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口误集锦

上一篇 / 下一篇  2015-02-14 07:44:23     分享到:

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1、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你!”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的?”大家狂笑,我被笑了4年!中路博客 ^oP,j&MA {`
  2、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的,我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前!”更汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧?”中路博客v9j"m@` ]r c S
  3、在网吧,一同学连不上网络,一激动突然举手,大喊:“老师!”
d_ ^4X:iv qm0   4、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”但是这一次我想说的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了”中路博客W$vcXD&eb
  5、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:”尿喝多了,酒就特别多。”中路博客g[3v6W#w j
  6、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。中路博客%W/P u1?o
  7、哥哥递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”
;WPX*g,f0   8、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
q+I"Q q |Q7s\(z0   9、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
T"[i#Yohz*F-^P t0   10、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”
"cuI2c#d+?y?1l,y0   11、有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”寒!大帮同学笑得要死。
G ai!H(x(I5q*u0WFc0   12、一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦……我无言以对,等他讲了半天之后,看着我……意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧……一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?自己暴寒半天!中路博客8k#b-AXrr7y-o-]
  13、一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香……)中路博客D9@rN8ZhJ,^q
  14、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒……
$@`4_wW-k j%T5k0   15、还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……呜,两年来第一次听老板笑那么大声…郁闷!中路博客:H8^]1Nz1I!J)JV:~ {
  16、有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊”中路博客Q[$Q)et#f UQ(@
  17、晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!”
&Mf.Q4p$|?0   18、一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪?中路博客/@H-{Uv d&x
  19、在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了。
u;q$B-q0\DJ0   20、政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”中路博客5u AR(MVv Z)t
  21、记得《汉武大帝》里面张骞从西域回来,带来的炼铁新材料,炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广,李广不停的重复:陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)啊……无语……——
)Q+pJ4wC/RU(G0   22、真是好驴当做心肝肺中路博客5X8`X#Zq
  23、初中的时候,老师叫翻译Who is this man?一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语
g v5N1}%_+N0lF0   24、期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了”
tUDJ&ChwaI0   25、记得路遇一犬,旁边MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!
Jh#]c:v+AK6W!]0   26、政治课时谈到中日政治问题,扯啊扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”中路博客2^(J1HVYm'b4H2H
  27、昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗死自己!
V$il6_fj `0   28、老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去!!!”中路博客X6Hfs$A [2R"l [f
  29、我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”
v \+Ov6Dw0   30、有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”结果全场白眼。
+I ~+\+M)a'G0   31、播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜。播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜(黄飞鸿转世??!)中路博客5^/BJ,j#G
  32、我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面,一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了。中路博客Fm,e(zC4Z&z
  33、刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧。
"? u&j cR2SF0   34、有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公!!!”骂完真觉得自己是猪。中路博客.a C,W)Y ]Px
  35、记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅……好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”中路博客\2Y,HT;@+i'G
  36、大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊!!!”我们全倒了,俩男生疯了。中路博客)W6`4@8w1Vuz
  37、MM告诉我肯德基新出了“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!无地自容!中路博客A0a:];rP NT m
  38、一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪一科,我记不清了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是“内疚科”的。
V4nd8|r,I9l8]H0   39。一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”
vmCs$_5q/bY|0   40。我在学校入团时,当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种),我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。中路博客CX'I\1]q4Z(J
  41、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉!!!全场鸦雀无声
2FF0U%?/c3Z0   42、一次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫《少女的衬裤》,我心下诧异,拿过CD一看,是《少女的祈祷》……中路博客Z&Dwm+L}"y'FY
  43、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说:“大家不用紧张,进了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛!”中路博客I4SL d7xh
  44、英语课,老师:“goodmorning,teacher!”学生:“goodmorning,student!”全班哄堂大笑。中路博客a%n m{]*t$En
  45、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)中路博客8[-W6U@8M|;Ue$EH:q
  46、我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。中路博客,I+g zOGI'k$`
  47、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车。
;}EI*tA0   48、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“老师,我抄完了! ”

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