一周没有手机的日子，这文章就是记录他在不开机日子里的心理活动和面到的种种困难尴尬。因为当时我也正惦念在楼上充电的手机，老是担心别人联系不上我会着急（奶奶的，后来打开手机看了一下，一天没有一个信息或电话）。所以读后不禁感慨万千，决定如法炮制试验一下：关机一周，然后记录下这一周的生活。

为了验证此法的可行性，就将文章推荐给身边的汤看，并告诉他我的想法，问他觉得如何。他当即说了一句：“你还敢关机一周？关机一会看领导不把你训死？！”

想想也是哦：咱毕竟不同于外国，尤其在咱们这样的公司，关机一周似乎是一件不可思议的事情？

但转念一想，我又不是螳螂，螳螂他享受公司话费补贴，所以必须遵从文件规定，24小时开机，否则就是违纪。而我蚂蚱用的是自己的钱和手机，凭什么没有关机的权利？

就关。从明天起就关。关一周。我要体验一下，过一过从前那种没有手机的生活。看会不会天下大乱。

但一想到那些平日里深受蚂蚱手机骚扰之苦的阿潘、螳螂、草草、静石、天际等人可以过上一个安静的国庆节，心里就倍感郁闷。

 

另：老公刚才在我写博时主动递过来一根洗好的黄瓜跟我示好，黄瓜我接过来吃了，但还是没搭理他。哼。这个男人，我非要好好修理他一次不可。看他以后还敢不敢在我主动和他说话时态度冷淡。

 

从现在起，再也不和你吵架了。

因为我已将今生所有的架和你吵完。

贴几张小香瓜照片，珍藏版的哦。过几天真人就看不到了。只能睹片思人啦~~~

 

比赛场地设在螳螂所在地房建点。

昨天上午8点20，我们这几名种子选手代表公司机关，开着帕萨特浩浩荡荡进发了。

半小时的车程。途中，叮嘱大家一定要注意形象注意风度：咱是冲着那600元体育道德风尚奖金来的，所以无论出现什么状况，咱都不能跟裁判吵架。咱对其他参赛队伍也要表现出高风亮节的姿态来——毕竟是公司机关代表队嘛。谁知萤火虫却透露一个惊人消息：第一名奖金是1200元钱。啊！车里一下子沸腾起来。我们几个人个个眼睛熠熠发光、炯炯有神：信心满满、众志成城、称王称霸的凌云壮志在心中冉冉升起。踢踢毽子、跳跳绳、绕过6只锥形筒将篮球投框里，就能拿到1200元奖金啊同志们！起码够喝两顿酒唱两次卡拉的。不奋斗？没有理由！

到达后，给她们找了毽子、绳子和蓝球先行练习。我去找螳螂借他那个该死的“专业”相机——我那部相机被老总带西藏去了。等5分钟后我回到赛场，她们两手空空的站在那里。问：练习用具呢？答：都借给别的代表队用了！奶奶的，如此风格，不得道德风尚奖才怪呢！

比赛开始前两分钟，锉子突然示弱：“钱前，我踢毽子不行，还是你上吧。”苍天啊大地啊！我坚决反对：我都这把年纪了，一把老骨头哪还能踢毽子？还是小学三年级时踢的毽子吧？俺是来当啦啦队队长的！俺还穿着细高跟鞋呢！

但是没办法，为了集体的荣誉，为了那1200元钱，看过踢一个死一次的锉子表演后，我决定穿着细高跟鞋上。试踢一下，哇，居然感觉良好，一口气踢了5个！就这样，在大家一致强烈要求下，俺决定参加比赛。

小香瓜居然也穿着高跟鞋来的！说运动鞋在淮安家里没带来。再看看其他全副武装配备精良的13支参赛队伍，奶奶的，咱这帮人要是能拿到比赛名次，除非走狗屎运。当即在心里暗暗自觉的将1200元的期望标准降低到600。

还好，锉子是穿运动鞋来的，更好的是，我、小香瓜和锉子三个人穿鞋码都是一样的，于是三个人一双鞋，轮到谁上场，运动鞋就换给谁穿。但运球是接力赛，时间紧迫，三个人换穿一双鞋肯定来不及，于是我就满场盯着人家女孩子的脚看，追问人家的鞋码，终于为小香瓜借到一双运动鞋。

我们撸起胳膊上场了！！

我的团队——好一个杂牌军。

后来   我总算学会了如何去比赛，可惜大奖已远去，消失在人海......
后来   终于在眼泪中明白，机会一旦错过就不再.....

以上两句请以刘若英的伤感调子唱出来。

1分钟的踢毽子时间，我竟然只踢到半分钟就再也抬不起腿了，只踢了70个。跳绳本是小香瓜强项，1分钟200个没问题，但上场以后，每跳两下就死。我在边上看着感觉太不可思议：小香瓜那股屡败屡战、屡战屡败的样子，真让人又好气又好笑。事后，小香瓜懊恼得差点哭出来：觉得自己拖了团队的后腿。大家安慰她：没事没事。失去冲击第一的机会，咱才能平心静气的拿道德风尚奖。

运球我是最满意的，本来最担心她们投篮不进。这计时接力赛，必须投进后才能传下一个。结果三个人都只投了两次就投进去了！当然，很多代表队选手只投一次就投进了，但也有个别选手投了六七次不进的。

萤火虫在运球，看她那飒爽英姿！

小香瓜在运球。咦，球到哪里去了？怎么看着这画面好像在跳街舞？

 

14支参赛队伍，结果取前8名。至于我队排名，对不起，请允许在我这里不作公布。

小香瓜此时正在去安徽省的路上。三个月前，她陪一个很要好的同学去考安徽省高院公务员，期间觉得好玩，也报了名。结果同学没考上，她考上了。

 

政审、公示阶段相当漫长。小香瓜却很享受这个过程，全然不理会结果，整个一大年三十捡只兔子——有它也过年，没它也过年。整天吃得香睡得香。前几天，突然心血来潮，剪掉了三千烦恼丝，只留下一尾巴，从前面来，整个一秃瓢。草草听说后当即赋词一首：问俺能有几多愁，恰似红烧月亮（小香瓜又一别名，称月亮妹妹，月光女神，发的工资月月光之意），瓢漏汤水流.....

昨天，高院人事部通知她当天去取录取通知书。你猜她怎么答复：“哦，我很忙啊！可不可以过几天再去取？”

真是爱死这秃瓢了！

 

今天公司准了假，她去安徽领了通知书还要返回参加公司明天的趣味体育竞赛。我们部门这次在我的大力煽动之下，3名四体不勤、五谷不分的女将全部报名参加踢毽子、跳绳和运球团体比赛。这团体赛须4个人，但我这个四体勤五谷分的人却是先天性残疾，不能上场，只好找锉子凑数。我则负责和工会主席谈判并担任啦啦队队长一职。结果初战告捷，上午当着老总面，和工会主席达成私下协议：名次无所谓，但体育道德风尚奖务必颁给我们。这个奖项奖金是600元，够咱几个好好吃一顿的。若节俭点，说不定饭后还可去KTV吼一嗓子。

接着就陆续接到很多同事、领导请小香瓜吃饭、为其饯行的预约电话，再加上部门送行、公司送行.....哎哟，瞧把我这经纪人忙的！短信向她汇报。她回信说，别人都不要紧，和你一定要喝到不醉不归。

读着短信，嗤嗤笑着，突然鼻子发酸。这是今年与有着亲密关系的第二个人分离。首先是晓月。这次是小香瓜。

与小香瓜在一个办公室共事，几年来朝夕相伴，看惯了她无忧无虑的模样，听惯了她的叽叽喳喳。眼见着她的每一次成长和进步。期间最令我感动的是工作无论多繁重，她从不抱怨。做事干脆利落，因为聪明，常能走捷径。接了新任务后她本来压力很大，却一直观照自身虚心求问，每次受了我严苛的批评，也从不计较，而是撇着嘴巴抽抽搭搭，用那种知错就改、改了再犯的神情眼巴巴的望着你。结果每次都使得我心甘情愿做她的奴隶，为她屁颠屁颠跑来跑去摆平一切事情。看她那一脸欢喜雀跃很无辜的样子，真让人恨不得怨不得哭笑不得。

我想我是太宠她了。不仅仅因为她82年生，和我弟弟同龄。

这次，我为她写工作鉴定以及与安徽省高院人事部谈她的工作表现，所写所说的每一句都发自真心。

我为她感到高兴。

 

今天，我在学唱一首歌。打算在欢送晚宴上送给她。

视频: 难说再见

习惯幕起幕落

忽然明白了那个失恋的朋友为何要离开新浪改到这里来发帖——陌生的环境给了他倾诉的安全感。就如我，在感觉自己暴露于众人面前时，为免去被猜测的烦恼，只好将一些隐秘的心事换个方式换个地点涂写一样。

 

没有朋友的人，内心也许寂寞，可情感一定安全。

 

我只是迷茫，该去哪里找一块栖息地，说出压在心头的全部秘密。比如我不明白：感情遭遇重创之后，是否会存在形式上的得到和本质上的失去？

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早上醒来，看着身边熟睡的老公，突然感觉很陌生：这究竟是一个有着什么样内心世界的男人？除了形式上能看到的每天上班、下班、看电视、上网、捣鼓电子、钓鱼，他还在想些什么？每天会经历什么样的情绪变化？是高兴多一点还是烦恼多一点？因为什么而高兴又因为什么而烦恼？是否满足于自己目前的生活、工作、婚姻状态？他的理想在哪里？渴望是什么？希望得到什么？将来想达到什么？对我是一种什么样的情感？我全然不知。如此想着，我开始惊惧：这个和我一起生活的男人，我居然对他一点都不了解，他的内心世界于我竟是一个空白，我从未进入过。他从不写不说，他不习惯写作和诉说。他习惯沉默。

 

那么我的呢？于他是否同样陌生？他不关注我的情绪，不能理解我对万事万物一种细腻宽容的态度，不欣赏我阅读的书籍，实际上，我读的这些书，他一本都没有翻过。这是一件多么可怕的事情！两个人在一起，就如同行走在两个完全没有交集的世界，你不能到达我的，我不能到达你的。两人因为兴趣的不同、性格的迥异，抑或对对方情感需求的日益淡漠，竟对彼此每天的内心状态如此生分！而且也不见其流露了解的渴望。

 

有时我会诉说，但他不是听众。这很可悲：他显然不能认同，不认为我说这些有什么用。

回想在一起生活这么多年，两人之间关于心灵方面的言语交流竟少得可怜！

 

对婚姻中的很多东西我都看不透。也不知道别人的婚姻是什么样的。除了可以想见的一起吃饭、睡觉、怄气、说笑、养育孩子、承担家务，是否还有志趣相投、步调一致？相互理解、彼此走近？是否有说不了的话，表不完的情，道不尽的意？

 

在你的婚姻中，你的丈夫或妻子是否同时也是你的知心好友？你是否试图了解过或已然了解他或她的内心想法？他或她是否愿意经常花费时间敞开心扉和你交谈？

 

在你的生活中，你最喜欢和谁交流？你每天和谁说的话最多？为什么？

 

我只是感觉无奈。到目前为止，与老公之间一直很亲切，也很陌生。无法再作更深的了解。

这是不是一种最大程度上的失败？

 

长这么大从没拍过大头贴。这对于体验派的蚂蚱来说，不能不说是种遗憾。昨晚在广场散步，突然心血来潮，跟老公说，我要拍大头贴。他这次居然没有打击我，反而破天荒的同意了：“随便你，瞎折腾”。我就跑去问价格：5元钱16张。这么便宜啊！当即对照样版图选了16个编号，进入拍摄间。老板一讲操作方法俺就明白了。不到10分钟，自拍完毕。问何时可以取照片，老板却指着边上尺寸大小不一的相纸说，你洗哪一种？大的还是小的？价格分别是5元、10元、20元的。奶奶的，这还有陷阱。我选中等的。两分钟后，照片洗出来了。一看照片，昏一个：怎么这些叫不上名字的明星都在我大头照边上？原本以为是将俺脸换上去的呢！纯属理解有误。

花了15元钱和16位明星合了影，这让我觉得自己很吃亏。回家后拿剪刀将那些背景明星全部剪掉扔垃圾篓里，只留下自己的，排列组合好以后放进相框，摆在书房。后还不甘心，找了软件和几张以前的老照片，研究了一番，终于自己做成了大头贴照。因为软件不太好用，也就懒得在一组里添加不同照片，只为掌握手艺。这不，咱今后再也不用排队花钱去拍大头贴了。

我这么说的时候，老公问：你有没有看看排队拍大头贴的都是些什么人群？

 

视频: http://magazine.brownchina.org/media/CarelessWhisper_Brownian.mp3

仍然点开标题、拉大音量后试听。

time can never mend.时光永远无法弥补.
the careless whispers of a good friend.好友间的无心细语.
to the heart mind.于内心深处.
ignorance is kind.无知是福.
there's no comfort in the truth.真相只会让你难过.
pain is all you'll find.你所发掘出的只有痛苦.

should've known better than.我知道事情本可以更好些的.
i feel so unsure.我很犹豫.
as i take your hand.当我牵着你的手.
and lead you to the dance floor.带你步入舞池时.
as the music dies.一曲终了.
something in your eyes.calls to mind the silver screen.你眼中泪光闪闪，唤起了过去的一幕幕.
and all its sad good-byes.但对这一切只能伤感的说再见.

i'm never gonna dance again.我终将不会再舞.
guilty feet have got no rhythm.因为内疚的舞步毫无节奏.
though it's easy to pretend.尽管内心的痛苦很容易掩饰.
i know you're not a fool.但我知道你不是傻瓜.
i should've known better than to cheat a friend.我该知道让你明白总比欺骗强.
and waste the chance that i've been given.但现在却又错过了一个机会.
so i'm never gonna dance again.我终将不再跳舞.
the way i danced with you.以不再去重温与你一起走过的舞步.

Time can never mend 即使时间也无法治愈心中的伤痕
The careless whispers of a good friend 哪怕是好朋友的一句无心伤害

never without your love.从此失去你的爱!

tonight the music seems so loud.今晚的音乐是如此的刺耳.
i wish that we could lose this crowd.我希望我们就在这音乐中分手.
maybe it's better this way.也许这是最好的结局.
We'd hurt each other with the things we want to say.　我们所说的只不过更加伤害了对方，
We could have been so good together 我们本好好的在一起的
we could have lived this dance forever.我们本可以在这舞曲中继续飞翔.
but now,who's gonna dance with me ?但此刻谁与我共舞?
please stay.请留步.
and i'm never gonna dance again.我终将不再跳舞.
guilty feet have got no rhythm.内疚的心态无法成步.

(now that u're gone)now that you're gone !现在你走了!
(now that u're gone)was what i did is so wrong ?我究竟犯下了什么样的错?
so wrong that you had to leave me alone ?错到你不能不离我而去?

 

生死爱恨一念间。

吵架也是沟通的一种。

晚上还是照例去了市府后面的那片黄河公园。说是公园，实际上是几十亩疏密有致的树林。花草也有，少。只在春天时才见大簇大簇的迎春花从栅栏里探出来，于风中摇曳。平日里所见都是散在茅草深处或落在草坪中的零星野花。童常会摘下其中的一两朵送给妈妈。依着这条阔阔的古黄河道，在两岸拓荒扩地，建塔修亭，遍野栽植山楂果树。也有观赏性树种，如白杨、雪松之类，长着丰盛的枝叶。宿迁本是绿都，空气好，这里尤甚，春夏都是整片整片浓郁的绿，林间还有数亩荷塘，四周是垂柳，在月色里，星光下，这里的空气总是透出缕缕淡淡清香。经羊肠小道，穿过跨河架设的宽宽白色栏杆木板索拉桥，走到尽头，还可见一大片竹林。

这恰恰构成此公园的特点，除了草就是树，以及水泥板铺成的小路弯弯曲曲通向密林深处。没有娱乐设施。如同后起城市的边缘，几年来少有人迹。尤其晚上。这倒合了我的心意。我不大爱人声。喧嚣一近，思想便远了。整天裹胁在都市的车水马龙间，要面对很多人和事，要说一些不得不说的废话。愉快的、不愉快的，逗人开心而已。自己却不敢沉思。只有到了晚上，到了周末，这里才成为唯一可以安放精神的家园。

所以偏爱着这里，一次又一次自觉不自觉的来到这里。但即便隔三差五就来，至今仍只走了这园子面积的四分之一。并不知道，纵深处还有些什么存在。

站在跨河而建的白栏杆木板桥上，感受这晶莹的月，这透明的风，这平滑的水，这周遭静静伫立的灌木、小草，以及草丛里唧唧不绝如缕、如叹息也如反思的虫鸣，你会觉得烦躁的心瞬间获得安宁（这世界原本就应该是安宁的。是谁制造了各各不同的呱噪声音？）。一种年少岁月夜深人静时的安宁。一种只有梦想没有沮丧的安宁。“造化与人工的区别就在这里：人工手下无论多么巧妙的制品、刺绣也罢，总是极尽复杂，然而观者一目了然；自然展示的是单纯，好像啥也没有，浑然而已，却给人以欣赏不尽的意境。”你想到了这里，便可与这时的月，特别亲近。便可理解无数这样的夜晚，我为何摒弃灯火，独独来到这里，在心里与你遥遥相望，走进一个又一个梦境。

月光下，你的身影，以后将行走在每一个有梦的日子里。

“以后”，这也是我神往的一个词，鲍尔吉，在历经磨难、挫折时，在惊慌失措、迷惘时，我也会想到这个词。

虽然，如你认为的那样，“以后并不能减少人的磨难，但‘以后’是一条路。有路可走，就有希望。”即使“以后”没有带来果实，也会带来想往；如果没有幸运，也可带来坚强；如果没有转机，也能带来思想。

“以后”其实是一种信心。

可以不问“以后”的结果，但不能失去对“以后”的期盼和信念。

前天，为拥有更久远的“以后”，对人说出了“不”字，说出这个字，是为了全力维护另一个字。

 

常常这样，兀自站在各式各样崭新或古老的桥上，痴痴仰望星空之上的那轮月亮，直到夜深。

童躲在角落里，说：出来吧，我的夫人们。

我和老公大惊：夫人？你哪来的夫人？还夫人们？你有几个夫人？

他伸出小手，手心里攥着三只小球，他说：这就是我的夫人们啊。我有三个夫人。

老公赶紧拉童到一边，低声说：童啊，你知道夫人是什么意思？夫人就是老婆的意思啊。这夫人啊，不能多，你还想要三个呀？你老爸我连这一个都应付不了！