我总是
生活在恍恍惚惚般的迷惑中,每次忆及往事的时候,都以为那些都似擦肩而过的昨日,青春还不曾远走.我对过去的时光，有种病态般的不舍,于是我怀旧,一次次拈字如梦,欲回昨日。
今天，我27，我对自己说，明天不知道算不算一个新的开始，过去的都将不再回来。
这应该是我27岁的最后一夜吧，家里的饭局很冷清，如我已走过的那些年月，鲜有喜笑欢颜的时候。母亲一直在看电视，她甚至没有为我热一下中午的剩菜，对于这个冷漠的女人，我一直怀有矛盾的心理，是她给了我生命，27年前的今天，我出生在子夜，我是一个早产儿，生下来的时候头骨都还未硬化，连哭都不会，她一直怀疑我是否能够活下来，她每次说起那些担忧，说起她一次次的背我翻山越岭去看病，在我脸被烫伤的时候不停的哭，对于这些，我都相信。然而，她的确是一个冷漠的女人，二十七年来，我与她从没有停止过争吵，有时候自己不小心说了一些伤她的话，看她流泪了又后悔，毕竟，她是生我养
我的母亲，可自己为何对她的感情仅仅来自于那分血缘，而毫无油然而生的亲近。
从没有为她写过任何只言片语，自己是那样的倔强，倔强的常令自己暗生悔意，半生为人，心里竟然对她从无感激。
对于生日，我一直看的很淡，离家七年，过的都是随意的生活，本就是一个生性简单的男人，于是便不太在意这些形式化的东西。有时候更觉得，每一次生日都是一种老去，那些过去的年纪，今生永不会再来，那些曾经悲欢离合都渐行渐远，留在过往等待被时间风干了颜色，这些，都令我黯然。淡然中，我已走过了二十七年，抽一支烟，细细回首过往，竟然感觉没有什么值得笔下追忆的，偶尔有过一些零碎的
风景，都早已被自己在千百次酒醉后死揪着不放，醒来后，便感觉悲哀。
我是一个没有什么理想的人，生来就是一颗渴望安逸的心，不懂得随遇而安，渴望随意而生，任性而活，少年时便喜欢天马行空的自由，逃课去躺在草地上晒太阳，关起门来静静的听音乐，那时候，一切都显得是那样的轻盈而惬意。在我当兵去了后，生活里的所有都被改变，我开始循规蹈矩的按照一些既定的内容走下去，我不再是自己，我得学会为了别人而活，直到今天，我都为了这种貌似的成熟而努力承受着很多，束缚着自己，委屈着自己。有人对我说，其实人活着是一件很难的事情，就如同我现在一样，得不停的
工作，不停的挣钱，就没有歇下来的时候，人有时候还没有一只鸟儿活得自在，这真是对人生的一种嘲讽与捉弄。
成长,原来是一件多么无趣的事情.
今夜，忽然觉得自己老了，感觉到了一丝青春渐逝的疲惫，走了二十七年，终于走到了青春的边缘，摸着自己的下巴，那坚硬的胡茬总在隐隐的刺痛着手心，从不轻易去翻抽屉里的那些照片，那张年轻的脸，那洋溢着朝气的笑容都随夜风而散，留下一地清愁。一路行走过来，在人群里穿梭着走过座座喧嚣的城市，内心的寂寞清晰的留在零乱的脚步里，曾经多少的爱化为了痛，多少的难舍化为了离别，就如同歌声随着弦断嘠然而止，又怎能坦然接受那始料不及而又不可阻挡的冷清。
对于那些在我生命里出现过的人，我都心存着感激。有时候遇到少年时的好友，谈起以前在街上打架的事情，总是会傻傻的笑，说，时间过的真快，我们现在都已有了孩子；遇到曾经爱过的女子，虽然已分开了多年，但依然会有自然而生的怅然，是他们写就了我生命中的一个个
故事，悲也好，喜也好，都是人生里种种的风景。这些年来，在这座城市中，除了妻与儿子，我是多么的依赖那些对我不离不弃的人，昨晚泥巴和老罗一直陪着我，大口的喝酒，一直醉到不醒人事，蛋糕没有切，也没有点燃蜡烛，我是一个没有愿望的人，明天的一切都是那样的虚无和飘渺，今天既然有酒，那今天醉了就好。
夏已末，就已快立秋，在新的年岁里，迎面而来的便是那萧萧的秋日，炙热与激情终归是会消退的吧，就如同我昨日的任性与娇情，在如梭的光阴中慢慢成为心如止水的淡定。
淡定了才好，从此生命里会多一些从容，行走的脚步与爱无关，与恨无关，只听西风长啸，只看春和景明。没有了爱与恨的束缚，我该会象那野地里蔓延田野的青藤一样放任的生长着，纵然没有花开花落，也会绿遍整个春天。
二十七岁，本没有什么可纪念的，写这些文字，无非是记录下灵魂深处的吟吟细语，毕竟，过去的年岁将不再重来，于是今夜的心境，便也变得唯一起来。明天，我该还是如这样的生活着，不会有太多改变，只不过，我二十七岁了。
给我一点祝福吧，虽然，我没有什么愿望。
