窗台下面的书桌上，放着
我的笔记本，银白色的如贝壳。很多次的对别人说过，电脑和文字，组成我的
生活，在夜晚，我在网上看书、与朋友说话，书桌上有茶与香烟，常喝着淡淡的苦丁，听轻柔的音乐，
闭上眼睛回想往事，当心弦一颤，于是开始敲打键盘。
我很感激网上的一些朋友，每当想起他（她）们名字的时候，我的心里都会一阵阵的涌过温暖。我是一个含蓄的人，在我最初写作的时候，我就习惯把自己的文字贴在BBS里，自己象一个胆怯、羞涩的孩子，躲在网络的后面，看别人读我的过去和点点
心情。是他们给我鼓励与支持，于是，五年间，我一直坚持了下来。
我一直认为自己的血管里流着太多感性的血液，于是，我的内心象玻璃一样的脆弱，常禁不起种种细微的伤痛。常和逝水在一起喝酒，他是一个诗人，他曾经对我说，正因为有痛，所以我们的灵魂才会保持敏感的温柔。
也许，真的是这样。
因为，他与我都是一样活得小心而又安静，从不喜欢喧嚣与张扬，在社区的每次聚会，他与我都是坐在灯光昏暗的角落，小声的说话，慢慢的喝酒，眼神敏感的望着身边那些舞动的身影。
今天，朋友对我说，你的一篇旧贴又在社区被顶出水面。我进房间开灯，我看到笔记本上已积了薄薄的一层灰尘，心里就那样莫名的一痛，忽然间想起，我很久都不曾写一个字。昨晚，没有喝酒，早早的上床，与欢在电话里说了一些话，然后沉沉睡去，今天凌晨醒来，少有的清醒，对于这种清醒，我已有一种久违的感觉。
我常不明白我为什么活着，于是，我喜欢一种模糊的懵懂。因为活着，有太多的伤与痛，我曾经深深痛恨过自己的性格，不懂得释怀，不懂得放手，永远学不会忘却。而且我不喜欢梦境，一些脸孔，一些曾经或者现在正出现在我生命里的人，总会在梦里清晰的出现，令我失落，令我叹息，于是，又平添了些许忧忧的心情。
为什么自己不可以学会洒脱，当别人对我说一切都已结束的时候，自己可以轻盈的转身，象船经过未名的岛屿，不再想今生是否可以再次重逢，也许自己应该明白，一切都已成为片断，那些令自己眷恋的颜色都会在时间里慢慢褪去，然后象落叶一样的在时间里腐烂。
我从来都不喜欢去旅行，生活在衡阳，却一直没有去过衡山，我不喜欢看着窗外的一切都在倒退，不喜欢在旅途中看着距离被慢慢拉远，更不喜欢在陌生的环境里生活，哪怕是短暂的时间。那些陌生的街道与陌生的语言，都会令自己有种迷失的感觉，很多次去衡阳出公差，虽然已没有回耒阳的汽车，但我会拒绝种种的挽留，然后召计程车回到耒阳，无论夜已多深，我都会如此选择。在网上对朋友说起这点的时候，她对我说，我一定是一个怀旧的男人，不喜欢飘泊，不习惯随遇而安，永远接受不了放手与离开，我对她一笑，然后对她说，所以我经常会感觉到痛，就象我在离开天津的军营很多年后，翻看那些照片，眼里都会潮湿，就象我在经过名典咖啡屋的时候，心里都会温柔的一颤，我只与她在那里静坐过，慢慢的对饮，然而，一切都已结束。
写到这儿，我点燃香烟，桌上的杯中，酒已尽。
忽然间好想念泥巴，但他已出差。他是我在网上认识的一个朋友，警察，于是，常比我活得冷静。在上个周末，我对他说我心情不好，他推迟了回单位的时间，陪我一直喝酒到很晚。我们有时候经常坐在一起无言的相对，眼神只轻轻的一触，便会互端起杯，那种默契常令我心动。他对我说，小白，如果你忘记不了，就喝醉，在醉后，我们就会睡去，于是，一切都不会再想起，这段时间，你活得好颓废，令人心疼的一种消沉。
眼里慢慢潮涌，我去洗手间不停的用冷水洗脸，对着镜子看自己，那样的憔悴，眼神黯淡，我看到眼里有丝丝刀割般的痕迹。
人生，本来就是一个不断得到不断失去的过程吧，就象我身边的朋友，一些人消失，然后又有一些人进入，他们陪伴我度过或长或短的一些日子，他们，令我不孤独。其实，我是相信缘分的，对每一个人来说，与另一个人的相识和相聚都是因为如此，当缘分象口香糖的味道一样在生命里漫漫消失殆尽，然后，我们就会别离。对于那些注定要离开的人，是否真的应该用一种淡漠的态度去目送他们离去的背影，然后坦然迎接生命里那些未知的内容。就象网络里的那些头像，有些会偶然的上线，而有些却永远都保持着灰色的表情，我们无法猜测与他们重逢的时间。
在当兵的时候，王和杜都是我最好的朋友，他们一个在四川，一个在湖北，送他们退伍时，我们紧紧拥抱，泪流满面。我们说，今生一定要再相见，哪怕是到中年或者老年的时候，在一起慢慢的回忆训练场上的那段青春，一定会很美，然而，我和杜已经失去了联系，这令我感到很茫然，不知道曾经的约定是否还能够实现。
我珍惜在我生命里出现过的人，于是，我怀旧，于是我学不会忘却。
欢说，虽然不再见了，但有回忆也是美的，每一个人的生命都有缺口，过于完美的人生，太虚无和飘渺。
我沉默，不知道该说些什么。
记得曾经看过这样一句话，每一个身边的人都是一条细小的河流，他们带着不同的内容流入我们生命的海洋，激起不同的浪花，在黑夜澎湃。
因为有同感，于是对这句话就非常的喜欢
