想着，一些过去的……

我一直认为自己有严重的恋旧心理，象不可治愈的疾病。十七岁的时候去从军，在新兵连的宿舍，很多天都无法入睡，经常半夜的时候立在窗前，看北方的雪花如鹅毛般的乱舞，一个人抽烟，一个人独自神伤。

其实，只是怀念南方家里的那张床而已，怀念那很柔和的枕头。

于是，在成长的过程中这个疾病如影随形，甩不掉，也无法隔离。经常在酒后想起很多事，很多人，然后是一种回不去的感觉，好象彼此都离得很远，如被往事抛弃一般。

这是一个很痛苦的过程。

曾经以为，这是一个自己幼稚的表现，年青，所以一直幼稚着，象孩子渴望丢失的娃娃，象一条乖巧的小狗，依恋着冬天那个温暖的小窝。

可我已不再年青，镡镡经常用他的成长来提醒着我的苍老，他已四岁，于是，我老了，老得把什么都看的无所谓，有烟有酒就好，安静的看书，可以不再象少年时一样，在一个人的房间里听着音乐，陡然间的为莫名袭来的孤单而神伤。

母亲一直说，等你的房子交付了，你就搬出去吧，你应该习惯离开我们去生活。

她说这话的时候，语气很平静，我不知道她是否看到了我眼角淡淡的潮湿。

我一直很恋家。

其实，我和父母的关系一直都持续在一种很乏味的波澜不惊，我们很少在一起聊天，经常的情况是，父亲在他的卧室上网下棋，而我在自己的房间看书，母亲在客厅看电视。就算是吃饭的时间，也是彼此沉默不语，可我习惯了那套不大的房子-----我摆放书籍的位置、我的床、还有我的小狗，我们已相随了十五年，在我下班的时候，它会迎接我，它已老的看不清东西，但它会嗅出我的气息，然后朝我摇动着秃了毛的尾巴。

新房交付了，我对母亲说，等来年再装修搬迁吧，可她坚持着要我在今年就搬走，她说，终究要分家的，何必要一拖再拖。

装修的时候，我很少去看，偶尔过去，也只是随便的转转，其实，装修成什么样我都是无所谓的，有一张床，一个台灯，一些书，还有一台电脑就好。

但中途，我还是坚持在自己的客厅里摆放一个很大的鱼缸，为这事，还和她不停的争执，我的理由是，没有了小狗，就给我一缸鱼吧，我喂它们，看着它们一天天的成长。

买了很多金鱼，红色的、白色的、还有些身上长满了点点的花纹，它们在水里悠然的游荡，如诡异的精灵一般。清晨的时候，我打开鱼缸的盖子，它们就会浮出水面，争抢着鱼食，撩动的水花变成波浪，折射着清晨透进屋里的阳光。

在母亲的老房子里，也养着金鱼，母亲为她们喂食，有时候，还会对它们说话。

它们一直活着，有的锦鲤，甚至活了几年的时间。

也许是因为我不会对它们说话，于是，它们不停的死去。我站在鱼缸边的时候往往发呆，它们游动，我就站立着，看它们摆动着硕大的尾巴，好象不停的向我袭来。佛说，一切都是生命，所以会冥冥中相通，于是如今我相信，你对它们说话，它们也会懂得，你爱着它们。

它们死去的时候，往往是在夜晚，每当新的一天开始，你看到它们僵硬的浮在水面，再也不会撩动起水花，心情，自然是一种低沉的失落。

把所有的书都搬了过来，张爱玲、王朔、还有路遥，那些故事与语句，早已熟悉，可一年年过去，有些页面都已泛黄，但还是一本都不舍得丢弃，摆放在书架那么多年，早已有了感情，偶然的抬头一望，心里就会生出温暖。

书房里，摆放着一盆红掌，碧绿欲滴的叶子，荷叶般的四散开来，葱白的茎笔直，如玉女的手指，花开得很怪异，唯一的瓣，顶着淡黄的蕊，倒真是象极了掌心捧着一枚少女的发夹。
看书累了的时候，会凑过去嗅它，没有花香，可也有一缕清新扑鼻而来。

她在学校，不回来的时候，镡镡就在母亲那边，他有时候打电话过来说，爸爸，我想你。

我说，我也想我的宝贝。

可她不在，我还是喜欢一个人独处，有时候，想到母亲那边去坐坐，去看儿子，看我的小狗，可又不知道如何去面对彼此的沉默，其实，心里一直爱着她们，爱着那座长满了青苔的房子，可我们一直都很冷淡的活着，我一直这样长大。

母亲房子的阳台上一直养着花，春夏的季节里，会盛开着太阳花和月季，秋天的时候，三角梅会热烈的绽放，红得如火一般的刺眼。

搬到新房的第三天，自己也去买花，选了四季桂和三角梅，放在窗台上，夜风拂来，会闻到淡淡的花香。

其实，做这些，只是因为，离开了母亲，离开了那座老房子，会不经意的神伤，于是，想让新的环境如旧。

饿了的时候，一个人喝酒，吃面。

电脑音箱里会传出钢琴曲，《星空》、《梁祝》，都令自己喜欢。

醉了的时候，会在音乐中想起自己少年的时光，那时候留很长的头发，很瘦，脸上有缺少阳光的苍白，会为了自己喜欢的女生去打架，赢和输，都会故作深沉的轻吐烟圈。也会想起自己的部队，想起自己在高高的白桦林里扛着钢枪站岗，北方的星空，干净而明亮。

新房的客厅挂着两幅画，星空下，高高的树梢上，挂着一轮上弦月。

打心眼里喜欢。这样的场景，在多少个雪夜里，是自己经历的，一个人站岗，一个人想家，周围很安静，唯有雪落的声音。

搬家的时候，还是丢弃了很多的东西，破碎的飞机模型、一些少年时穿的牛仔裤……我的表哥生活在农村，那些天，他一直帮我做着琐碎的事情，母亲没有经过我的同意，就把我的旧军装送给了他，他满心欢喜，可我又不能收回母亲的许诺，于是，只能是沉默，然后在旁边轻声对母亲说，你轻易的就送走了我一段记忆中的生活，那些军装，是那些日子的索引。

还好，她把我所有的信件都给我留了下来，并没有象我选出的一些书籍一样，被轻易的处理给了收废品的阿姨。

那些信件，可以追溯到我中学的时代，有笔友的，也有战友的，更多的是一些充满了爱恋的文字。前些天去请年假，一算工龄，竟有十年，难怪那些信纸会在时间里变得脆弱，不停的翻拒，想找出一些可以丢弃的，可看每一封都似不舍，毕竟，那些人，那些事，都已过去，唯有字字句句真实的存在，又何尝忍心将它们抛弃。

有些信纸上，竟然有滴滴的泪痕……

十年过去，看到那些痕迹，竟然还会有触目惊心的痛。

我把那些信件打包，沉重的背着，说，我要带着它们搬家，母亲说，都烧掉吧，忘了那些陈年旧事也好，一切都过去，忘掉就是一种解脱。

我摇头说，我要带着记忆去生活。

虽然，一切都已过去，就象母亲说的，你终究要分家自己去生活的。

我们终将离开过往。

但我仍然我无法忘却。在一个又一个迎面而来的新鲜内容里，独自想着那些过去的点点滴滴，一个又一个曾经的片断。

温暖着，如今晚这样寒冷的冬夜。

[ 本帖最后由 小小狐狸 于 2008-11-19 07:49 编辑 ]