5月12日，是蔷薇花零落成花瓣雨的日子。有的生命力极强的蔷薇花还在枝头怒放，有的仍以它残缺的花瓣笑在枝间。满地黄花堆积，憔悴损，如今有谁堪视？这是今年的5月12日清晨上班路过小区花园的黄色蔷薇花旁给我的感触。这是一个让多愁善感的我清晨就心生淡淡悲伤的一天。
    5月12日，每年的这个日子，都是为邻居中的两个护士祝贺护士节的日子。然而，今年的护士节，却在惊闻四川汶川发生7.8级地震的噩耗后的担心、忧虑和悲哀中度过的。没有一个护士节这样忧心忡忡，没有一个护士节让国人这样泪雨纷飞，犹如清晨撒落一地的黄色蔷薇。
    地震中，有多少生命之星瞬间陨落成尘，有多少生命之火在突然而降的黑暗中燃烧？有多少生命的蔷薇没有凋谢？灾难发生后的前几天，不敢也不忍去听去看有关地震的消息，偶尔有声音画面划过耳边眼前，不免黯然神伤。躲避已发生的事实在信息传播如此发达的今天是不可能的，唯有积极去面对。第一次看的电视节目是“爱的奉献震灾文艺晚会”，晚会的每一部分都穿插着一个故事、一节片断、一段画面，感人肺腑，激动人心。好几次，伴随着主持人深沉凝重的声调，伴随着撕心裂腑的哭声而让我泪流满面。为汶川死难的同胞，为我们的祖国，更为在抗灾中涌现的一幕幕感人的场面，一个个动人的故事。虽然不能亲自到汶川为灾区做点什么，但在家里依然可以为灾区尽自己的绵薄之力。于是全家人不仅在单位在学校积极捐款，还到红十字会捐款；时刻关注灾情；认真做好本职工作；更加珍爱身边的每一个人；面对半垂的国旗，为遇难的同胞默哀。所有这些，虽然微不足道，但用的，却是心。
    一直感动于晚会中姜昆等人朗诵的成都某局副局长叶浪写的那首诗《我有一个强大的祖国》：“......那是世上最可爱的脸/是家乡地震后不曾面见过的男男女女的脸/虽远在他乡海外/温暖的目光/却紧紧地落在了我的身上/那一刻我感到自己有一个强大的祖国！地动天不塌/大灾有大爱/我感到自己有一个强大的祖国！”一场地震灾难，燃起了全中国人的爱国热情。这种热情，不分年龄，不分民族，不分信仰，这是一次民族精神的激发，在世界面前，中国人再一次显示出无比巨大的凝聚力。只有悲壮，没有悲沉。祖国，在灾区人民失去家园后，成为他们最强大的依靠和支持。
    5月12日，蔷薇花零落成雨的日子，一个每年在祝贺护士节中多了一项祭奠的日子。但不屈的花枝、满树的绿叶依然充满生机，吸收大自然和人类源源不断给予的营养，为未来的灿烂蕴育着永不枯竭的希望！

    

   

   

 

     有一支曲子穿越时空，抚过脸颊，浸入心扉。依然熟悉的旋律，依然水样的柔情，依然淡淡的伤感，如五月般的潮湿温润。

    42年前，我有幸成为你的女儿，从此走进五彩缤纷的人生之路。从蹒跚学步到咿呀学语，从无知稚童到懵懂少年；从浪漫少女到新嫁娘，从为人妻到为人母，每向前走一步，你都是我坚实的依靠。你不仅给了我生命，让我来到人间，你更给了我生命的内涵。你是我人生的启蒙老师，你教我如何做人，如何爱人，如何成人。故乡那偏僻的小山村，蜿蜒的青龙河，逶迤的老封山，都没挡住你让四个儿女飞翔的梦想。你放弃舒适的机关工作，相夫教子，操持上有二老下有四个幼儿的八口之家。我的数学练习本上，有你留下辅导的笔迹；我获奖作文的字里行间，有你画龙点睛的词语；因为你从不象有的母亲“我的姑娘，我的儿子”那般和我们说话，你对我们更多的是严厉的言传身教。我从没觉得你是慈母，倒更像一位严厉的父亲。我们姐弟也从不向你撒娇，不是因为你不爱我们，而是你把爱化成严格的要求和爱的行动。你的爱，是雨天你为我们准备好的美丽合体的雨衣、独具特色的小雨靴，你的爱是我们有别于村里的孩子穿得干净而漂亮的衣服；你的爱是家里唯一的男孩我的弟弟挑食、自娇、不尊老爱幼时你让他跪地对他举起的巴掌；你的爱是自己省吃俭用供我们姐弟四人读书的每一分钱币；你的爱是我们结婚临离开家时你对我们生理常识的讲解、生活上的叮咛（这么多年来，我常常听到身边的朋友说，在我们结婚那个年代，很少有一个母亲会在自己的儿女婚前告诉一些生理方面的常识）；你的爱是对待女婿如儿子般的惦念和牵挂；你的爱是去世当天给外甥孙子和孙女买到的一种特殊的甜饼。终于有那样一天，在弟弟住院的病房，你平生第一次拽着我的手，对要回家做晚饭送医院的我说：“这些天护理你弟弟跑前跑后，可把我的大姑娘累坏了，林夕（我的大妹）要来送饭，你就在这里休息一会儿吧”，从未听到你这样叫我，这般的母性柔肠，我竟感到非常吃惊！心里还在想：母亲老了，对我们说话的语气也改变了。在我还没来得急细想，你便突发脑出血，一生刚强，一生都在为儿女操劳、为家庭付出的母亲，再也没有和我说过一句话就溘然长逝！多少年来，我一直迷惑：真的是命中注定吗？冥冥中你是否预知你要逝去，让你在离开我前的几分钟，让我陪在你的身边？让我感觉到你的母爱如水？让我听到你第一次叫“我的姑娘”？他们是不是也怕你在世间留下没能用语言表达的母爱的遗憾？殷殷母爱如清澈的青龙河水，幽深而绵长，永不停息的流淌；浩浩母恩如固守的老封山，深沉而厚重，恒久不变的矗立，让我充满了对你的感动、感激和感恩。
    18年前，我有幸成为你的儿媳，从此我又多了一位疼我爱我的母亲。如果说我的生身母亲给了我生命，给了我如她一样坚毅的性格，那么婆母给我更多的是慈爱。婆母是一位农村小学教师，和我的母亲一样都是家中的独女。婆母是从一个富家娇生惯养的大小姐嫁入贫寒之家的。公公因“文革”时遭受些打击而脾气暴躁，他们共生养了四个儿子，她和公公一直盼着能有一个女儿，但未能如愿。生活的艰辛，公公的霸道，工作家务的繁重，都没能击垮婆母。她以超常的忍耐力守着爱着那个让她既痛苦而又幸福的家。痛苦是前三个相互间只差一岁的儿子如狼似虎般的难于养育和管教，痛苦是公公的蛮横，痛苦是为改变贫穷的状况而付出的艰辛努力。而幸福是操劳和忙碌中念想的未来希望，幸福是本性善良的公公也会有的体贴，是儿子们懂事之后对她的尊敬和孝顺。和我的母亲相比，婆母的爱更温情。她的爱是把我们四个儿媳常常挂在嘴上的“我的四个姑娘”；她的爱是给我打电话时常说的“想你了，就想和你说说话”；她的爱是担心儿子们在外喝酒的失眠的夜；她的爱是和公公到处为我们每个子女儿孙的一种小恙寻到的治病偏方。婆婆不仅对儿孙们如此，对老人也是极尽孝心。我老公的爷爷和奶奶都生活在婆母身边，奶奶在我结婚那年86岁高龄去世的，据说很要面子的奶奶从60岁那年开始就过生日，每年的生日在农村都要大宴宾客3天，第4天还要宴请三天来给帮忙的亲朋邻里，26年年年如此，直到奶奶去世后3年还有“五七”、“周年”等祭日，婆母无论多忙多累都要这样张罗操办，从未有过怨言。爷爷在90岁后，因农村条件远不如城里，因公公身体不好的原因，爷爷每到天冷的时候才到市内的子女家生活一段时间，清明过后再回婆母家。前几天爷爷百岁去世在婆母家，我一直在想，是爷爷有福，让他叶落归根，从哪里来再回到哪里去？还是婆母的孝顺让他在人间的最后时光中与公婆生活在一起？我无法找到答案。但我却深深的知道，婆母的爱如棉，绵柔而舒适，温暖着我；婆母的恩情如海，浩瀚而深邃，环绕着我。和我的母亲一样，婆母的爱，让我充满了感动、感激和感恩。
   “慈母手中线，游子身上衣，临行密密缝，意恐迟迟归，谁言寸草心，报得三春晖”。依然是母爱这支亘古不变的曲子，从女娲补天的神话中走出，从唐诗宋词中走出，从催人泪下的影视剧中走出，从荡气回肠的流行歌曲中走出。我不会写诗，我不会唱优美的歌曲，但我会用心，记下我生命中两个母亲平凡而伟大的爱！

 

                                           
            

           一封不会发出的信

    我写的仍是一封不会发出的信.

    这样的信和文字，已装满了我满满两个书箱，每当夜深人静时，我常常拿出来，仔细地看看，并洒下激动的泪水。都说男儿有泪不轻弹，只是未到伤心处。而我，不是伤心，是来自于心底的感动。
    知道你生活得很好。在遥远的南方，我常常遥望天上的那轮明月，寄予你心的祝福。在月下回忆我们愉快的童年和青春懵懂的岁月。
    两小无猜，青梅竹马，用来形容山我们三人真是最恰当不过了。故乡的小河曾溅起多少友爱的浪花，故乡的青山曾回荡多少醉人的笑声！那时我们坦率，坦率得毫无顾忌，浪漫得近乎荒诞，是因为我们各自的心灵上都没有负担，没有思考过责任，没有思考过真实的生活。

    尽管很美----我们无忧无虑的年岁！
    但终究，我们是要长大的。
    应该说，我和山包括你都感觉到一个微妙阶段开始，但似乎是一个来自远方的默契，就感情的话题，我们维持了好几年的沉默。
    但山和我还是打破了这份默契。
    你选择了逃避。并远远的逃避到我和山的视野之外。你逃避的不会是你自己吧！
     你怕伤害我们中的任何一个。但你却不知，受到伤害最深的其实是你自己,而伤害你的却是最爱你的两个人.
    从小到大，你就像一个天真乖巧懂事的小妹，在我和山中间寻找着一种平衡。你惟恐你对我们中的一个热情而伤到另一个人。就是到现在，我和山通话和在老家见面时谈到你，我们都不知你到底更喜欢我们谁？你是我和山最完美而纯洁的初恋啊！我们把你镶嵌在汗湿的青春日记里，编织着对你圣洁真挚而又无望的爱。
    是我和山伤害了你。为此，我和他都付出了代价。
    每天看你发黄的照片，看我写给你不曾发出的信，听着英告诉你的幸福生活，我觉得我过得很充实。
    去年“十一”回了一次老家。那曾经共坐的小河边，对于我，不再是不堪碰撞的伤感。尤其是在天凉好个秋的季节，故乡的天空特别的澄净，竟有“同来玩月人何在？风景依稀似去年”的情调。
    伊人不在.惟有孤月洒下的清辉在小河里泛着粼粼波光。
    这样说，只是想让你知道，现在，也许就是现在，我喜欢这样的生活，我过得充实而快乐。
    一个人只能有一段的曲子，把生命充填进去.
    也许，还会有刻骨铭心的爱情发生在我的身上，但不会是现在……

 

           

             缘起缘落   了无心痕

    都两点多了，我还没有睡意！大脑异常地清醒。

     想对在冰城漂泊的你说些什么，但提起笔，每个字都是凝重的，双倍的凝重。

     凝重的，不会是我的心吧！

     很喜欢有这样的一个心灵爱屋，无所顾忌地一吐我的心情。

     觉得自己竟是一个多面人。在生活中扮演着不同的角色。可惜，我演得不出色，是一个蹩脚的演员。这一点，和你真的很相似。

      从小到大，你一直都是我心的依靠。小时妈妈训我，我找你哭诉委屈；就连抓的花蝴蝶飞了，都要让你再给我找回来；高中时一个市内的男生给我写情书，我不知所措，吓得直哭，就跑到你的班级去找你，而你，总会微笑着注视着我，静静地听我说完，然后轻轻地告诉我“小玉，不要哭，不要怕，有我在呢”，最后的结果是你每次都让我破涕为笑。

    你与河性格皆然相反。就向你们俩的名字。河粗犷、奔放、豪爽，而你深沉、睿智，内向，你的话很少，我们三人在一起时，往往是你静静地倾听我和河的又说又吵。但你却总能在关键的时候掷地有声，让河我们俩对你刮目相看。

    你从你所在的大学寄我《风流才女石评梅转》时，附信中曾有这样一段：“我深深的知道，是养育我们的山青水秀的家乡，给了你一颗善良单纯如水晶般玲珑剔透的心，给了你诗的灵感和优美的文字，我对石评梅的理解，也融入着你的影子。高君宇与石评梅，这一对生生死死的恋人，生虽不能同榻，死亦同穴，不仅仅让我感动，而是让我深深地震撼！我想你会与我同感的。”甚至你在给我的情书里都用了书中的一句话“生如夏花之灿烂，死如秋叶之静美”，可见，高石凄美完美的爱情对你影响之深。然而，我毕竟不是石评梅，你也不是高君宇，少年时，我们就牵起的缘分，到了该开花结果时却落英缤纷，随风飘散，了无痕迹……

    你结婚的消息是英写信告诉我的，她说你的妻子只有初中文化，但容貌像极了我。那时我的女儿已会蹒跚走路了，但我心里仍不免对你产生一丝隐忧。我知道，你固执又内向的性格，也许会让你伤得很重。现在我还后悔，我不该在心里给你下那样女巫的谶语，10年后，当你以你自己的学识、才干和努力脱颖而出升到一个重要位置时，你对自己走入这个婚姻误区有了反思---容貌替代不了性格。也许是你太需要和一个知己倾诉，于是你与一个你根本不了解的很有心机的女客户谈你的情感历程，可她却以你这个领导是对她的青睐为荣耀大肆在外暄染，等你意识到时，却早已添油加醋得满城风雨！消息传到你妻子的耳中，让本就风雨飘摇的家烽烟四起，为了逃避，也为了寻找内心的宁静，你递上辞呈，到哈尔滨那个你非常陌生的城市打拼。英说，是我害了你的一生！

    在以前，我还许自责，但现在，我所拥有的幸福让我知道，哪个人都害不了另一个人，害他的，只有他自己！缘生缘落的，都起于我们的心之结。我希望经历了这么多人生风风雨雨的你，能够自己打开你的心结.

    抬眼望望窗外，一道莫名的光亮从空中划过。

    我在想，会是流星吗？

    如是流星，这颗流星和我真的有缘哪！

    这种缘曾经与我的生命几乎溶为一体。多少个难言的时节，多少个阴湿的夜晚，我都会坐在岑寂的黑暗中，回想苍茫的人生，深深地体会这种缘分，我就会在一阵花香中入眠，并流下感动的泪水。

    这样一种缘，让人一辈子魂牵梦绕，说不清道不白，而那份美丽、忧伤的感觉，将永远照亮我们未来的人生。

[ 本帖最后由 蓝溪格格 于 2008-5-3 15:50 编辑 ]

 

    

 

      在南方,现在会是梅雨季节了,而我们干热的东北竟也沾了牛郎织女相会而洒下的泪水,每天都要淅沥些小雨,这样,我便有了闲愁和闲情为在上海的你写些文字.    听我说,关于那个20岁夏天里的所有的故事都很美丽,你手把手教我学骑摩托车;暑假陪我到故乡的山上采野百合;你还送给我柏杨的《丑陋的中国人》，并告诉单纯善良的我要从另一个角度去看人,我想,这些回忆在你心中已悬挂在故乡的农家屋檐下。但它不会风干。
    可我们终是擦肩而过,我碰落了你的泪吗?
    就在我伏案的小屋,推开窗,正好可以遥望到故乡,我在想,或许有一天,我们还会象少年时在雨天里奔跑的傍晚,在石头块搭成的桥的小河边，有多少次瘦弱的你毫不犹豫地背起我过河，从一块石头迈到另一块石头，雨水和汗水混在一起滴落到河水里,而山却用他那件粗布衫紧紧地裹住我们三人的书包.....终有这样的一天，我们还会在故乡的小河边相逢,小河流水依旧,然石头桥却早已被钢筋混凝土拱桥所替代，当年的三个玲珑少年脸庞却已粘满了岁月的风霜,但我更想选择在冬天的某个下雪的天气里,让我们在故乡重逢,看见你穿过雪花向我跑来.我还希望在我有事不得不向你告别时,你还要如兄长般地对我说那句“小心，雪天路滑,慢走别跑”的叮嘱.
    可北方要到雪天,还有4个多月呢,现在外面下着的不是雪,是雨.有雨的感觉也不错,看雨在玻璃窗上流淌的痕迹,至少让我想到了和你的过去,还有曾经的故事......
     我知道，在南方的那座城市，正有一双温和的眼睛透过雨丝注视着我，只是由于雨帘的朦胧，让你看不清我.
    这几天，老公出差了，女儿住校，生性胆小的我是一个人孤独地行走在人生的风雨里,早晨孤独地走出家门上班,晚上孤独地坐在电脑旁打发寂寞的时光,困了倦了,便孤独地躺在床上做如我一样的充满孤寂的梦.
    在每一个梦醒时分,我把情感收藏起来.于是,我终于知道，也想让你知道，属于我们的20岁的雨季不会再来,属于我们的冬日的每一片雪花不会再为我们飘洒.
    多少年多少事多少伤痛,渐渐地我学会承受.看沧海变桑田,看潮起又潮落,我也应该让你象许许多多人一样,在我的心房里进进出出,没有留下踪影,没有留下足迹......
    在这个阴雨绵绵的午后,在这个回首的刹那,我知道有一种荆棘鸟,一生只歌唱一次.有一种昙花,一生只开一次,对于你和我,也许有一种知遇和知己之情,一种刻骨铭心的友谊，一生只拥有一次.
   
    我真的想知道,擦肩而过,我会碰落你的泪吗？
    我真的知道，擦肩而过，我已碰落了你的泪。
    擦肩而过,我不希望你碰落我的泪,我期待着你有一个完美的结局.

  

                   

                    玉的第一篇博文


     没想到，我建博后的第一篇文章就是在七夕前夜的钟声敲响的时候，我敲下的键盘。明天，是中国的情人节，一个浪漫而温馨的日子，一如我的性格，一个小女人的性格。
       有时觉得自己很可悲可笑。年轻时太过天真，不懂得珍惜，辜负了两个爱我的男孩.依稀记得我看的第一篇琼瑶的爱情小说就是山大一时从他所在的大学邮寄给我的——《一帘幽梦》，看我冥顽不化，大二时他又寄我《风流才女石评梅传》，而开朗的河，总以他的大气、幽默来巧妙地试探我对他的感情，但我却将此当成了一种“哥们的”豪爽，当我终于明白两人的良苦用心时，才发现，无论我选择其中的哪一个，我都会伤害另一个，与其让多年的好朋友不成为陌路，还不如我都放弃。这样我们就会仍然保持着我们之间少年时就培养起来的友谊。但我却忘了，时间是一块残酷而勤奋的抹布，它会在不经意间抹去人们心灵上的尘封记忆。聚散无常，多年后，我们没有因我的放弃而友谊长存，倒是因天各一方而变得疏远了。而且他们过的并不好。那我应该说是过得很好了。
   我过得真好吗？应该说我是人见人羡的幸福的小女人，老公细致体贴，，恋爱时对我就呵护有加，对我如仁兄慈父，又有份体面的工作，生活也很富足，我真的很幸福，是一个徜徉在老公爱河里的幸福的小女人。放弃河与山时，正是老公追我最紧的时候。他没有河与山的文才，也是喜欢文学的我当时犹豫不决的主要原因，但他占尽了天时和地利，他和我同系，比我大一年级,又是我读研时同一导师门下的师兄，于是他以他的锲而不舍，以他的真诚，他的细腻，他的柔情赢取了我不能不说是一颗顽固的心。为了避开与河、山在老家见面，我毕业就闪电般与老婚结婚。婚后，他一如恋爱时一样对我，我也在他的爱中麻木了，竟忘记了自己。但英的出现，让我对自己、对生活有了深刻的反思。
    英是我的闺中蜜友。工作在京城一家很有名气的医院。前几天她出差来我这里，她告诉我，当初因为我的单纯和草率，我影响了两个男人的一生！河从国外学成归来，现在上海一家有名私企任重要职务，他拒绝了许多优秀的女孩儿，至今仍然单身；而那个与外貌像极了我的女孩结婚的山，两年前与一有夫之妇因婚外情而闹得满城风雨，不得不辞去在机关一份不错的职务，到冰城哈尔滨打拼。河与山一直都在默默地关注着我，甚至记录着我每一年的体重变化，而英就是他们的传话筒，但他们却让英永远为他们保守秘密。
    英在告诉我时，语气极为平静，而我却早已泪流满面。有几滴泪就像我当年接到河的信时一样，滴落在地板上，摔得粉碎！
   其实这么多年来，我极力让我自己忘记他们，我很少回老家，我怕看到老家那条小河和开满野花的山坡，那里处处都留下河、山和我少时嬉戏的身影。我一直在逃避，逃避着一段记忆，但我的骨子里一直都不曾忘却！我存留着恋爱时的困惑和我少女时的天真浪漫，我仍然在追忆着那段如歌的岁月。
    但不管怎样，明天，我仍然和我的老公一起过我们都没有情人的七夕节。

本故事纯属虚构，如有雷同，纯属巧合

    玉、河、山在一个山青水秀的小山村一起长大，玉是河和山从小就保护和宠爱的天使。三人一起上小学、初中，同在一个班级。家乡的山路、河边留下了他们少年的无数欢笑和纯真的友谊。高中时，三人又一起考入县城的重点高中。但在高中，玉、河、山分别在不同的班级，但玉丝毫没有缺少河、山的呵护。谁家里捎来好吃的，玉是吃到最多的。同学们戏称河与山是玉的护花使者。假期三人仍一起回家，一起玩儿，一起学习。河性开朗，风趣，有，才华；山性沉稳、少言，睿智；而玉聪慧善良，天真浪漫，多才多艺，她丝毫没有想到，随着年龄的增长，河与山同时爱上了她。三年后，三人分别考到不同的大学，从此天南海北，平时是鸿雁传书，只有寒暑假才见面。长大了，彼此见面竟都有了羞涩之感，但这并没有影响他们的友谊。河与山都把对玉的爱藏在心里，谁也没有向玉挑明，因为他们知道彼此的心，唯恐自己抢先对玉表白而伤害了对方，从而破坏了三人之间的手足之情。
    大一的一年就这样过去了。快升大二的暑假，三人又相聚在故乡。河比以前更健谈，他所说的一切都令天真的玉着迷，常常让她开心不已；而山仍静静地在一旁倾听，但在玉谈到大学生活中的一些烦心事时，沉稳的山就会给迷惘的玉一个可释然的答案，让玉充满了对山的崇拜。玉玩笑地说：“你们俩要是和我在一个大学就好了！”那年的暑假，因玉要搬新的教学楼，提前3天就开学了，河与山在站台与玉握手言别。
    当晚，在家乡的小河边，河与山敞开心扉交谈：同时向玉表白，无论玉选择谁，他们都会彼此祝福，都永葆这份友谊。
    玉刚到校，便接到了山的信，如一篇悠美的散文：
    玉：
    第三天了，你离开家乡。
    好几年了，天天想着一个问题，颠来倒去。
    我感觉到了我的心，既朦胧又清晰，很久了，想说，想谈谈，想喜欢。
                 愿  望
    我寻到了人生的意境：生如夏花之灿烂，死如秋叶之静美，是在故乡的阳光下。但没能走进去，我还是个“想做好人的人”（泰戈尔：想做好人的人叩着门，那真心实意地看见门敞开着）……意境，想与生活，感觉着，可画不出来，玉，你看到了吗？能画吗？帮我！
你走在自然里，采撷着，我想我能帮一下，就一下……
                     生 活
    两扇窗子对着，映着相互的光亮，又注视着。
    只是窗子隔着，未见喜欢的生活。推开了。
                     之后的愿望
    握过的手，留有余温，
    相遇的目光，会有爱恋吗？
     看完山的信，玉有一种幸福感，她已经长大，她早就从河与山注视她的目光中读懂了一切。但她没有想到，竟是内向的山先给她写了情书。
    第二日早，玉又接到了河的信。一向口若悬河的河，信写得很简单：
玉：
    好几年了，天天想着一个问题，颠来倒去。
    几夜未睡，想起了你、山我们青梅竹马、两小无猜的美好时光，如果时间能倒流，我宁愿回到儿时！一直为你的一颗自然完美之心所打动，一直要对你做热忱的表白，但对你的感情越深，越能体会到另一个小伙子对你更深的感情。
    会属于他的。
     看完河的信，一双清泪流过玉的脸颊，慢慢地滴落在冰凉的地板上，摔得粉碎……
    从大二之后，玉再也没有回过老家，她在河与山的视线里消失得无影无踪。
    据说，她毕业后考研读博，30岁那年，嫁给了一个温存体贴的丈夫，生活得很幸福。
    据说，山毕业后找了一个容貌像极了玉的姑娘做妻子，过着平平常常的日子。
    据说，河已到国外发展，事业有成，但至今还没有成家。

      在我的博里，大多是怀念母亲的文章，对曾经远在老家父亲提及甚少。并非我不爱父亲，只是潜在的一个心结，让我对父亲有一种欲语还休的感觉。多少个失眠的夜晚，远在老家的父亲，对他的牵挂和惦念溢满心海，泪湿枕巾……多少次伴着泪水，父亲走进我的梦乡，在梦乡中重温父亲与母亲相亲相爱的美好时光……
      但今天，我必须要写写我的父亲，因为，今天我的父亲，在他离开朝阳回老家的4年后，第一次回到朝阳看望他的儿女们。
      父亲曾给我们姐弟4人带来无尚的荣耀。他是我们乡历史上第一个大学本科毕业生；他是恢复高考后在老家那个县的考生中，数学成绩最好的考生的辅导教师；他是1966年大学本科毕业生中微乎其微的献身于农村教育的优秀教育工作者；他与母亲青梅竹马自由恋爱，多年来相敬如宾成为一段佳话。至今我都记得，我少年时看的《野火春风斗古城》，是一贫如洗的父亲当时送给母亲的定情信物。父亲清秀儒雅,风度翩翩，完全一个学者风范。就是到现在，已67岁的他仍然风度不减当年，与他的实际年龄少了许多。
      父亲性格敦厚，随和，他从不训我们，主张我们自由发展，相反母亲对我们要求却很严。我的姥和姥爷只有母亲一个女儿，而姥爷又是母亲的继父，父亲不是倒插门的女婿，但他却担起赡养岳父岳母的责任。从我记事起，姥和姥爷就和我们生活在一起。现在我还记得，27年前，我刚上初中，姥突然去世，父亲披麻带孝为姥送终，跪得腿都站不起来，姥安葬后的一年之中，父亲每每看到姥的遗物，就会伤心不已，从中可以看出他们的母子情深。
     父亲是一个优秀的教育工作者。他一心扑在工作上，因为劳累，患上了严重的气管炎，有时在梦中他都在肚皮上画几何图形。他的弟子无计其数，他受到了人们的尊敬和爱戴。在他的付出下，老家的人们对教育很重视，有许多农民的孩子走进了高等学府，。他对学生要求甚严，可对我们的要求甚少，他把持家和教育子女的重担都交给了智慧能干的母亲。
     父亲和母亲自由恋爱，婚姻生活浪漫温馨。在我的记忆里，无论春夏秋冬，风霜雪雨，每个早晨，母亲都要送上班的父亲到村口，成了雷打不动的习惯，以至于如果母亲没有吃完饭，父亲宁可迟到也要等母亲送他，但母亲却很少让父亲迟到。父亲下班的第一件事就是找母亲，一旦母亲不在家，他就到母亲常去的邻家找，全然没有校长的风度。而母亲对父亲的一日三餐，颇费心思调理，一日三餐从不让父亲吃剩饭和重复的饭菜。父母之间的深厚感情，在老家和教育界传为佳话。1997年冬，在朝阳当记者的弟弟患病，父母从老家前来探望。不幸的是，在弟弟的病房，母亲突发大面积脑出血，尽管抢救及时，但回天无数，不到两小时母亲就弃她深爱的人而去！父亲背靠的一棵大树轰然倒下，他在霎那间被击倒，以至于29岁的我在瞬间成熟，有条不紊地处理了母亲的丧事，自作主张将母亲的骨灰留在了朝阳，安葬在凤凰山。从我姐弟四人现都在朝阳工作看来，父亲总说我的决策正确。母亲的突然辞世给父亲致命的打击，他没有回老家上班，一直住在我家，终日以泪洗面，我成了他最大的依靠和支柱。老家的教育局考虑到父亲为教育事业做出的重大贡献和遭受中年丧妻的不幸，将父亲的工作调进教师进修学校，但还有三年才退休的父亲在母亲去后再也没有上班！再也没有回到他挚爱的工作岗位！问世间情为何物？直叫人生死相许。父亲将母亲的照片夹在他随身的通讯本里，独自一人时就流着泪与母亲对话。然而，正应了人们常说的一句话，感情越深的夫妻，在一方去后，越承受不了寂寞。父亲生活在无边思念、悲伤、孤独之中，母亲去逝三年后，父亲在亲友的介绍下，与同样不幸的管姨生活到一起。因惦念老家母亲一手操持经营起来的家，想念与母亲在故乡田园式的生活，父亲与管姨在朝阳生活了一年后，回老家居住。
      父亲在6月3日下午4点到达朝阳，见到我便流下了眼泪。他说很对不起我，让我替他对弟、妹、姥爷和死去的母亲尽责，还要挂念远在老家的他和管姨。我心里也酸酸的。看看父亲，仅三月未见，便苍老和削瘦了许多。他说，明天要买鲜花去看母亲，和她说说心里话。他还说，任何人都替代不了母亲在他心中的位置，母亲是他心中永远的唯一……
      我从未认真解读过父亲，但父亲的一些品行却潜移默化了我。我的身上流着他的血液。我没有象许多人那样的感觉——父亲是儿女心中的一座山。但我作为他的女儿，他的长女，我却希望也愿意成为父亲心中的一座山！
（此文是我2006年写的一篇博文。现在父亲已从老家搬进城和我们在一起。）

     又一个“五一”国际劳动节到了。
      我从心里希望这个日子最好不要到来。十年前，每个“五一”假期，我都要回老家，与父母和弟妹们小聚几日。这个习惯从我1982年念高中一直持续到1997年——我的女儿8岁读一年级。15年溢满亲情的欢乐“五一”，让我一生都在怀想和追忆！
     老家在距我所居住的城市180多公里的一个偏僻的小山村，那里民风纯朴，水秀山青。春光灿烂的五月把她滋润得越发清丽妩媚。满山满坡开满了粉红色的桃花，白色的梨花。清清的能看到翔游的鱼儿的青龙河水，宛如一条绿色的绸带环绕着万花掩映下的故乡的青墙瓦舍。每次回家，为了欣赏大自然这神来之笔赋予我家乡的充满诗情画意的春之图，我宁愿多走路，由远及近来欣赏这幅美丽的图画。而更为主要的是，爸爸用自行车推着我们拎回的大包小包，一路听他讲老家的许多趣事。快到村口，远远望见在家准备饭菜的母亲，也急不可奈地来到村口，手搭在额头，在那里翘首远望她的儿女。母亲这个姿势，深深定格在我的心中，历历如昨。那，不就是一座望儿山吗？
      回到熟悉的家中，母亲早已摆好我们小时候爱吃的饭菜，我们如回巢的燕子围着她叽叽喳喳个不停，尽管她很累，但她却是那么的开心！好象在观赏她的几幅杰作。是的，她真的很开心，她辛辛苦苦养育了三女一子，而他们又都靠自己的努力考学并走上了工作岗位，这在那个偏僻的小山村引起了很大的轰动，人们把这一成绩和骄傲都给了母亲（事实上父亲工作忙，很少管我们姐弟四人，倒是早年辞去工作的母亲教育我们，所以功劳归于母亲一点都不错）。“五一”那几天，我们姐弟四人，后来到母亲去世前又加上我的老公、大妹的老公、弟弟的女友，我的女儿，大妹的儿子。一大家子，和和美美，其乐融融。母亲的院子很大，院子的四周种满了桃树、李树、杏树、樱桃树、梨树，“五一”期间，各种果树花次第开放，加之院子里母亲种下的用来结籽的黄色的白菜花、萝卜花，房檐下的深红色的芍药花，争奇斗妍，母亲的院里便成了花的海洋，引来无数彩蝶纷飞。我的女儿和大妹家的小外甥最高兴，他们雀跃着，嬉笑着，与彩蝶共舞。那几天是母亲最忙碌又最幸福的时光，也是我们在外忙碌后最放松最惬意的日子。
      可上苍并没有被这人世间最温馨最祥和的亲情氛围所感动。1997年的冬天，母亲突发脑出血，不到两个小时，便弃她的儿女而去，如今已近十年。这十年，我不再期盼“五一”的到来，尽管我知道这期盼是多么的徒劳。
    多想，再一次重温十年前的每一个“五一”全家团员的欢乐情景；多想，再一次感受十年前的每一个“五一”那份浓浓的亲情；多想，再一次体味十年前的每一个“五一”父慈母爱的温馨！哪里有母亲，哪里就是孩子魂牵梦绕和温暖如春的家呀！
于是我突然领悟：我们在外工作的人，时时牵挂故乡的一方土地，真的是爱故乡吗？不尽然。只不过是故乡的几个人让我们牵挂罢了。

     没有母亲的日子，多了许许多多的伤感。随着“五一”的临近，我常常莫名其妙的发脾气，莫名其妙的流泪，但我知道，对母亲的思念，对十年前“五一”的怀念，是我永远都不能释怀的情结。