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口误集锦

上一篇 / 下一篇  2015-02-14 07:44:23     分享到:

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1、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你!”我一边接过电话一便随口说到:“男的女的?”大家狂笑,我被笑了4年!中路博客 c:uCm+m
  2、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的,我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前!”更汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧?”中路博客};l.c.bLW(x1Irb)|
  3、在网吧,一同学连不上网络,一激动突然举手,大喊:“老师!”中路博客?]Zik;X&JLc
  4、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”但是这一次我想说的是“已经出去了”。结果说出来是:“他已经……不在了”中路博客L8F8h _4{#c M2U
  5、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:”尿喝多了,酒就特别多。”
*g8wJ K(X9^0   6、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。中路博客a3N9Dy%Q$g
  7、哥哥递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”中路博客!X3u"m^_(Rx9}
  8、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
#DDLpNtS0   9、一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”
*Q-eF)m8H0   10、以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”中路博客*N ]_R"c3SiU
  11、有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”寒!大帮同学笑得要死。
]o4@Oc,S4@B0   12、一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦……我无言以对,等他讲了半天之后,看着我……意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧……一瞬间,实在不知说什么,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?自己暴寒半天!
P#p G+Wb0{0   13、一起买锅盔吃,某男的上前:老板,来两个钢盔!(牙好,胃口就好,吃嘛嘛香……)中路博客$F`\j)Z5[f*_6^
  14、以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒……
J y)IX n0c[S_0   15、还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:“师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!”……呜,两年来第一次听老板笑那么大声…郁闷!
#D)G4H h)|i$M0   16、有一天傍晚,碰到个熟人,开口就说:“早啊”中路博客 c!L? Sn7P;K3[)? t
  17、晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看午夜版的美国凶铃了!”中路博客O g-pe;Z
  18、一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪?中路博客:],O u3M}2Mz
  19、在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了。中路博客 oxX]N?
  20、政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”
J2[f&om0   21、记得《汉武大帝》里面张骞从西域回来,带来的炼铁新材料,炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广,李广不停的重复:陛下,好剑(贱),陛下,好剑(贱)啊……无语……——中路博客)~c |o;n$_G"~
  22、真是好驴当做心肝肺
!Qvv+Qel0   23、初中的时候,老师叫翻译Who is this man?一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语中路博客:v,h$ha p:`}S
  24、期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了”
'qG!@ eXyxT0   25、记得路遇一犬,旁边MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!中路博客qu?gWo~c
  26、政治课时谈到中日政治问题,扯啊扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说:“日本武士死前都剖腹产的!”
\ Gq#f$s7kz/LE0   27、昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗死自己!中路博客 b yU^Q
  28、老师嘱咐我们:“春游坐车时老实点,别总把头和胳膊扔出去!!!”
'~^fDI:q~V J0   29、我老公特别瘦,有次我急了就说道“老公,看你瘦的象猪似的!”
+\M*Rk"coP1@;Ks,x"|z0   30、有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售货员阿姨发问:“这个是小老婆饼吗??”结果全场白眼。中路博客ST3x+E qm3^ G
  31、播音稿原文:两歹徒打伤我110干警后逃窜。播音员读成:两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜(黄飞鸿转世??!)中路博客C9] Sp(|(d
  32、我上高中的时候和我弟弟一个班,他就坐在我后面,一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐?谁是弟弟?当时我就呆掉了。中路博客-@-G1|"^PnvD
  33、刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的?”中国就一了,新加坡怎么也出不来负数吧。中路博客C^^+t3g/e2X
  34、有一次,我和老公吵架,他骂我:“猪!”我骂他:“你是猪的老公!!!”骂完真觉得自己是猪。
I Y3sw4G;QT"l'qw0   35、记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅……好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”
w T@ W3U'[0   36、大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊!!!”我们全倒了,俩男生疯了。中路博客,ms.Y }8[
  37、MM告诉我肯德基新出了“骨肉相连”(肉串有脆骨),要我带她去吃,那几天北京巨热无比,我昏昏沉沉,到了餐厅,我对微笑的肯德基小姐来了句:请给我两个“血肉模糊”,谢谢!无地自容!中路博客2vk+p@M/n+nh5L4e6y!C
  38、一次,我同学询问我另一个同学在医院住哪一科,我记不清了,觉得又像是内科又像是针灸科,结果就说她是“内疚科”的。中路博客m@y1s;{7BHTtd
  39。一男生看到舅舅:“买舅啊,二菜!”舅舅:“这孩子,这么大话了,连人都不会说!”
[%{]dL0o0   40。我在学校入团时,当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种),我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说:“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
!Fies MW![ ?5x!s0   41、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉!!!全场鸦雀无声
4sS0pHct \h0   42、一次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫《少女的衬裤》,我心下诧异,拿过CD一看,是《少女的祈祷》……中路博客 R U{,}q~ v,I
  43、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说:“大家不用紧张,进了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛!”
`|C ErU0u(N\~FQ0   44、英语课,老师:“goodmorning,teacher!”学生:“goodmorning,student!”全班哄堂大笑。中路博客&m6EuP B L8@F
  45、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
m7{ o6Y#Q!H ]T[0   46、我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
R9m-T"D:J}0   47、我们单位早上上班有车子接送的,因为车子不大,有一次,一mm上车后没座位,坐我旁边的一男同事忙站起来,热情的和她打招呼说到:“某某,你坐我屁股上吧!”我当时一直狂笑到下车。中路博客`bhLF-p2Nv-r3L
  48、老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“老师,我抄完了! ”

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