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护士常说:“把裤子脱下来!”

上一篇 / 下一篇  2015-02-05 21:18:21     分享到:

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1.护士,因为她们常说:“把裤子脱下来!”
Hr&a$ei,x0
$_RA~MH0 售票员,因为她们常说:“进去一点,再进去一点,里面还很空!”
$XF(u-D;a0 中路博客x7fu:~)s4z

|s L vKp H.p0 女老师,因为她们常说:“做不好重做100遍!”中路博客"PT7wb @tS

snb`l'Q@0 中路博客~A+S%gr
女导演,因为她们常说:“停,再来一次!”中路博客#CaOn6~l
中路博客"pdav1BM
中路博客F+oj6[Os
网吧女服务员,因为她们常说:“你上不上呀,还有人等着呢!”中路博客x9NK)f3O.N.yIkiW
中路博客@W3qa'LJi\

/v oHM`zt0 2.小兵:“连长!俺就不明白,那唱歌的叫送啥英的,枪都没摸过,为啥能成少将?”
"V}Z1_|1d uId+b9M0
G,v,cGzS0 中路博客;s T5z ?*pFe+B
连长:“你个新兵蛋子懂个球!她摸过的那杆枪,说出来,吓死你!”`.
6|~ ~!H5w ?1~0
5Z%Uq(vM*u&b }@m[0 中路博客)Z:A*Z$X9|)?j
3.甜蜜的小夫妻正在床上聊天
Le6EC ZP2nO0
\6T$t!q PQ}x%r0
zF)X ~]^yN0 老婆对老公撒娇的说:“给我讲一个荤段子吧!增加点情qu吧!”
Z%Tj#mR0
*EZ+}QJ`!f1ZM0
8Q&C z:r niO&a0 老公想了想,随后摸着老婆的胸部感触的说:“不是所有的奶都叫特仑苏!” .
p:H(|dHU uo0 中路博客Qr9S&z v

lN}(T n/F?!\3f0 4.老公在车上很无聊,于是便发短信跟老婆开玩笑:“小妞,给大爷我笑一个!”中路博客k)Gytbl
中路博客7C*E OAx C/G;j
中路博客\@7R2cc+i*n*g }q
不一会儿,老婆回复:“客官请自重,小女子卖身不卖艺!.
k0AIA G$y0 中路博客XA&TLK4j K XV
中路博客qN3C*`AK:ETR
5.一男子进酒吧消遣,发现一美女正独自坐在一旁。中路博客-a]8N{-Q l!G6oX GOr
中路博客0L1QD}L$kb%z
中路博客&J9r_+f9O^ X C
男子搭讪道:“小姐,一个人寂寞吗?”中路博客B's\ h I+Ek p2cSA
中路博客S%T/o7Z i5t!Ob0d
中路博客&`4dX;ED~ r V!k
美女看了看男子,笑着说:“不啊,我肚子里还怀着一个
w RxB NXO'QMi0 中路博客I0iq kdR8XM8On8D
中路博客(B0_mP&m6S%e._0B
6.男子正在和朋友在聊天。
;X1\-D0G6su X0
7Wil9Lk(m5d0I0 中路博客]e e,K@[
朋友说:“你的脸色不太好。”中路博客Er0O s x

@}m^o&q(}*_0
q] q.q#V l%J;}C!wJ0 男子解释道:“是啊,我老婆晚上不让我睡觉。稍有动静,她就惊叫起来,以为贼来了。”中路博客VS&m;k)Y V,\
中路博客C0{1yE~$ewm.h

:h:f\pf)KQ:r5[0 朋友说:“小偷行窃是不会出声的。”
oE+l ]N,Q0 中路博客5H7t_b[b

2\yLxrg0 男子答:“我也是这么对她说的,可那更糟了。”中路博客D1J8h |4oer.n+N _

7P!G.h3MSL)L&|0
Z+T:vhm+h8d0 朋友问:“怎么了?”中路博客~dKz4OW J\
中路博客kCC6sN&j1s
中路博客3mz:} J*U#V+Z)E"\
男子郁闷的说:“从此,她夜里听不到声音,就会把我叫醒中路博客hFQA'zw!F

(C8Sd/D,X}~J0
K-v|Elg0 7.老公为了讨好老婆,做了一顿大餐给老婆享用。中路博客{TY mJc
中路博客z1~T/],l/eL
吃饭时,老公问:“老婆,我做的这么好吃,是不是该开个店卖啊?”中路博客3yx/M*V2f']

` |\ z1}j$}0 中路博客-I:jM#[ ]cv{e0XQ
老婆不紧不慢地说:“那我床上功夫好是不是也该去卖啊?”中路博客7{aP1XLn7v4K
中路博客.nEL Zb d-m7l"S O
中路博客I Uu&A0y9@X
8.传说中织女 下凡只洗了一个澡,就认识了牛郎!中路博客%U0WD M)D+x+|
中路博客4gG:A!w5C

Z6}!Y\#Q/ZQ0 演绎了一段惊天地泣鬼神缠绵感人的爱情故事。中路博客1o Yd)I g2x;mrk*g
中路博客.tW7|y^By_
中路博客%Jk,p8a8r*P+P!H"h
这件事情告诉我们:女同志在家洗澡,是没有机会的,洗澡一定要去外面!
H#AusU\O-V0 中路博客NJ9^;? BM

8qu} [0i3{1N9A h0 9.夜深了,丈夫对妻子说:“快点洗澡,该睡觉了!”妻子很听话的去洗澡了。
LV2X/N c(xVZ V0
3A lrRM-q2^,yds0
ad+O/t2tjr-qk#E0 洗完澡后,妻子准备睡觉,这时丈夫指着桌上的红茶说:女神扣扣,肆陆陆肆壹捌零,“你喝了吧,我刚喝了一半。”
6d].VHtO0
[%uv:z%Bjj7s0 妻子怕浪费,便一口气喝了
4[_~~CKgK&Y0
E }/c;NF H3W#zh0
N}!Q,u i#I0 丈夫问:“味道怎么样?有什么感觉?头晕吗?”中路博客!k%MI8XF*R
中路博客tp%AUF;y
中路博客rRs[hq
妻子答道:“感觉这茶像是过期了!”说罢就躺下睡觉了。中路博客%J@8Ywlv@+k

7J#vm,Bq S U0 中路博客7da$llZJE^ x
半小时后,丈夫甩出来一个粉色小袋子,骂道:“妈的,假的!中路博客2}4|%jO]Ne
中路博客+f6_"dU)xP O#T_a:h
中路博客A\MP3|sp
10.聚会上,一个美女胸前挂了个小飞机饰品。中路博客$F Z!RI5t9r

0{A1A(}JMXIv0 中路博客.mP%Tl3[ ~
一男子看到后,大为赞赏,目不转睛地盯着美女看!
:P1MSU(b j#q*]'~0 中路博客^2H:z [1_{%B [?[

?\IY ywK Zl0 看得美女有些不好意思,便问他:“是不是觉得我这架小飞机好看呀?”
N*MB&y7r8m4pXs0 中路博客7X tV:g/gY
中路博客Eeha@6Q0Js6IJ
男子赞美道:“小飞机确实太美了,不过,那机场更美!”
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9Ila Ro0
-_0x*J*T3?0 11.两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。
O;} `*ykZ` j?b0
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tR4u7[-op2b0 回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。中路博客+uM1\ p%o+S
中路博客Z)Wa$s2\y~,z3U_
中路博客3No;| wM
因为没带手纸,第一个女人便脱下内ku擦了擦,并扔掉了内ku。
~R6|_x(O0
M,g4`){.jS0 第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。
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w_b {5V~.n,Fk*m3E;CY0 中路博客oV9cp'NHm9t
两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。中路博客gK-M8z/T ? d'G
中路博客a{r)nu)L
第一个丈夫说:“看来我们得当心了,昨晚她俩肯定有事,我发现我老婆回来后没穿内ku!”中路博客F Xd p/Fc;T`

9_X2K6lgLY0 中路博客1wJ DKo2A Pw-B
另一个丈夫说:“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:我永远不会忘记你!中路博客W]3zI+BX"Ik$Lg P.E

3G:m#{~;N6xO @r0
5?#X4hJ^&zK5F{y0 中路博客[5Z D |5Od
12.有一个腼腆的男生,每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM!中路博客h;DOu:Vu#u(GJN

#a0owi,XMJ-n;q0 中路博客DZ2E Ly8N
久而久之,这个腼腆的男生暗恋上了这个MM!
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7i:R5g Lb)CN0
z T4r oe%R:D&T"aj,v0  终于有一天,男生鼓足了勇气上前跟MM说道:“请问你叫什么?”中路博客$eO2m8o4R0m au
中路博客)z:N)JA!Z
中路博客x2gH,_Rv6|}
 MM看了看自己的早餐,很奇怪的答道:“牛肉面啊!”中路博客 uf!\?9Vr&w/Tj
中路博客2W+Lr0P/sX F
中路博客*F Z?]c q6c
13.性感的妻子陪丈夫去看医生。
@f'~ T0p3NAg/jDG:\0 中路博客6_s,A x6u6L@

ub(M7o"jr\`de~$SZ0 医生为他的丈夫诊断后,说道:“你先生精力虚耗过度,我开一副镇静剂。”中路博客 I.~ ~T4Z%sE1t%D

(B!hLo vj0
*cS/D$W%e tjk o0 妻子感谢道:“好的,谢谢你,服药后我先生是否就会马上好起来?”
8S dyk*t0 中路博客 ]3[n4y wk f^
中路博客D\ W/ST
医生说:“不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。”中路博客`(`kupn2{Pv

#B'A)X&K+^%u(Y0 中路博客^ pVr9P;o8Z|
14.男子问女同事:“知道男人吃伟哥的目的吗?”
*Y2|hw,v+f6O&[3c0 中路博客 M!j!O V2p1aYj

:Y0xz(Y*@[S0 女同事想了许久,答道:“想不出来。”中路博客:ZNU `+N5m4F

1MF0z7[c)ep0
z n@ L&~ f%B D0 男子惊叹道:“太精辟了
.o8I:Q:X5Y+Qir0 中路博客1]8~ bd6{P^H!h

5J%M1PK1z[}r0 15.一美女半夜被吸血鬼抓住!中路博客 _l xz}!c"yU-g

e1\l)N TlB0 中路博客([ w(g c2d c8]eqi)k
美女哀求道:“你到底想干什么?放了我吧!”
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LSq0q)`&@3j0
Z0I\~%J5eX*V-C2I0 吸血鬼兴奋地说:“想得美!我要吸你的血!!”
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#Nd}QUh'~0 中路博客QNu0]?R)b
美女想了想,不好意思地说:“不好意思啊,这个月还没来呢!”中路博客;})G@y*rih
中路博客9X/U2FC;fm6eR h!`
16.大灰狼边敲门边说:“小兔子乖乖,把门儿开开!”中路博客`U n oi

"i1bz-`i/lo oW$k-E0 中路博客/B%S9F` PE,T7h8O;HT z
小兔子听到后,连忙去开门:“来喽!”中路博客2b)M"NsF2Vq

.mB{/J)_!VAn!L0 中路博客m*N HM(PhS
 兔妈妈对小兔子喊道:“不许开!是大灰狼!”中路博客wxG*C6l

u%Fl#ATP5[ow0Ky0
^F6bX~Y0  大灰狼在门口感叹道:“哎,骗一个女孩容易,骗一个女人难呀!”
$M? UN%PAwg {S0
L1l.aR'[*BV0
%E,yUj5?2v"t;k0 17.大学寝室里,有两个男生是非常要好的兄弟。
mJ*H Y!e&m9|;S?0
bu[PR|%j1][`,h0 中路博客&^ K,g^~
没过几天,一男生交了女朋友,是同班的一美女。中路博客^"x L0N:t&@ YF
中路博客1zu EjT5WhIOY
有一天,这个男生在网上买了件内衣送给女友。
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5u;f y@O,e k] f {0 中路博客&o&g#P8B3z D5p7h
寄过来后,男生在寝室里验货,另一男生看到后,说道:“这内ku她不是有一条了吗?”中路博客R-}u/o:Ic

_!MOI([r#a9V2N{0 中路博客nB1xN@(F
18.一美女去买衣服
!x!Jh+`.{E_T0 中路博客0hU.c E(UH%b:\
美女问男老板:“请问这件衣服多少钱?”中路博客 S1m(h*h.`-mM

I^J;@\C-rM"Pt0
$Q+i@!iMf0 男老板色迷迷的说:“我们这里消费不要钱,但是一件衣服需要一个吻。”
4\ F Q"@ LpW6c3U0 中路博客 H&iE{7p!{.H\0E'O/@

2H"]*mkX0 美女听后,很高兴的挑选了很多件衣服。
G mw&Un }9tX3U.y0
q:`j(k:E A:E6Y ffQ{n0
q7kb5zg#Q#m0 结账时,美女指了指旁边,对男老板说:“我奶奶付款。.”中路博客Lc+k8T r+zR

fC3RNQ9~y6n0
'zt/i&F0_0 19.老虎和狮子正在酒吧喝闷酒,喝着喝着,竟抱头痛哭起来!中路博客s1` N6[#J[#Ob Q

L)W1RJ8@0
F5TP;u+^o3uD6q0 这时,服务员狐狸走过来问道:“两位大哥为何哭的如此伤心?”
N7`DA5}5Qrv0 中路博客:f8UgK0}.\"\'r

Rt$Mz4mm(I0 狮子拍拍狐狸,指着老虎说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮!这日子没发过啊!”中路博客8J}6D"v Fh
中路博客9uK0hvq
狐狸听后,立刻眼里饱含泪水,委屈地说:女神扣扣,肆陆陆肆壹捌零,“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”
wo9`7D4wtYQ}*q0 中路博客2Z`#Ig9D

.WMt,G'L]*Mk0 中路博客tA B4?4lTG0g w
20.老公刚刚下班到家,忙问老婆:“今天做什么好吃的?”中路博客js6o/YZRV

X(~`{"X&N&j{i0 老婆温柔的答道:“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”中路博客T%B8k@ u'eO}
中路博客'd)d&d3hu(w
老公听到后,馋的口水直流,连忙打岔道:“老婆你太好了!!”中路博客qKP4R h8?gzG

t7b-z0Q3]7a.^0 老婆接着说道:“这么多口味的方便面,你想吃哪种呢?”中路博客o4N0gJ UU,@A*g
中路博客 ~6j)Axy/c4PA

%`o&B)bM5CI0 21.一女子正在跟朋友诉苦。中路博客m9nI7}z-o*hYz~

Cz,S+H0eY:[$O#B0 女子埋怨道:“我跟我老公说了,过节千万别乱花钱,别给我买东西!”中路博客bI2t.~+Q
中路博客S*Jdxa:D lk+~S
朋友问:“接着呢?”中路博客.dp'Xal8B0v

#a1oD'LS;ST0 女子继续激动地说:“我叮嘱了几个星期!结果,他真的没送我东西!!”
QvUm$t;d0}l0 中路博客(t[Vi1NC_UqD

c(Wt^ H0b0 22.一男子跟朋友走在路上,突然发现五个女人正在围殴其丈母娘!中路博客W2@[9osI&~N

#{j T4v XmF0 朋友见状,忙问男子:“你还不赶紧上去帮忙?!”中路博客BIW eA(J9Ve)WH

M#SGkd&F$W-j0
$p!r5nx |cT/t.O;i0    男子镇定地说:“不用,五个人足够了!”中路博客HsbK/J4QmF

F+Je4Dv&gc0 中路博客W;c+QDeQ
23.皇宫里的王子到民间游玩!路遇一个乞丐,发现和自己长得很像!中路博客 F a1Z)\6M|,i
中路博客Nh*}u)C a.YB+~3I
王子非常鄙视的问乞丐:“你妈曾经在宫里当过宫女吧?”中路博客B6MO:g&K
中路博客{G\B&~L+{

V"A*I|RS$q3ru0    乞丐愤怒回答道:“不,我妈没进过宫,不过我爸以前是宫里的车夫!.”

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我的小屋 程传栋 发布于2015-02-05 21:33:08
1,MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。小偷用手靠近MM的PP,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那里那么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”
8xA'hf C4v)w+a;hma|g~\A:~9s9?
2.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里扔个硬币,妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里,丈夫惊呆了,然后狂笑自语道:真TMD灵啊!.
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3.有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”
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4.早上上班坐地铁,人多特别挤!旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”,,
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5.一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!RS&s!s8D*N
blog.9811.com.cn5P/E?P$v6Q-C
6、同学甲把同班的同学乙给打了。
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  老师问他:“为什么打人?
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&khax'B-di-p(bO  甲回答说是丙叫他打的。blog.9811.com.cn:]r1EE
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  blog.9811.com.cn
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  老师听后很是生气,“让你打你就打,让你吃屎你吃不吃呀?”
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1R/~0PQ*i`  甲同学听完,二话不说,气冲冲的走了。2pG^2Y3e-Xs
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  过了一会儿,老师急忙把班长叫来,“快去看看甲同学干什么去了……
9d1N\1\ZD:\5c'Q
Ni/cBJ(XWvr$r*o
7。我女儿快三岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。
I$~2Z$U9VI8P5}blog.9811.com.cn 我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画**儿也看过。nk)z.P;X        Q1c!_2O
所以女儿对我说:“爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?”ei2zc*N-wMW%?
我说:“好!”话没落音,女儿就给了我一个大耳光!
t1qsc]NcL6lBblog.9811.com.cn 女儿对我怒吼道:“还不给我抓羊去!”(I*fx4n
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e        }^SV1w中路博客
F ?-CB0b3g&u
8、我初中有个同学,他哥在学院上学,北方人到了南方,换季时节难免感冒什么的,久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜,他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕,因为睡得很爽,又懒得下床拿纸,于是就用手抹啊抹,然后顺手在墙上被子上擦来擦去,擦来擦去,…慢慢的又睡着了。
Tw6X|h-OA第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒,还没明白是怎么回事儿,就被人狂摇,”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!“,他坐起身来一片茫然,被搞蒙了,心想这怎么回事儿?!Ks'?lW9N
事实的真相是:他其实不是流鼻涕了,而是夏天上火,流鼻血…4i1a1j"`yy
于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候,一抬头就看见了这样的一副情景:他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹,鲜红的一大片,墙上也是一条一条的,还有个血手印,而他的同学脸上脖子上全是血,躺在床上一动不动…
N8B
~U8Iu中路博客

n}E7M&V:M
(R@ DWX3?v9甲乙丙三人一起出游,
#yh0R(UV%e;L0wblog.9811.com.cn  
Wq+e2J DC l&yLblog.9811.com.cn  甲感冒了……晚上,大家同睡一床,甲睡中间。2}w3d M&e%cD2w
  
f3XRJp)mY*}!^%])ublog.9811.com.cn  半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。"f'{ n/skQ9c
  中路博客xy        v
S].b yn

  乙丙:下次要通知我们……过了半个时辰,
(A        k2?9]v中路博客  *t}.d5N @;K
  甲:注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通…"l(h8NJ\(@q,Xs
  
)|8x%q"fH6X中路博客  结果,甲放了个屁……
_ D C}8E{6[.K
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$f2Er7{
rY

中路博客2Y        I:Q%@I*`8q0q
K,s

10、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧。我只想说两点。一:熊猫不是猫!是熊!二:任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长,你不懂黑白两道世界的悲伤。
5E1{C:Cd Ablog.9811.com.cn
-oIa)tJd中路博客8Zam|)g
11、还记得上中学的时候,有次学校内感冒病毒流行,
(|M4e%al3aO        g,|blog.9811.com.cn 因为是寄宿制的,所以传染的速度极快,没几天就有50多号人发烧不退,X        CXe]
yh

学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。blog.9811.com.cn(N}
p;T_y$?%|@"f5@)V

我班里有个家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。/Z]1e/bUoUpm|
于是某天上午他跑去医务室量体温,悄悄含了一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39。5度,
:[+Itk1_2] 结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。(P2W8oO a;[
dv

不料,在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放假5天。
F h)^%B1[c,mX 于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候,就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。中路博客-O \?R.n*rV.t

4j]9~0s~
A%Q9Y中路博客

%hvT.X)g-fa9{K 12、今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,
uGtUX%q'uO/vSk0X!t 只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。&z:rl@YQ)gs7Y
突然有一个人指着我说:打他们丫老大!
1X+\ST9r 我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。
;Z-VFb-j3AKA 然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
jkFz'b L$`WyB

我快被打半死时police来了,还把我当成主犯拉回去审讯。*F        hH!p X"V7xLO
刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别装逼!
V0P~m7w'd%AH6y!M h+@K|I&k0R4D(K
中路博客"D
{E,J"p,L

13、小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
%uH[
N/iY^E2};u$U
  中路博客j-n
moU7b

  我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。
uSQM[Y7n;hblog.9811.com.cn  中路博客gDn        I FIn'p
  结果证明老师说得没错!R@
T l_vaT$v


Hy\.@p.R-~X"`中路博客
-d*@r$k3?(O eBblog.9811.com.cn中路博客{:ZkpXC'f
14“老板,这件衣服多少钱?”
        o$z']^|&M{
f Tvoz.H-q/tY“15块!”中路博客|9yAk i
blog.9811.com.cnO        s3[.kJ1jxp\
“老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!”5CEN;tT4Z3i
g]cmE9H

blog.9811.com.cn&dNj.y#DB N

bFH8N5FfG@!x"X b4JC:b#nce
15、小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动…十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。        sE z.A
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16、上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了屁股,一个低沉的声音响起:有人!
)~A(H,|4j中路博客 pG#\
t`f5U(l
A;q"[9O



t/?ppK)`yE7c中路博客
17、老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?” G*sq+O,|5bOV;}U
大雄:“0元。”A3o9_*P6Kt\&a
老师:“你根本不懂数学!”

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大雄:“你根本不懂胖虎!”p0tl9g8{?mE*l?
中路博客0] hV!Ps^!?

\S!Y`w:b18、到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”9P7tU\3qzNh+a&G
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那孩子回答:“23。”中路博客        fa7gdiB%x6Xz

*f/E?-b7S0W W5u中路博客我又问:“两只鸡多少钱?”中路博客7X.DO]9U%k;c]

n7E:B@%V9r!?blog.9811.com.cn孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”中路博客'@        @)K&H
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19、公厕看到一则标语“尿不进说明你短,尿不准说明你软”。顿感鸭梨巨大。
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20、有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒,就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。然后,悲剧了,自行车直接撞上旁边大树,我爸起来直接给了我一巴掌…
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21、两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”blog.9811.com.cnJ!ke7pfA}d

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22、地震发生后的第二天,和成都的一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊…blog.9811.com.cnq@6bTv!NBP
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#| ~&d^J,FL&{K~ 23、大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…
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24、本人女,23岁。近期因为有点烦心事,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉。blog.9811.com.cn0l+H4jZ:aLh
老妈比较担心,就带我去看医生,医生说没什么问题,我妈不放心,拖着我去看中医。
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医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”
ieC)Q9L7lZblog.9811.com.cn 我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。
$erB&~J5R%d` 我妈忙问:“孩子这是怎么了?”中路博客
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中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:“胸罩小了!”
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我去!一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了!
i&PM5R#H:V @ V(l 话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快。中路博客H!p-pDBU

*N0Rd5l&|:P,N 25、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把: ye'_OnL
她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!我内牛满面!OD;_ O#_,J

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26、新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!,
-T8`K)?1?nblog.9811.com.cn blog.9811.com.cn7^;fEI%d6\o SBN
27、结婚第一年,妻走路撞树,夫:撞哪了?撞坏了吧,疼么!七年后妻走路再次撞树,夫:你眼睛长裤裆里了,你瞎啊你!,blog.9811.com.cn kL-Vq}D

7L6uBZ~ {7F&KC p28 .那晚喝醉酒回家,怕老婆骂,就使出在网上看到那招,狠狠地把老婆踢下床“给我滚!我有老婆的”,结果我在沙发睡了半个月。
我的小屋 程传栋 发布于2015-02-05 21:37:40
1、同学聚会,玩真话游戏,一人说我没做过xx事,如果其他人做过,就要自觉喝酒。先上场的一女生说“我没打过飞机“。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。
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O:D-ym/F!Y2、 今天去KFC,人多排队的时候,前面有个女的,看样子很急,她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到:“帅哥,能让我插个队吗?”
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谁知道猛男回头面带怒色粗声问:“你说什么再跟我说一遍。”中路博客,A/p,B(|Zi

7?6K P#G r女的一下子就懵了说:“能让我…?”
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jn II$j#x Rl,`中路博客猛男立即打断说:“上一句。”
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女的挠了下头:“帅哥!”
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猛男立马让开伸出右手大声说:“请!”
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7k;[V#EXtO@2`blog.9811.com.cn3、儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。”爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?”儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”
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4、夫妻俩测试儿子将来的从业意向,在客厅放了四样东西:书(科学家)、钞票(经商)、美女照(好色)、茅台酒(嗜酒),隐门后窥视。儿子放学回家,环顾四周,确认无人后,将钞票夹入书本,揣上美人照,拎起酒瓶,若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹 :MLGB,这孩子将来要从政。
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5、丑女:“昨天我去相亲了。“ 闺蜜:“哦,怎么样? “丑女:“他单膝跪下了“ 闺蜜:“不会吧,这才第一次见面就……“丑女:“他说我鞋带松了,要给我系鞋带。“ 闺蜜:“哦,这样啊,好浪漫的男士。“丑女:“呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了!“
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6、一山西煤老板带一关公像坐飞机,为表示对关公的恭敬,专门为之购买一张飞机票,并在座位上安排妥帖。时间到了,飞机却迟迟不见起飞,一会儿机场扩音器呼唤道:“关云长先生,请速登机!”
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7、今天去营业厅充话费,跟妹子说:“充50!” 妹子抬起头问了句:“How much?” 默默愣了,心想,这英语什么时候普及到这程度了!默默用不怎么标准的英文回了句:“fifty!”妹子调高了音量:“号码是?”一瞬间,天雷滚滚! blog.9811.com.cne#OyF6Zx
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8、某剧组在村庄外拍戏。间歇期间,一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所,在村口碰到一老农,向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说:“你们什么时候打回来的?先别上厕所了,我带你们去抓村干部吧,晚了这帮家伙就跑了!“        `)o3cbT zRwg

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9、有一天半夜,一中年男人用微信查找附近的人,加了一个最近的女孩微信,然后消息说:"美女你好!离你好近啊!有时间一起喝喝茶啊!"女孩回答:"爸,你换个头像好不好?大晚上的,快睡觉吧!"3tA:B&Od]x

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  10、一美女半夜打黑车回家,开了后门后,想还是记下车牌吧,于是关门绕到车后看了一眼,结果车开跑了。美女心想司机心虚了,还好没坐这车。于是继续等,十分钟后,那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说:“你怎么没上来啊,我听关车门以为你上来了,问你去哪儿,一回头没人,这大半夜的吓死我了!“
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  12、陪老婆去买衣服,老婆:“老板这衣服怎么卖的?“店家:“350元一件。“老婆:“太贵了!“店家:“最低300,不讲价!“老婆:“35行不?能卖我就要了!“我:……惊恐状。店家:“行,交钱!“老婆:“次凹,买贵了!“我顿时心中有千万只草泥马狂奔过:你们这时要闹哪样!?o
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  13、男子问朋友:“听说你谈对象了。”朋友答:“是的,成功了三分之二。”男子疑惑道:“此话怎讲?”朋友解释道:“媒人同意了,我同意了,但女方没同意!”中路博客uDK ~ZR

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0n;L(cT Bl)T(V中路博客  14、一同学和老外对话的时候,总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道:“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的!”该同学解释:“外国电影看多了,总感觉那个地方会有字幕。”
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R:W2C(Z,n-G8jh}d-O  15、“110吗?快来人呐!出事了!”“您好,请问您有什么紧急情况?”“两个女孩都要和我交往,打起来了!”“那……这……这……”“快点来呀!丑的那个要打赢了!”
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  16、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了。我边听边心里默念:“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打!”  blog.9811.com.cn*q Uo!A]*d
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  17、说起遭遇电话骗子,有几个人能有我们前台的美女姐姐胆大?那天又是一电话,接起来对方说:“我们是公安局,有一个你的包裹里面发现有毒品,请速与我们联系……”话还没说完,姐姐拍案而起:“我的货你们敢截?哪个支队的?把X局长给我叫来!”对方啪唧一声摔了电话…… m4\
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  19、两男是同桌,关系较好。某日A生病了B陪同一起出去,然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?”两人当场石化,一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒,B才反应过来,原来大爷问的是:“你们高几的啊!”
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wd%nN%u{ eM20、昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说:“你付钱吧!”媳妇幽怨的看着我说:“姐夫,你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐,你带我出来开房哦……”尼马!我瞬间成为焦点人物,边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人…
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21、游泳池的水里有尿么?”自从今天下午喝了一大口以后,这个问题就一直在我脑海里徘徊,后来忍不住问了一下同事。同事听完以后很严肃,说:“小王,来,你坐下。”然后认真的告诉我:“游泳池里不光有尿,还有口水、汗液、头皮、脚皮、大姨妈,和放屁时候崩出的屎
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22、我走进酒吧,看到个美女独自坐在吧台前,便过去搭讪:“美女,有人邀吗?” “我就是。”M]
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}*De*\T_(r$Z)U24、今天碰见个老领导,他儿子今年刚高考完,"张教员,你家公子高考成绩怎么样啊?","TMD,总分没老子血压高!"直接把我憋到内伤!....
我的小屋 程传栋 发布于2015-02-05 21:38:05
1、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,“你好,我死期到了。”weEo'e
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6WjLF b{,?*|2、我有一朋友,有点二。身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?blog.9811.com.cn0ngGa.N)l/|%t/l

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1^ J.\cokblog.9811.com.cn
|        Vb+q8f中路博客3、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧。blog.9811.com.cn`.`3Ag I
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ke/jIU.W"[T+KQ4、女朋友对我说:“以后你只负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”blog.9811.com.cn1QK,A O        e~3K1M
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5、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
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6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?Js \@)h;o8D,@
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7、弟弟在某单位实习,回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事,那女的长得特漂亮,走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句:那是妇炎洁的味道吧。
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8、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止……!e9Av+Zm

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9、我一同学去剪头发,剪到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:怎么剪成这样了?理发师说:别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。等剪完了,理发师一脸纠结地看着他,说:确实挺丑的,算了,不要你钱了!eI_8k(M n
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10、昨天去参加孩子的家长会,老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学,见面第一句话就是:虎父无犬子啊!
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11、老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”,大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!”
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12、一次批语文卷,要求用“有…有…还有…”造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!”es
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gD^(s?13、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”,旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
u-I,fx:yI中路博客blog.9811.com.cn E |TCA5t"C
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7h'S'Ml!xYf1r16、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,“×××,你就是中国的火车。”同事疑惑,客户道:“狂吃狂吃狂吃狂吃……”:z.lfL-w;Bl
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17、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问:“阿姨,有什么需要帮你的吗?”她笑眯眯的说:“没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”Pys!Ec/l'a
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18、闺蜜说她被车撞后,挣扎着最后一口气,清空了手机短信后才昏过去!
记忆的碎片 大榕树 发布于2015-02-06 10:46:32
内涵
今夜雪有梅花 俺是公路人 发布于2016-04-13 13:45:25
我竟然看完了
我来说两句

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