不经意间看了关于兰亭的介绍，特别提到那里的流觞亭，四面围廊，亭前有一弯弯曲曲的水沟，水在曲沟里缓缓地流过，这就是有名的曲水。当年王羲之等人就是列坐在曲水岸边，在曲水的上游，放上一只盛酒的杯子，酒杯由荷叶托着顺水流漂行，到谁处停下，谁就得赋诗一首，作不出者罚酒一杯。于是便想起王羲之著名的《兰亭集序》：“群贤毕至，少长咸集，此地有崇山峻岭，茂林修竹，又有清流激湍，映带左右，引以为流觞曲水，列坐其次。虽无丝竹管弦之盛，一觞一咏，亦足以畅叙幽情。”于是眼前便出现晋代书法诗画名流以及历代先贤、诗圣诗仙，如今跨越时空、比邻而居，在“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红”之际，聚会曲水两岸，联袂唱和，把酒临风、吟诗作画、举杯邀月，该是何等壮美的画面，何等浪漫的情怀，何等令人心驰神往的境界！由是便暗生深深向往之心，感到古人之风情雅致远远超过今人。陶渊明的“红颜弃轩冕，白首卧松云”；白居易的“绿蚁新醅酒，红泥小火炉”；杜牧的“停车坐爱枫林晚”；苏轼的“明月几时有，把酒问青天”，李白的“此夜曲中闻折柳”等等，古代诗人词人或寄情山水，或托物言志，或知己相聚把酒言欢，好友离别以酒以柳相送......李白与杜甫的“醉眠秋共被，携手日同行”；白居易的《问刘十九》“晚来天欲雪，能饮一杯无？”；欧阳修与苏舜钦“清风明月本无价，远水近山皆有情”；岑参的“人生大笑能几回，斗酒相逢须醉倒”都是知音相遇纵情山水风花雪月的真实写照。而我们最熟悉不过的《红楼梦》中写的大观园海棠诗社，赏菊花、咏柳絮、雪中联句等等，更是大观园群芳闲情雅兴使然，也成为红楼一梦最动人的一道亮丽风景。
    想起这些，皆因现在窗外纷纷扬扬的第一场雪。坐在办公室，忙完手里的工作，闲来无事便站在窗前看雪。我说“看”，与古人的踏雪寻梅、吟诗联句的诗情画意比，简直天上人间。为了能让自己也沾一点儿古人的风雅，我暂且装模做样为“听雪”吧。其实雪是无声的，但要用心去听，便能聆听到雪的声音。它在空中飞舞时是倾情歌唱，它即将飘落时是清脆悦耳的欢笑；它扑入大地怀抱时是深情委婉的呢喃。雪落无声，但我分明听到它来自灵魂的心音，淳厚、纯净、纯美，是真正的自然之音，天籁之音。飞舞的雪花，将混沌的天空染成白茫茫的一片，净了苍穹，净了空气，净了大地。这样的时候，干瘪的情愫便也被这雪湿润丰腴起来。有了走进雪野踏雪寻梅的渴望，有了邀三五知己临窗观雪一觞一咏把酒吟诗附庸风雅的心情，有了思念故乡、故人怀念青春年少时光的多愁善感。与古人的曲水流觞相比，现在的我们似乎活得更累。纵然有高科技的电话、手机作为通讯和对外沟通的现代化工具，纵有电视、电脑等文化传媒，纵有集餐饮娱乐于一体的灯红酒绿的场所，但与古人的走近自然融于山水，邀日月而歌，雪中唱和的生活情调相比，我们少了许多自然，丢失了许多纯真，掩盖了许多真性情。忙碌的生活工作节奏，让我们忘记了去亲近自然，失去了人性中最纯粹最原始的真实。取而代之的是如先进通讯工具般没有人情味儿的沟通交流方式，是豪华酒店里以酒论英雄和感情深浅的大餐，是为了生存而逢场作戏曲意逢迎的虚情假意。大自然是最伟大的艺术，是最纯朴的美，人一投进大自然的怀抱心灵就变得干净了。这，也许就是古人能留下那么多千古传诵诗词名句的原因。
    去听雪吧！或独自倚窗听雪，或邀知己酌酒品茶，一觞一咏，对雪当歌；或同朋友走进雪野，寻返朴归真的情趣，这何尝不是人生一大快事！曲水流觞，用心听雪，不仅诗意我们的生活，也会让心灵得到净化，情感得到升华。
    雪落无声。但我却听到雪的呢喃细语。
文章引用自：

   

幽  幽  往  事

    当岁月的河流过无知的童年，流过为赋新诗强说愁的少年，流过激情豪迈活力四射的青年，流到如今成熟与沧桑交汇的中年，生命之树有片片叶子早已泛黄，如同未老先衰的心，萧瑟零落。每日走在街上与熙熙攘攘的路人擦肩而过，每晚静立窗前看星星闪闪烁烁，总有许许多多幽幽往事簇拥心头，忧伤的，快乐的；悔恨的，充实的；爱着的，恨着的；失望的，希望的......将敏感而脆弱的心充塞得膨胀欲裂。依稀可见斑斑血迹，在岁月的青苔上印出点点殷红......

一、二    姐  

    为了早日满足教师父亲当家长的梦想，虚岁6岁我便走进我的小山村那座两间茅草屋的小教室，白天在课堂学习倒还可以，只是下课时的一些简单生活琐事都不能自理，于是大伯父家的右腿有残疾的长我四岁和我同班的二姐便担起照顾我的责任。

    二姐长得很漂亮，她的腿是因为小时踢毽子不小心胯部脱臼，但大伯父太溺爱孩子，每次医生给治疗时年龄尚小的二姐大哭不止，大伯父不忍看，便一直任由伤势发展，结果导致错过了最佳治疗期。也给漂亮的二姐带来终身的缺憾。二姐小学毕业后没有再念初中，在当时大伯父当厂长的一个乡办工厂上班，并在我还读高中时她就嫁给了在厂里干活的大山深处家境贫寒但英俊而勤劳能干的二姐夫，现在有两个女儿，日子过得很好。我很少有的回次老家，都是来也匆匆去也匆匆，没有去那个更偏僻的山沟里看望二姐，只是从大伯父那里打听二姐的消息并捎带给她一些日常用品。知道她过得很好，很为她高兴。但总觉得在我的生命中，欠下二姐一份情。这份情，还在我懵懂无知时，便埋在心里。

    夜不能寐时，二姐时时出现在我的脑海，我想象着她拖着一条残腿在田间辛苦劳作的身影，想象她趔趔趄趄的脚步怎样艰辛地行走在人生的旅途上，想到有时爱也可以毁掉一个人的一生，就如我的大伯父对女儿的爱一样。于是不免感叹造化弄人，一样的姐妹，不同的人生。我想漂亮的二姐，在她青春年少时也会有许多绚烂的梦想，但都因为那个时代的愚昧贫穷无知而埋葬了她美丽的希望，但我对二姐的感恩和感叹将终生埋在心底......

二、我 的 姥

    姥是我生命中第一个溺爱我的人。

   她对我超越于其她两个妹妹的偏爱让年少的我对她爱怨交织。当我长大成人，当我也做了母亲，我才理解姥那年代人的生活和处事方式。现在想想，我才明白自己那时的心境。爱她，是因为她对我无微不至的关爱和呵护；爱她，是因为她把我从小带大的辛苦；爱她，是因为十五年来承欢在她的膝下与她相濡以沫的浓浓亲情。怨她，是因为她对我的偏爱使我很难处理和妹妹们的关系，特别是在偏得姥每天偷偷塞进我书包里的好吃的东西时让我对妹妹们充满歉疚；怨她，是因为她过分溺爱而每天把我关在家里不许走出她的视线压抑了我少年好玩的天性。15岁那年，当我上了初中，从一个稚气未脱的小丫头变得懂事，对姥已深深依恋没有了怨时，姥在我还在上学的一个雨雪交加的下午突然辞世。早晨还给我们姐弟做了可口饭菜还把书包放到我们肩上目送我们上学的慈祥的姥，突然去了！我无法接受这个事实，在姥去的很长一段时间里，我每天都背着家人偷偷地哭，还为姥写了一些文字。那时我唯一怨姥的是，当我对她的爱正在加深时，她却突然弃我而去，让从没走出她爱的掌心的我一度没有了生活的依靠，茫然无措。那时我才知道，在我埋怨姥对我的偏心时我却一直享受着她的宠爱，并在她的过分溺爱下而经不起任何风吹雨打，没有生活自理能力。这一结果在姥去的第二年我考入凌源重点高中寄宿后表现得非常突出。在老家的老封山下的苹果园里，紧紧靠着山角，那里孤零零的只有一座坟墓。那座坟墓里埋葬着我人生中经历的第一个生离死别的亲人－－我的姥。她在我出生后就把我揣在她温暖的怀里；她在我学会走路后就不让我离开她爱的视线；她为了她四个外孙们不被风吹日晒雨打霜欺而绞尽脑汁；她用她的勤劳坚韧扶助她的女儿－－我的母亲支撑着有4个姓氏的家庭(姥爷一个姓，姥自己一个姓，我母亲随亲生父亲一个姓，我们姐弟四人和父亲一个姓)。我们姐妹三人先后在她搂抱的被窝里爬出来又一直和她睡在一铺火炕上；我的头她一直给梳洗到她去世的那一天；我的书包里每天到校后都能发现两个苹果或一包瓜子之类的食品。在那个年代，我享受到许多孩子都得不到的优厚待遇。

    姥没有看到她的外孙女今天的生活，这是姥的遗憾，更是我无法弥补的遗憾。

三、  齐  老  师

    齐老师是我一直想当面对她说声谢谢的恩师。

    小学三年级时，村上的小茅屋教室又招进了新生，我们就到那时叫大队的小学读书了。我的班主任齐老师是一位近四十岁身体偏胖很严厉又会吸烟的一位女教师。那年那月，正是“文革”后期，“批林批孔”、学大寨学小靳庄等，由于我上学早也都经历过。那时我们虽戴红领巾，但不叫少先队员，而叫红小兵。在学校基本不学多少文化课，经常排演节目，还要到校农田、生产队干些农活。我是被抽到学校宣传队的文艺骨干，学习时间相对更少些，每天都在报幕、独唱、或是表演唱小评剧什么的进行练习，往往是在这个生产队演完又要到那个生产队演出，在这个学大寨田的工地演出又要奔向某个夜校，想想那时小于同班同学两三岁的我，真是无知的很，无论让我扮演什么，都不知道害羞，但现在回想起来，真是羞愧难当。就在这样的学习环境下，也许是天生的潜质吧，我的作文仍然很好，每次学校开大会，我必是代表学生们上台表决心发言。齐老师是语文老师，由此她对我很偏爱。常常把我的作文当作范文来读，这让年少的我的虚荣心得到极大满足并因此更增强了上进心。今天我能靠文字有一份稳定的工作，我想得益于齐老师的鼓励和培养。齐老师还有一个让我和同学们都终生不忘的教学特点是，在文化课很少的那个年代，每个自习课，她必坐在讲台上，看着学生们练习钢笔字。齐老师的字写得好，她对我们的字要求也很高，即使都到了五年级，她也不许我们使用钢笔写字，而要求我们使蘸水钢笔，因为她说蘸水笔练字。我们那个班的同学，无论现在工作生活在城市还是没有走出农村，都有一点是共同的，那就是我们的钢笔字写得都不错，而我的钢笔字也许还是同学中最差的呢。因为演节目，我比他们练写字的时间要少的缘故吧。五年级毕业后，当了我们三年班主任的齐老师不教我们了，同学们有的送给她一盒大生产烟，有的送她毛巾，而我送给她一个绿色的大日记本，第一页规规矩矩地写了一首在当时很附合时代潮流具有明显政治色彩的很稚嫩的打油诗：青龙河水永长流，老师教我似慈母。三载师恩何以报，革命友谊记心头。记得当时齐老师在讲台上拿着我送她的日记本念着我给她的诗，竟然感动得掉下眼泪。班级的一些同学也都哭了。没过两年，齐老师随丈夫调回老家所在的学校，那时通信不发达，我和齐老师便失去了联系。至今30多年了，齐老师的音容笑貌常常出现在我的梦中，她依然还是三十年前的模样，依然在讲台上看着我们练字。梦中醒来，却不见斯人，唯有泪湿枕畔。

    我常常想，齐老师现在不会再站在讲台上了，她应该是近七十岁的老人了。在她的执教生涯中，她送走了无以记其数的学生，只是她是否还记得当年青龙河畔那所山村小学，是否记得班级里年龄最小身体最瘦个头最矮的一个小女生，她的鼓励曾激发了她多少奋进的力量，又给予她未来的人生铺垫了多少光明和希望！

   

    尘封的记忆一旦打开，便如故乡那条清得蓝幽幽的青龙河，涓涓流淌。生命中总有一些人，一些事，让人感动和念想，犹如四季的来来去去，不断的循环往复，变换交替着季节的色彩。

    有些人注定会成为我生命中四季不变的风景。

    喜欢月夜，可以静静地躺在床上享受月光浴。

    月光如水，心静如水。

    曾经有过青春年少时美妙浪漫的幻想，对着明镜般圆圆的月亮或柳叶般弯弯的月芽，超脱于现实地空想。步入三十岁之后，岁月在匆匆流逝中荡涤了虚无，沉淀了真实。月下不再是“寂寞嫦娥舒广袖，吴刚捧出桂花酒”的神话；不再是“花间一壶酒，独酌无相亲，举杯邀明月，对影成三人”的闲适；不再是“旧时月色，算几番照我，梅边吹笛”的浪漫，而是“此夜曲中闻折柳，何人不起故园情”的平常；是“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全”的现实；是“床前明月光，疑是地上霜”的淡然。常常是望着窗外的月亮，尽情享受万籁俱静时月光的抚摸，让心停泊在月的湖水中，不泛起一丝涟漪。有时，在这清朗的月辉中，看到弄巧的纤云，顽皮地与月嬉戏，脑海里便浮出记忆中的人和事，想起过往星星点点的恩恩怨怨，却是多了些许的感恩，多了些许的宽容，少了怨艾。我曾想，这月是不是抚平人们内心波澜的天使呢？至少，在我眼中，它能让我平静，让我不再浮躁，让我沉浸在它的温情里，如鱼得水般的自然和谐。
    屈指算来，竟有些日子了，内心的焦虑让我没有时间欣赏月了，更没有在如水的月光下恣意放纵自己的思绪。于是不免又多了浮躁，多了妄想，多了琐琐碎碎的烦恼。那就在今夜，让我静静坐在电脑旁，把自己溶进夜月中，一任月的温存，牵一袭月的衣袂与我共舞；掬一捧皎洁的月光映照我灰暗的心扉；让我纵身于一弯浅月的船与纤云飘荡银河星空......
    有月的日子就快到了，我期盼那轮皎月，更期待那醉人的月夜......
   

   

    不知从什么时候起，我的目光所及的只是眼前的琐琐碎碎，而这些琐琐碎碎又如缠足的绳索，羁绊着我前行的脚步。很久不曾站在高处，望向远方，以至于被凡尘俗世所烦闷郁结于心，从而迷失了自己的真性情。如一个斤斤计较的家庭妇女，委屈于别人的误解，念念不忘于别人的谩骂歪曲，谨小慎微地处世，没原则地放任他人的无端行径，患得患失于微小的利益，瞻前顾后，总是不能让自己释怀。我忘却了远方那浩瀚的海、巍峨的山、蓝色的天空、翱翔的雄鹰，还有美丽的森林草地鲜花。远方，曾是我儿时的渴望；远方，曾是我青春的梦想；远方，曾是我不灭的激情。

且  听  雨   吟       窗外，明月高悬。月光如水般流泻，此情此景竟让我想起了前几天的那场不大不小的春雨，在这早春的月圆之夜，我想起那一天在尘世中该有多少人如我一样坐在案前，且听雨吟.....     那嘀嗒落地的声音，随风抚窗的声音，如敲击的键盘，节奏明快均匀，欲笺的心事，便在这雨的韵律中意动，多少人，多少事，多少感动，多少牵挂，如雨雾般缥缈,令人思绪翩飞.....不禁想到会有多少人，或站在窗前，或漫步在河边，或撑把油纸伞伫立丁香花树下，听春的雨缠缠绵绵，如诉如泣，用天籁之音娓娓诉说着属于这个季节的故事，心便随这细密柔和的雨丝在风中起舞......     穿过雨帘，你会荡一叶轻舟，在心灵的湖水中恣意游荡。你会看到，在这样的日子，总会有人和你一样隔窗听雨；你会想到，在这烟雨蒙蒙的晨昏，总会有一个寂寞的灵魂正在等待或寻找另一个灵魂的靠岸；你会知道，生命中总有一个人会和你一起在雨中将心事曼舞轻扬并与你遥相低吟浅唱......     在春雨婆娑中，你会情不自禁地想起关于此情此景的文字。“天街小雨润如酥，草色遥看近却无”，“随风潜入夜，润物细无声”，“絮落无声春堕泪，行云有影月含羞”......然而我最喜欢的还属林徽因的<人间四月天>中的优美纯净的描写：“......你是四月早天里的云烟，黄昏吹着风的软，星子在无意中闪，细雨点洒在花前......”于是，心中便也会东施效颦般地产生朦胧的早春画面和呼之欲出的诗行......     雨的喃喃轻吟，会让你想起记忆中最难忘的人。清明时节雨，如落红纷纷，滴滴都是思念的泪，已逝亲人的音容笑貌便模模糊了视线，湿了心，痛了最敏感又最不愿轻易触摸的神经，怀念和哀思如纸钱焚烧后随风飘舞的黑蝶，在心的天空起起落落，久久不去；伴着雨声，你会想起远隔天涯的朋友，是否情怀依旧，生活幸福。任时光飞逝，任空间阻隔，牵挂如酒，愈久愈醇，于是打一个电话，发一条短信，送上一句浪漫而温馨的“让我们一起听雨”，虽不是现实，但总有许多少年、青春的往事，如这雨丝轻抚门窗，声若琴韵，美丽心头。     春雨绵绵，雨韵悠悠。在这浮华喧嚣的尘世，让我们静坐一隅，且听雨吟，感受自然与人性的合一，感受心灵的回归，感受生命中的感动......

                        做一个幸福的小女人

        说到小女人，常常联想到那些娇小玲珑的女人小鸟依人般的样子，那种柔弱娇羞，那种幸福和惬意无论男人和女人见了都无不为之动容。于是，我在羡慕中做着一个小女人的梦。
我梦中的小女人，虽然过着柴米油盐酱醋茶的平常日子，但却不乏琴棋书画诗酒花的浪漫，时常和心爱的人来一次手拉手重走恋爱时压的马路、在静静的温馨小店细酌慢饮，月下的情话绵绵，这是小女人浪漫的幸福。
我梦中的小女人，她爱岗敬业精业，丝豪不让须眉，但她没有升官发财的渴求，她视金钱如粪土，鄙富贵如浮云，只求一份平实。正因如此，她对自己的男人也绝没有太多的要求，哪个男人和她生活在一起，都不会殚精竭虑于攀权附势挖空心思往上爬，只要有个好身体，对小女人和这个家有感情就是小女人最大的幸福了。这是小女人平实的幸福。
我梦中的小女人，她温柔善良单纯，她的心灵如一泓清澈的山泉，绝不沾染一点世俗的尘埃，她相信同性之间和异性之间存在着纯洁的友谊，也备加珍惜友谊；她上敬老下敬小；她善待身边的每一个人；她懂得感恩，知道知恩必报；她受了委屈也不会大吵大闹，只是默默地流泪，让时间来证明一切。这是小女人柔美而纯洁的幸福。
我一直做着一个浪漫、平实、柔美而纯洁的小女人的梦，如果我的梦开花结果，我就是那幸福的小女人。

[ 本帖最后由 蓝溪格格 于 2007-6-23 19:32 编辑 ]

    听远在宁波的朋友说，今年浙江省高考命题作文《行走在消逝中》，听到这考题，给我的感觉是这是一个充满诗意的标题，因为这诗意，触动了我易感的心，并为之写下这段文字。
   

行走在消逝中

     “滚滚长江东逝水，浪花淘尽英雄，是非成败转头空，古今多少事，都付笑谈中”，当羽扇纶巾、潇洒倜傥的周瑜与才智超人精明传千古的诸葛孔明在历史的长河中定格为一部后人传唱的故事，当富丽堂皇的故宫经岁月风剥雨蚀成为世人回放感悟中华古国昔日辉煌与苍凉历史的见证，不由让人感到，历史与现在的不断交接，行走与消逝的紧密相连，成就了华夏儿女的不断延续，激扬了中华民族生生不息的发展强大，往前走必将消逝曾经的行走，行走的过程也就是消逝的过程。在行走中消逝，在消逝中前行，在行走与消逝中亘古不变的是那民族之魂。
    长城，巍然雄踞于燕赵大地，想当年金戈铁马，烽火连天，诸强逐鹿中原，将“秦时明月汉时关”的历史镌刻在每一块砖石上。2000多年过去了，当年修建长城的中国封建社会的第一个统治者不可一世的秦始皇早已消逝在历史的丛林深处，长城的每一块砖石业已经过了多少代人的修缮和更换，就连当年孟姜女哭倒长城的眼泪也早已幻化成千古爱情悲歌，然而，长城依然逶迤，依然雄风不减，那是因为，建造长城的那段历史虽然消逝，但炎黄子孙心里的长城永远不倒，永远激励着我们前行。
    城市，楼群越来越高大，物流信息流越来越密集。消失了前几年阴暗狭小的矿工房、筒子楼，现代化的城市与飞速发展的时代的脚步并肩前行。不再有昔日拿着定额限量供应券站排购买的物资紧张；不再有一个半导体吸引一群人倾听的场面；不再有野菜充饥的难捱日子。手摇电话成为通信遗产；尘土飞扬的马路淹没在岁月的风尘中；小轿车已走进当年争相抢购自行车的人家......我们一直在行走，我们的祖国一直在行走，在行走中，消逝了愚昧，消逝了贫穷，消逝了落后，
    中国，正以强劲的发展势头前行，令举世瞩目。在行走中，当唐诗宋词作为文学史上的奇葩瑰宝成为我们了解并继承中华古国悠远文化的经典，当孔子、老子、庄子的儒家道家思想成为我们中华民族一代又一代人传承的思想；当敦煌莫高窟的飞天在古丝绸之路上长袖飞舞已成一帧精美画卷，中国源远流长的文化绚烂和升华了中国现代的文明，使现在的中国成为世界上一个具有璀璨文化和深厚文明底蕴的国度。在行走中，高精尖端科学产品已将张衡的地动仪、毕升的造纸术、火药术置于历史的博物馆内；在行走中，高速公路、“动车组”已将詹天佑建设的第一条铁路永远铺设在飞速逝去的历史车轮下；在行走中，一人之下万人之上的“老佛爷”慈禧太后第一次看到电灯亮起来时的惊叫声早已消逝在密集的电网、通信网内；在行走中，我们赶走了列强，建立了新中国；在行走中，我们摘掉落后的帽子将“神六”升上了太空；在行走中，我们雪耻了“东亚病夫”的耻辱，体育健儿让五星红旗在奥运奖台上高高飘扬......
   “惜秦皇汉武，略输文才，唐宗宋祖，稍逊风骚，一代天骄，成吉思汗，只识弯弓射大雕。俱往矣，数风流人物，还看今朝”。我们行走在消逝中，中国行走在消逝中。消逝，不是销毁，不是遗忘，消逝是为了更好的前行，更好的发展。只要行走就有消逝，但总有一种精神和不屈的民族魂永远不会消逝在消逝中，它一直伴我们行走，行走......

   

         
       喜欢丁香花，还是高中时读了戴望舒的《雨巷》。“撑着油纸伞，独自/彷徨在悠长，悠长/又寂寞的雨巷/我希望逢着/一个丁香一样地/结着愁怨的姑娘。”于是，在我的眼里经常出现这样的幻象：江南的巷子，长长的，悠深的，有说不尽的风情，不尽的缠绵。江南的雨更美，柔柔的，迷蒙的，或带着淡漠的愁绪，或含有浓浓的温情。带着丁香般的颜色，丁香般的芬芳和丁香般的忧愁的姑娘和一位诗人共同走进这寂寥的雨巷。于是，凄清愁怨的雨，幽微动人的巷子，芬芳浓郁的丁香花，凄清迷茫的姑娘，孤独彷徨的诗人，构成了一幅江南雨中图。对丁香花的喜爱也就是从那时候开始的。但也只是喜欢，却从没有看过丁香花。直到2001年我搬进现在居住的小区，才看到春天花园里开着的紫色的丁香花。今早上班时，我看到小区花园里的丁香花又灿然开放。我默默注视它良久，在上班的空闲，为它写下这段文字。
    确切地说，应该是丁香花树。一朵朵紫色小花组成的大朵丁香花，一簇簇，一团团，被嫩绿的枝叶托举着，如空中飞舞的紫色飘带，娉婷而洒脱，摇曳着一个紫色的梦幻，点缀着黄的迎春花粉的桃花喧闹的春天。远远的，就能闻到它那馥郁的芳香，沁人心脾。如果说春天是有颜色的，那么丁香花却是最淡雅的；如果说春天是有味道的，那么丁香花却是最芳香四溢的；如果说春天是有性格的，那么丁香花却是最具傲骨的。它静立一处，站成一种孤傲的姿势，漠视着百花争春，不张扬耀眼的红，不表现妖冶的黄，不作出娇媚的姿态，不一花独放抢占风头。它选择既不艳丽而又不灰暗的紫；它挺起倔强的腰身昂首向天；它将零星细碎的一朵朵小花簇拥在一起，织成一树花团，如紫色的锦缎，独舞春光。
    抬眼望望窗外，春光正好，春意正浓。一花一色彩，一花一性格。犹如生活中的每个人都是不同的。
    又见丁香花，我希望做如我自己参悟和理解的如丁香花一样的人。

         

      就这样想起了你。
     应该说你也是我高中时的一个挚友。
     你很平常，一双笑起来眯成一条线的小眼睛，一副似笑又非笑的面容。学习成绩一般，但除我和少红、曙光、纪文、佳松外，你的文笔也是不错的，和你能够相识并相谈还是源于老师的一次调坐。
    我和学兵、曙光、佳松是最要好的朋友，前后坐已近两年，学习上互相探讨，课余谈友谊人生，朝夕相处，有着很深的感情，加之我年龄小，很珍惜和在乎这份友谊，并以此作为我学习的动力。但快临近高考的前两个月，老师想让我带一个只有数学成绩较差的同学，竟把我调到和她同座，于是我有幸坐到了你的前座。但刚开始，我这个从小就很感性的人，却固执而任性，因所换坐位离开我的好友而闷闷不乐，学习热情也一落千丈。一个自习课，竟然偷偷掉了几滴眼泪，连我的新同座都没有看到。突然你从后面扔我一张字条。我打开一看：我知道你哭了！你不可以这样，这只不过是人生的一次小小的变故，因为一个小小的换座你都承受不了，你如何迎接即将到来的高考？友情固然重要，但它不是人生的全部内容,我希望看到你振作!就这样短短的几句话，让我大受触动，也让我对你有了新的认识。就在高考前的两个月，你成了我高中时又一个要好的异性朋友之一。我终于走出自己的小天地和狭隘的思维空间，全心投入学习。高考时，虽然我没有有考上自己理想的大学和专业，但在那个年代，我也算是班级中的为数不多的佼佼者。而成绩很一般的你却落榜了。你又在母校复读。
我知道你是家里的独子，上有三个姐姐，他们对你非常溺爱。从小到大,你都是别人关心的对象.我大一时，尽管在复读备战高考时间很紧的情况下,你仍不时与我书信往来，你总是视我为邻居家的不懂事的小妹，嘱咐我在大学时要好好与同学相处，要我面对现实，好好学习我并不喜欢专业。而我多是告诉你不要气馁，好好复读，你一定会考入一个理想的大学。一年的时间匆匆而过，你终于考入沈阳师范大学中文系，这是你最喜欢的职业和专业,你开始了一个美丽灿烂的新的人生!我大二你大一那年暑期，我们高中同学曾在高中校园相聚过一次，你仍然如兄长般向我问长问短，我习惯于你的关怀，也一一向你汇报，甚至包括别人对我的追求.你给了我许多的意见和建议。我为你这份友谊而感动。相聚的日子总是那样短暂，不几日，我们便各自回到了自己的学校，又一年我毕业上班，又一年后，我调到朝阳市内。和你的交往因我结婚生女的懒惰而渐渐中断了，竟有半年没有和你联系。那年的暑假，我们高中的英语老师带学生到朝阳进行口试，我去到他所在的宾馆看望他时，却意外得知，你在那年，也就是大四那年，竟因白血病而早早去了！那年你才二十四岁呀！我听到这个消息，我从最初的吃惊片刻转为泪流满面！
以你的为人，你不会中断和我的的联系，只是你在得病后，你知道我是一个感性的人，珍视感情，怕我为你担心和伤心，而没有告诉我，可我却自私得因工作和家务的繁忙，忽视了你的友情。然我却感受到，在你被病魔折磨得死去活来和对死亡充满恐惧对人间充满留恋的日子里，你多么需要朋友的安慰和鼓励，但你却自己独自承受着痛苦，独自面对死亡，这是一种多么回肠荡气的人间大爱呀！
16年过去了，你在同学们的心中早已如你一样化作随风飘落的尘埃，而我却常常在无意中想起你，只是你一直定格在十八九岁的人生花季。你笑看人生，笑看死亡，笑看友谊，在你短短的24年的人生中，你虽然只是一个年轻的过客，但你所做的一件小事曾经感动了一个感情脆弱的少女，你的一张纸条曾激励甚至改变了她的一生。
夜，静得有些凄清，我坐在电脑旁为你写下这段文字，禁不住潸然泪下.人往往在失去时才知道愧悔，失去后才懂得珍惜，但昔日不会重来，我们曾经的共同的年轻的时光一去不回。
但唯有你的音容笑貌永留我心。
在这样的静静的夜里，还是让我喊出你的名字吧！
刘振杰，你在天堂还好吗？

    童年的我就是一个感情丰富的小女孩.同龄的伙伴和我的家人谁也不知道,每到小草还没探头的初春,我常常独自去村东面的一片小杨树林,几乎在每一棵树下,都有一种至今我也叫不上名字的小野花,花叶贴在地上,几枝小小的紫色的小花,从花叶中钻出脑袋,淡淡地开着.微风吹过,紫色的小花摇曳着一个紫色的梦.于是,我总会在姥姥视线所不及的地方偷偷跑进那片树林,去看我心爱的小花.我从这棵树下再跑到那棵树下,有时还把含苞待放的花做上记号,以便能知道它到底在哪一天开.这样的时光一直持续到我上小学.因为上学必须经过那片小树林,我可以没有约束地进入林子里看我的小紫花了.由是我童年里有一个最大的梦想,就是希望有一片大大的树林,林中有一座小茅草屋,屋外就是这满地的小紫花,而我就在这小屋里自由自在的进进出出....
   我这个年龄段人的童年,没有什么好玩的,我只记得姥姥偶尔放手让我去和小伙伴们玩跳房子和颠石子.于是姥姥家的大院就是我童年的摇蓝,耐不住无聊和寂寞的我,玩遍了姥姥家院子的每一个角落.那是一年的正月,下了不大也不小的一场雪,称着姥姥和姥爷去邻村看自拍的一种叫"落子"的<杨八姐游春>,我踏雪来到菜园里一眼古老的石头砌成的姥爷摇着辘辘用来浇菜用的深井旁.井池两边是两大丛花,一丛粉色,一丛深红色,在每年的端午节前,深红色的花总比粉色的要提前开两天.姥姥曾告诉我,粉色的是牡丹花,深红色的是芍药花.姥姥还说,牡丹花是小姐,而芍药花是牡丹花的丫唤,没有芍药花的陪伴,牡丹花就会死.姥姥像神话一样的说法,让我对这牡丹花和芍药花充满了好奇(但长大后,我觉的那粉色的也是芍药花，只不过因颜色高雅些就被姥姥当成了牡丹).在这样白茫茫的雪地,丫唤一定陪着小姐出来看雪吧!带着这样的遐想,我站在井边很久,也没有看到我想向中穿粉裙和穿红裙的仙女打扮的古装美人出现.当时我想,一定是因为雪覆盖的缘故,.于是找一根小木棍去拂花根上面的雪,后来都已经露出整齐的枯黄的去年秋天姥爷割好的花茎来了,我还是用木棍往泥土下挖.奇迹就在这时出现了!一层泥土下面,芍药花已有了春的蒙动,长出了象花骨朵一样的芽,既将破土而出!在这样的雪天,还是冰封大地的时候,而在我正月里也曾看过<凤还巢>这出戏,知道小姐和丫唤是生活在大户有钱人家的人,如何经得起冷雪严寒?于是再如法炮制地看看牡丹花,竟也和芍药花一样有了破土而出的嫩芽!我幼小的童心不禁对这两丛花产生了敬意.
    今天闲来无事,竟想起了童年时的两件我关于花的旧事.这是我从未向人提起的事,是我童年的一个美丽而天真的密秘.
    那紫色的小花,其实影响了我一生对色彩的偏爱.那就是,到现在,我都酷爱紫色.在我的衣橱里,一年四季的服装大多是紫色.紫色,深深植于我心深处.
    那两丛牡丹花和芍药花,其实影响了我的性格.那就是,重情重意,珍惜缘分,善待身边的每一个人,无论在多么艰苦的条件下,都要笑看人生.
    童年,那时花开,开在了我的心灵深处......

   

   
    年少时,正是农村城市都时兴<小芳>的"辫子粗又长"的年代,可我还不懂得美,但我天生的发质好,不仅乌黑,而且长的快,姥便给我梳了两个垂到屁股后的大辫子,每天早晨上学前她都要耐心的给我编织,那两根长长的辫子,令同龄的伙伴们很是羡慕.姥去逝后,我也上了初中,没有人给我编辫了,尽管我一再哭求，可妈妈还是毫不吝啬地剪掉了我的长发,给我留起了被称之为的"日本学生头",这头型一留就一直留到我的女儿上幼儿园.看到一天天长大的女儿，突然就感到自己老了，怎能还留学生头？于是就把头发养了起来。因为我的手笨拙，总也扎不好，为了方便和省事，就散开梳起了披肩发。
    去年正月，也许是总也失眠的缘故，每天一头长长的直发大把大把的脱落，我的心情糟到了极点。老公看到后，也很着急，就建议我把长发剪短，这样也许会少掉落一些。可我总有些不舍，但又怕未老先衰，变成秃头顶的老太婆。每天提心吊胆的，天天让老公看我的头顶是否已没有了头发。就在这样的担心中，一日，老公拿回一瓶价格很高的小瓶洗发液，他说对脱发很有效。有病乱投医，当时就洗头用上了。不知是这个洗发液真的见效，还是我惜发的诚心感动了上天，我的头发真的就不大把大把掉落了。前几日，身边的朋友都烫起了头发，还染了颜色，就对老公说，我也想烫头。老公却说他不喜欢烫头。于是我也就打消了烫头的念头。
    每天对镜梳理长发时，总也想，梳长发的日子越来越少了，随着年龄的增长，皱纹的增多，身体的老迈，总有一天就象我当年放弃学生头，留起披肩长发一样，要剪掉这一头长发，留起短发。每想到此，就更珍惜这一头长发了。
    常常在人工湖散步时，看到清纯的长发少女，在温柔的晚风中，自由的奔跑，一头长发随风飘舞，不禁羡慕于年华的妩媚，青春的美；常常在街上看到骑摩托车的长发女人，在摩托车呼啸而过的瞬间，飞扬的长发掠起一路潇洒，不禁羡慕于那种超然和飘逸；常常看到文静的长发女子，端坐在一个角落，长发柔柔垂落，不禁羡慕于那份安详与恬淡......
    在写这篇博文时，突然就有所醒悟，对自己有了清醒的认识。留了一头长发的我，不为什么，只是为了多留住几季生命中的灿烂，也为了日渐衰老的容颜夺不走的一颗年轻的心.....

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        说到小女人，常常联想到那些娇小玲珑的女人小鸟依人般的样子，那种柔弱娇羞，那种幸福和惬意无论男人和女人见了都无不为之动容。于是，我在羡慕中做着一个小女人的梦。
         我梦中的小女人，虽然过着柴米油盐酱醋茶的平常日子，但却不乏琴棋书画诗酒花的浪漫，时常和心爱的人来一次手拉手重走恋爱时压的马路、在静静的温馨小店细酌慢饮，月下的情话绵绵，这是小女人浪漫的幸福。
         我梦中的小女人，她爱岗敬业精业，丝豪不让须眉，但她没有升官发财的渴求，她视金钱如粪土，鄙富贵如浮云，只求一份平实。正因如此，她对自己的男人也绝没有太多的要求，哪个男人和她生活在一起，都不会殚精竭虑于攀权附势挖空心思往上爬，只要有个好身体，对小女人和这个家有感情就是小女人最大的幸福了。这是小女人平实的幸福。
        我梦中的小女人，她温柔善良单纯，她的心灵如一泓清澈的山泉，绝不沾染一点世俗的尘埃，她相信同性之间和异性之间存在着纯洁的友谊，也备加珍惜友谊；她上敬老下敬小；她善待身边的每一个人；她懂得感恩，知道知恩必报；她受了委屈也不会大吵大闹，只是默默地流泪，让时间来证明一切。这是小女人柔美而纯洁的幸福。
        我一直做着一个浪漫、平实、柔美而纯洁的小女人的梦，如果我的梦开花结果，我就是那幸福的小女人。
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月 下 心 河 柳丁姐制作的精美彩页http://wuyinv.16789.net/s-helpSite/index.asp?ActionX=Readart&NewsID=1178880       夜凄清幽冷,坐在电脑旁竟有丝丝凉意。起身踱步到窗前，撩开窗纱，不觉惊于窗外的世界。天上，月亮如盘，琼楼玉宇尽现；月光如水，洒一地清辉，如雪一样的洁白，如雾一样的飘缈。地上，树影婆娑，月光在枝缝间舞蹈；群楼高可揽月，灯火星星点点，明明灭灭。天上人间，烟笼寒水月笼纱，共同演绎月光曲，心便在这如水的月光中流泻成河。    心河流过高山。我看到了老家的院落，母亲正在温暖的阳光下，晾晒她一针一线缝做的被子，为的是迎接远行儿女假期的归来。可转瞬间，母亲一袭白色裙裾，翩舞于心河之中，与我灵魂溶于一体，我感受到来自母亲的温暖和爱抚；我仿佛看到日渐老迈的父亲，正伏案挥舞着狼毫，他那一直被人称道的遒劲飘逸的书法，跃然于纸上，书的竟是苏轼的《江城子》：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。纵使相逢应不识，尘满面、鬓如霜。夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。相顾无言，惟有泪千行。料得年年肠断处，明月夜、短松冈。写毕，父亲一行清泪滴落心河之中，于是心之河便涨满了对父亲的挂牵......    心河流过原野。原野里开满了故乡山上和林里的野百合、石竹、山菊花、无名紫花，我和弟弟妹妹们在这花海里恣意追逐嬉戏，健康快乐的成长，我们身后，是姥和姥爷，爸爸和妈妈慈爱的目光，欢笑声让心河的浪花为之沉醉......    心河流过一座槐花飘香的小山坡。我和老公徜徉在那片槐林里，槐花香沁心脾，一对同窗少男少女山盟海誓，情定终身。一首《最浪漫的事》从槐林中飘出，带着槐花的芬芳，随心河汩汩流淌，流过曾经租住一年的简陋小屋，女儿的咿呀学语在我的心河幻化成钢琴的韵律，琴音婉啭，琴声悠扬，给心河增添了无限温馨和希望。    心河流过大街小巷。它从城市的楼群空隙中穿过，掠友人飞扬的神采，看路人步履匆匆，忙碌着又快乐着.冬日的暖阳依然如春光明媚，蕴有着生活浓郁的气息和洋溢的热情，流动欢笑，摒弃悲伤，幸福之清莲在心河盛开......     月亮无语，任心河潺潺而动；月光轻柔，与心河依依而舞。于是，月夜的心河流淌出一支亘古不变的爱之歌......

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    去年春天买了一件紫色的风衣,我很喜欢。可惜秋天,我到现在也不知道在何时何地左胸处竟刮了一个很小的洞,不细看还真看不出来。但我怕小洞越来越大,让我如此喜欢的衣服早早退役,很是疼惜了几天。一日和好友说到此事,她告诉我可以到补绣处装饰一下。于是在老公终于有一个不忙的中午,让他陪我去了商场,找到一个专门刺绣的柜台,不到一个小时,绣娘就给那个小洞口绣上一只翩翩欲飞的紫色蝴蝶.接过风衣,不禁又惊又喜,从此这只蝶儿将与我喜欢的风衣融为一体，永不分离......
    童年,常常穿梭在姥家的开满黄色的白菜花的菜园里,追逐那成双成对的五颜六色的蝴蝶,幻想自己也化做其中的一只,在花丛中自由的飞舞.闻花香,醉花间,何等惬意!上小学时,在村里看了露天电影越剧<梁山伯与祝英台>,对那越剧的唱腔倒没什么兴趣,但对电影结束时祝英台飞身跃入梁山伯墓中,随后从墓中翩然飞出两只缠绵缱绻飘飞花间的蝴蝶的情节记忆犹新,这一对情意绵绵翩舞于红尘的精灵,让我在懵懂中知道蝴蝶竟是生死不渝爱情的象征。长大后,第一次听那曲<化蝶>时,竟惊为仙乐,忍不住珠泪潸潸，掬一缕深深的凄美与哀怨于心，幻想将来也会有一只与我生死相依的蝴蝶，和我一起在花海中起舞，共度浪漫而美好的一生。即使作茧自缚，即使破茧成蛹,即使生命短暂，也要尽情张扬爱情的精彩和美丽......
    于是，在这样的憧憬中，不知不觉间我和老公相依相扶着走过了17个蝶舞春秋。年轻时的浪漫幻想早已被一种平实忙碌恬淡的岁月所替代，可心中的那只蝶儿依旧时时飞起飞落。夜不能寐时，听着身边老公均匀的呼吸，我常常想，他会是那只蝶儿吗？于是自己又觉得好笑，这么大的年纪，怎么还念念不忘少时的梦想？旋即做出否定的回答，老公不是与我共舞的那只蝶儿！
    老公是姥家菜园里的白菜花！是《化蝶》中的“碧草青青花盛开”中蝶儿依恋的花儿！他平凡如最普通不过的用来结籽的白菜花，但他却为飞舞的蝴蝶提供了一个美丽的世界。蝶舞花间，舞动生命的灿烂；蝶醉花心，迷醉于情的香浓。自与老公相识相知相爱至今21载，他对我亦父亦兄亦夫，集三者之爱于我身，熟悉我们的朋友都说，老公看我的眼神一如热恋，他包容着我只有对他的任性、刁蛮甚至是无理取闹......
    想到此，再看紫色风衣上那只缀上的蝴蝶，竟有大彻大悟之感。老公就是这件风衣，我就是这只独舞的蝶，于不经意间，永远镶在我酷爱的这件紫色风衣上，任风吹日晒，雨打霜欺，不离不弃；我就是那只独舞的蝶，载痴痴浓情在花间飞翔，我用我睿智的眼觅到一朵白菜花，他接纳我，呵护我，关爱我，包容我。
    我不要他做那只与我一起飞舞的蝴蝶，我就让他做我喜欢的那朵白菜花，而我，就做他心中的那只蝶儿......
此文出自我的博客：http://blog.sina.com.cn/u/487b083e010006xk

   

    1981年的清明时节，一个雨雪交加的傍晚。疼我爱我的姥去了。那年，姥64岁，我虚岁15岁。
    从我出生那天起到姥去世，我见到最多的人就是我的姥。不知是为了简单还是因为撒娇，我和我的两个妹妹、小弟从没叫过她姥姥，而一直喊她“姥”。除弟弟外，我和大妹小妹都是姥一手带大的。就在姥去世的前一晚，我们还和姥住在一起。但第二天，姥便突然离我而去了！至今20多年了，姥的尸骨埋在故乡开满野百合花的老封山下已化作泥土，而我早已从一个天真的小丫头走向成熟，但对姥的怀念却从没因时间的推移而淡化，反而愈加深切。姥活着时，她做梦都不会想到，她最溺爱、偏爱的大外甥孙女却真的没有让她失望.
    也许是爸爸和妈妈结婚四年才有了第一个孩子便是我的缘故，给这个多年没有听到婴儿啼哭的家带来了惊喜。姥视我为掌上明珠，含在嘴里怕化了，顶在头上怕吓着，每天她把我揣在她的怀里，妈妈来不及送奶时，就让我吮吸她干瘪的乳头，无论多疼她都一任我的咬噬.随着大妹小妹和小弟的相继出生，姥的被窝被大妹、小妹相继占领，我从姥的被窝里挪了出来，但这丝毫没有影响我在姥心中的位置，我一直都是姥的最爱，甚至爱得有些偏激。记得我和两个妹妹都上小学时，每天上学前，姥都要偷偷塞我书包里两个苹果或者是梨什么的水果，还特意告诉我不要让妈妈和妹妹们知道。只是从小就善良就懂得关爱别人的我却辜负了姥的良苦用心，我自己从没吃到这些水果，而是到校后把这些都分送给了两个妹妹。这件事，由于我保密工作做得好，直到姥去世后，我才把这件事告诉妈妈和我的妹妹。妹妹们早就知道姥偏向我。最明显的例子就是，有一年的冬天我和大妹同时感冒咳嗽，我咳时姥会到她的柜子里拿梨给我压咳，而大妹咳嗽时她竟然让大妹吃炕上准备第二天早晨做菜的白菜芯压咳，只是我看不过，把我的梨让给大妹吃，这样，看我没有吃到梨，姥才又披着棉袄下地,再到柜子里给我拿梨。诸如这样的事很多，现在大妹想起来还对姥忿忿不平。而妈妈觉得不可思议的是，同样的外甥孙女，姥的偏向是不应该的。不应该确是不应该，但姥就是这样做了，我真的不知姥当时的想法。但如抛开姥对我的偏爱，姥对妹妹们也是极好的。我们一个个在她的怀抱里长大，因为有姥在，我们从没有像农村许多家庭一样，大一点儿孩子要看弟弟妹妹，也不会做家务。记得我都到了6年级，扎着两条长辫的我连自己的头还不会洗，都是姥给我洗，更不要说弟弟妹妹们了。
    小时候，爸爸妈妈有工资，姥和姥爷有地，我的家因姥的能干，妈妈的精打细算而一直过得很好。但既便如此，姥也舍不得吃好的，每次她都把肉和细粮留给我们吃，她一口也不动，为此，妈妈常常说她。但姥表面答应，过后仍是外甥打灯笼----照旧（舅），并且说，只要你们吃得好，我就知足了，拿她谁都没办法。姥一直有一个隐忧，就是怕爸爸妈妈有一天会领着我们姐弟四人离她而去，扔下她和姥爷寂寞地守着那个大院。姥只有妈妈这个唯一的一个孩子，而爸爸又不是倒插门的女婿。妈妈曾因和姥爷生气而领我们到爸爸学校的家属院住过几天,但经不住姥以绝食相威胁,于是我们坐着姥爷的小驴车又回到姥的身边.记得有两次也就是姥去世的前两年，因为爸爸要调到县城任职，人事和组织部门到爸爸的单位来调查，尽管妈妈和爸爸小声商量，还是被一直心有所虑的姥知道，于是曾裹过一半大脚，大字不识一个的姥竟在第二天清晨做出了一个惊人之举，她步行去了7里远的爸爸的单位，见到考核的人便老泪纵横，那份悲凄和无助，让考核的人也陪她流泪，最后的结果是----爸爸家庭负担太重，不宜进城。如果不是姥，据说爸爸第一次是去宣传部任部长，第二次是去教育局任局长。由此看来，姥和我们有着不解之缘，多年后，我一直在想，是姥耽误了爸爸还是她救了爸爸？是姥耽误了我们姐弟还是姥成就了我们姐弟？但有一点可以肯定，那就是，如不是姥的干预，爸爸到县城当“官”，他也许当得很好，也许当得很失败，但我们姐弟四人现在一定生活工作在老家那个小县城而不是现在的城市，我们不会靠自己的奋斗一步一步走到今天！从这点上说，我要感谢我的姥！
    然而姥终归没有逃过寂寞。她唯一的女儿我的妈妈长眠在凤凰山下，爸爸虽现在老家但严重的哮喘使他已走不到姥的墓地，而且过不了多久他也来市内居住，就连和她过了半辈子的姥爷现在都在朝阳市内。只有姥和她那座孤零零的坟墓，凄然地守望着山下她的四个外孙成长起来的老院。每次回老家，妹妹们很少去，只有我和老公必去姥的墓地为姥扫墓并烧些冥纸，临走前，老公还要郑重其事的给不曾见过面的姥磕三个头，他说，那是他替我和妈妈给姥各磕一个，他自己一个。每到传统的祭祀日子，回不了老家，我和老公也要在十字路口祭奠我远在老家的寂寞的姥。
    姥的墓背靠着老封山。叫老封山，是因为这座山的植被很好.记得儿时只有正月才开封几天，还是专门划出几块山坡让村民们砍些柴，不过三日便又封山。因此山上活跃着野鸡、野兔、獾等小动物，开着石竹、山菊、野百合等山花.老封山敞开它宽广的怀抱执著地护卫着这些可爱的生灵和花草,为它们无私提供生长空间.可老封山终有一天会解封,那些生灵也会找到更适合它们生存的环境,但那些深深扎根泥土下的野花却永远不会走出老封山,因为,老封山是它们永远的根的沃土......
    悠悠生死别经年,魂魄不曾来入梦.老封山上的花开了又谢，谢了又开，曾几度梦里飞花，而寂寞的姥却很少入梦。

[ 本帖最后由 蓝溪格格 于 2007-2-15 22:01 编辑 ]

   

     小时侯在夏日的夜晚,常常和伙伴们坐在故乡的河岸,光着一双双小脚丫,伸进水中,于是便感到少有的凉爽和舒适.有月的夜晚更有一番美好，就如刘欢的那首<弯弯的月亮>中所唱的:遥远的夜空,有一个弯弯的月亮,弯弯的月亮下面，是那弯弯的小桥,小桥的旁边,有一条弯弯的小船,弯弯的小船悠悠,是那童年的阿娇.....明晃晃的月亮如弯弯的小船倒映在清澈的河水中,宛如一幅美丽的图画。每每在这时,我和同伴们就会停下唧唧喳喳的说笑和吵闹,静静地观赏,最后往往是不知哪个调皮鬼扔进水中一粒石子,或用脚划水,破坏了这种温馨宁静的氛围，将这幅水中月击碎......
    说到这童年的往事,好象和男人与女人的暧昧关系不沾边儿,实际上,我想说的是,暧昧,就是那弯水中月，是一道令人陶醉的美景.清水、明月，水与月交融在一起,彼此心心相印，彼此情依万千，但又彼此清清静静，只要不击碎它，它们就会保持这份美好，给人增加一种和谐的宁静的美。在世风日下、人情冷暖，世态炎凉的今天，与同性之间的互相排斥和嫉妒相比，男人和女人之间更容易沟通，更容易产生共鸣和惺惺相惜，于是，暧昧便应这个时代脱颖而出，它是一种游离于爱情和友情之间的异性的模糊情感，这种借于爱情和友情之间的感情，比爱情少，比友情深，已被人们称之为第四类感情。我认为所谓的蓝颜知己、红颜知己就是这种感情，它更注重于精神上的交流、沟通和欣赏，并以此互相激励和共勉。
    暧昧不是滥情。它的前提必须是清白和男女双方没有任何杂念，它需要理性的土壤和理智的耕耘才能健康成长，一旦失去了理智和理性，那么暧昧就如击碎的水中月一样而四分五裂，毫无美感可言。
    河水中那弯月亮是月亮的影子，而真实的月亮却在天上。月亮不会因为爱恋河水而从天上走下来，而河水也不会因为仰慕月亮而流淌到天上，因为它们都有自己的现实的生存空间，犹如暧昧中的男女，他们只是心灵上的知己和朋友，而他们最亲近最爱的仍然是他们身边最近的人。
    但我们不能否认，那弯水中月的美图，令我们陶醉并惬意，给我们的生活增添了诗情与画意。
    男人和女人，如果你欣赏那弯水中月，那么，你不妨站在理智的岸上，将暧昧进行到底！

在我的故乡有一条从东向西流淌着的回流河，据说源头在河北省的青龙，所以我们都叫它青龙河。青龙河在我生长的小村东一华里处，当它欢畅地快要流到小村北面的葳蕤而挺拔的老封山(那座山常年封着，所以我们都叫它老封山)下时，河床变得宽阔，水流平稳，水深而蓝幽，如一个初恋的少女，含情脉脉地流向老封山，温柔地傍依着老封山潺潺而歌。正因为如此，从小到现在，我一直把此段的青龙河视之为小溪。大学时曾以笔名“蓝溪”参加过一些征文比赛，其名字就出于“故乡那条蓝幽幽的小溪”之意。它可是我魂牵梦绕，多少次梦中拥抱的小溪呀！   

    小溪给了我一个风景如画的故乡。小溪岸边，有各色各样的鹅卵石，被一丛丛不知名的水草掩盖着，间或露出星星点点的白色，如绿色的草地盛开的花朵，又像深邃的夜空闪烁的星星。倏然间会有一群灰色长嘴的鸟飞到山脚下的溪流上面，或空中飞舞，或在水面上嬉戏，更增添了溪水的灵动。水草外，是经过多年冲涮后形成的一片肥沃的田野，我的乡里乡亲们就在这片土地上，日出而作，日落而息。小溪将故乡这方土地滋润得山青水秀，杨柳依依，山花烂漫，百鸟鸣啭，加之小村里各种树木掩映下若隐若现的青墙瓦舍，使我的故乡犹如一个世外桃源。
    小溪给了我一个快乐的少年时光。放学后，我常常和伙伴们到小溪边玩耍。捡鹅卵石；找水鸟的窝；坐在岸上光着一双双小脚丫划水；学男孩子用石子在水面上打水漂；在山脚下大声喊叫，听自己的声音在山水间发出的回响。暑假时的夜晚，爸爸和妈妈经常领着我们姐弟四人到溪边纳凉。我们静静地听草丛里的蛙鸣虫叫；数夜空中总也数不尽的调皮地眨着眼睛的星星；看倒映在溪水中的月影；聆听山与小溪低低细语而奏出的一曲缠绵婉转的大自然的琴韵情歌，让我年少的时光充满了欢乐。
    小溪给了我充满诗意的遐想。小时候，就常常望着山脚下的溪流发呆：小溪环着山脚流去之后，流向哪里？它还是小溪吗？她是不是又恢复青龙河的样子？它是不是去了海的故乡？带着这样的疑问，我常常幻想，自己变成一只鸟，飞过小溪，到山那边看看；我常常幻想，自己变成一条鱼，投入溪流之中，自由自在地在小溪的怀抱里翔游；我幻想自己就是一脉浅浅的溪流，汇入到小溪之中，与它一起，流过高山，流过原野，看一路风光......太多的幻想，使生长在农村的我有一颗与家乡的草木一样的自然之心。丰富的想象也诱发了我对文字最原始的热爱。今天能写这样的文字，是因为故乡这条美丽的小溪，在我心中烙下了诗的痕迹。
    如今，我离开故乡已25年了。每次回家都是来也匆匆，去也匆匆，但故乡的小溪却一直流淌在我的心里，从不曾消逝。
    这个静静的冬的深夜，让我又一次想起了故乡的小溪，让心灵长上翅膀飞到故乡的溪畔。我想掬一捧溪水，滋润我干涸的心田；我想拾小溪岸边的一块光滑的鹅卵石，雕刻上故乡的四季；我想撷一株溪边的水草，闻尽故乡泥土的芬芳。    

    尽管我的翅力孱弱，但我仍要舞动我的双翼拥抱你－－－小溪！
    尽管我的翅膀被岁月侵蚀得有些沉重，但我仍要张开我的双翅拥抱你－－－我深爱的小溪！