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护士常说:“把裤子脱下来!”

上一篇 / 下一篇  2015-02-05 21:18:21     分享到:

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1.护士,因为她们常说:“把裤子脱下来!”
W6|qx?%w.e2wF0 中路博客e1?:A(eE2|f
售票员,因为她们常说:“进去一点,再进去一点,里面还很空!”中路博客gZu9U9G5V2h
中路博客K$cV F~:Xc#s

'k-I1xW#Z0 女老师,因为她们常说:“做不好重做100遍!”中路博客Q t2\`u{ b

Pb I n%}v0 中路博客C#Q MK.]CC MW-i3e
女导演,因为她们常说:“停,再来一次!”
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l&|(CqK6?[0f\{3P0 中路博客DN4l5z JCW3}
网吧女服务员,因为她们常说:“你上不上呀,还有人等着呢!”中路博客[-P l2V7^(_bp

1oT%O*Qv/Y,}N7i0
SD$WZL\Tx0 2.小兵:“连长!俺就不明白,那唱歌的叫送啥英的,枪都没摸过,为啥能成少将?”中路博客qo&S0|rxr

$iE/Iz\0
GF,O$q+`1e j0 连长:“你个新兵蛋子懂个球!她摸过的那杆枪,说出来,吓死你!”`.
T5j(q$H0Cfs0
| M/E&U*Vc*O0
*Q!o[(g1ux Lt2Qe2|r0 3.甜蜜的小夫妻正在床上聊天中路博客l2\1bv yJ u

,q6y"Y T*b0 中路博客v"@$}#Y ]R)l0O Lh/vV
老婆对老公撒娇的说:“给我讲一个荤段子吧!增加点情qu吧!”中路博客5vd7m7?:u_P(e~"h

~"B%u4jMy0X(r0 中路博客aM,q l/M6z
老公想了想,随后摸着老婆的胸部感触的说:“不是所有的奶都叫特仑苏!” .中路博客`-ifE\
中路博客1t wNQU%pf
中路博客}M `C[
4.老公在车上很无聊,于是便发短信跟老婆开玩笑:“小妞,给大爷我笑一个!”中路博客6G~ y Q_.I-kj
中路博客 \^b9G"s$~
中路博客:[h8k7[xcB#Zs
不一会儿,老婆回复:“客官请自重,小女子卖身不卖艺!.中路博客;|o_)deCM|

4O8['Q NC#X0
fE:@3IS8E0 5.一男子进酒吧消遣,发现一美女正独自坐在一旁。中路博客4R7u?s t B I
中路博客Uf&nR|9[8Pl

[)A!D*_1cA,r|0 男子搭讪道:“小姐,一个人寂寞吗?”
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#`.iU-["Z;n9IF+pY0 中路博客0DLg^.} p"j
美女看了看男子,笑着说:“不啊,我肚子里还怀着一个
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Dv!J_ k(yB]0 中路博客3w:a KJ0R!`@
6.男子正在和朋友在聊天。
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m/v R&\1tu6y0 朋友说:“你的脸色不太好。”
II"iRYcL0 中路博客Qr+}fpD!}x1E
中路博客'V%fm!pz HoDs2z1_
男子解释道:“是啊,我老婆晚上不让我睡觉。稍有动静,她就惊叫起来,以为贼来了。”中路博客B*j x4eu&Ge%K:H
中路博客o"sQ:DSb#qscrF
中路博客:Va3x!Ylk
朋友说:“小偷行窃是不会出声的。”
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G2D WF4W_'c'B-]@0 中路博客ngbM6{uoCdcL2C.O
男子答:“我也是这么对她说的,可那更糟了。”中路博客r/J[,PdK$q
中路博客Z'[UR,[0C @S1g

\'DtY4r}N0 朋友问:“怎么了?”中路博客rL3q${C @
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中路博客.Z+YuQl Wf
男子郁闷的说:“从此,她夜里听不到声音,就会把我叫醒中路博客 N+_/i])Q4O"f
中路博客^&Rk+k k*A

E$A2Tp:x.]u0 7.老公为了讨好老婆,做了一顿大餐给老婆享用。中路博客)@D{&d4D;x Q k

4IY6WslIy0{0 吃饭时,老公问:“老婆,我做的这么好吃,是不是该开个店卖啊?”
Zt(Y(].Vl1^0 中路博客k&gB.G&hq%K
中路博客4K/b:W[a @(D X^^
老婆不紧不慢地说:“那我床上功夫好是不是也该去卖啊?”
-z1j!q$YlD1sV~-ZH;F']0
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O Lc*m,@2J3B0 8.传说中织女 下凡只洗了一个澡,就认识了牛郎!
?n%O$h{J0 中路博客#bB1L!AQ$| DB

H'F@D*tZ2FJ `0 演绎了一段惊天地泣鬼神缠绵感人的爱情故事。中路博客s W'HU~8K3r
中路博客 x,k%qIJ.Iwq*k

QV'f;].Rx:W0 这件事情告诉我们:女同志在家洗澡,是没有机会的,洗澡一定要去外面!中路博客'c{%Av.y$L

:}LR'~Vk j0
:zi@fv3M @0 9.夜深了,丈夫对妻子说:“快点洗澡,该睡觉了!”妻子很听话的去洗澡了。
Q"n%\$P jR0DL0
#Q!Wh)Z:Fm0 中路博客H f9E)W Yz
洗完澡后,妻子准备睡觉,这时丈夫指着桌上的红茶说:女神扣扣,肆陆陆肆壹捌零,“你喝了吧,我刚喝了一半。”
\.t+r8M*z+m"D7i0 中路博客@%rjM e'R\p[,L d5H
妻子怕浪费,便一口气喝了
O#Q OJB0 中路博客b{l)p0P:P pGB
中路博客!R]!oru F,HIW)~m
丈夫问:“味道怎么样?有什么感觉?头晕吗?”中路博客o?8[3d A l aNq

k.Rs&[Zyg0
-T3^Qo4~LNp$@'} G5o0 妻子答道:“感觉这茶像是过期了!”说罢就躺下睡觉了。
{Yy q T8d)[ jAv0 中路博客.`mQL~ x-`2[q&?a

,U%zn J@ f){XS0 半小时后,丈夫甩出来一个粉色小袋子,骂道:“妈的,假的!中路博客;QK"jyV8h
中路博客 {h&a:D7pc
中路博客1[6t eo3x0M:RY5Fu H
10.聚会上,一个美女胸前挂了个小飞机饰品。
+LM\+v*ybM$|0 中路博客sif-v/[ni
中路博客qu7\"gY[
一男子看到后,大为赞赏,目不转睛地盯着美女看!
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|UZLZ4M*\Z'z0 中路博客p$F-bO*JB
看得美女有些不好意思,便问他:“是不是觉得我这架小飞机好看呀?”
N \2dh'X0 中路博客.f2s ]%X)L0^ _&?F
中路博客d ^7P0T UQ1NZX
男子赞美道:“小飞机确实太美了,不过,那机场更美!”中路博客t|t-I6B
中路博客$NXi1W1QF[

(Z sx J-_!VE0 11.两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。
@3U*?vw0 中路博客!Z?1P ?!i#M`2^A7u

7Ak5FuT0 回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。中路博客3v-P^Y$K
中路博客 n9S6L}1FWQ6p X)Y
中路博客1M#B L/s*qf
因为没带手纸,第一个女人便脱下内ku擦了擦,并扔掉了内ku。
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-y`(RKoZ a3zJ3o0 第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。
X0|f-e;R?0 中路博客 f-r:`/H+A A

s(KP;h-M BN c#_F0 两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。中路博客(MUOC8e4m @r[
中路博客V0\:N2h4v*U8DK
第一个丈夫说:“看来我们得当心了,昨晚她俩肯定有事,我发现我老婆回来后没穿内ku!”中路博客 _8w]'P%d

g,XX/dBk3A0 中路博客%X Azm`FJ
另一个丈夫说:“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:我永远不会忘记你!中路博客!A,AnZ'bDo
中路博客%J8c~R*i zv
中路博客9Bw'\,|6Z(\
中路博客(l,lP:o9|-Eq
12.有一个腼腆的男生,每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM!中路博客!M0o(Mm0l%iUJK
中路博客0C:~d;I+x2V[

fM.cC3o"J o%I6d ]1^0 久而久之,这个腼腆的男生暗恋上了这个MM!中路博客-m9Vc5D~VVp
中路博客/@9q%R q!J:k/wB r
中路博客6Il z C(b%q k#r c
 终于有一天,男生鼓足了勇气上前跟MM说道:“请问你叫什么?”
/G E |] tb0 中路博客;x X5h| oH-E

(n'?7s7]:C0  MM看了看自己的早餐,很奇怪的答道:“牛肉面啊!”
-TA%}@u0 中路博客Kh'ck9~2H

v [z r kw%a]0 13.性感的妻子陪丈夫去看医生。中路博客;F8f z9h1ni3R

^s.J,V3rPP \i1I0 中路博客I"GZ`I
医生为他的丈夫诊断后,说道:“你先生精力虚耗过度,我开一副镇静剂。”中路博客_kQ7YNAR3u
中路博客5w Js`D;e

%s;H`:RW4y0 妻子感谢道:“好的,谢谢你,服药后我先生是否就会马上好起来?”中路博客9b2i.r Gs*b{E
中路博客4A$^1|E*J:@

(L$ug+Z a/mQX d0 医生说:“不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。”
[J!y?3?uMN0
$a!d'~Gv2lJ0 中路博客4~7ka+s6~do
14.男子问女同事:“知道男人吃伟哥的目的吗?”
7{ c/M:~3[ Rh5ap AN0 中路博客A+chi9ixXNP
中路博客^#CT.xV7U9\
女同事想了许久,答道:“想不出来。”
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中路博客Q SVoK7^w D
男子惊叹道:“太精辟了中路博客+ak HS3Uy\NH

l;A#I us,]0
Z2Fpy~7F%v0 15.一美女半夜被吸血鬼抓住!
V(Z5z)C+s"S0
$B't|7qdb0 中路博客HG*c!W/xR'k
美女哀求道:“你到底想干什么?放了我吧!”
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F%B.l#y+i0
^ t0k+] d0 吸血鬼兴奋地说:“想得美!我要吸你的血!!”
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~(H1I6~Z0 中路博客5If]&\G#Q6L
美女想了想,不好意思地说:“不好意思啊,这个月还没来呢!”
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ww1]}#?1N2z0 16.大灰狼边敲门边说:“小兔子乖乖,把门儿开开!”
5[nH!mN0 中路博客!EWe x)f&qK+R o)R
中路博客*A)U7V/c&w oE
小兔子听到后,连忙去开门:“来喽!”
+[)qI6lQp0 中路博客*h @N Z9T7B)s
中路博客8`7v9v1p z
 兔妈妈对小兔子喊道:“不许开!是大灰狼!”
J]5tu&I\)x0
jKu$G;C)ky0
1[II%_ z3NA0  大灰狼在门口感叹道:“哎,骗一个女孩容易,骗一个女人难呀!”中路博客 Bm3kf}
中路博客xlq(HE t.i.R

.V|%Zfh]lY%C0 17.大学寝室里,有两个男生是非常要好的兄弟。
#]:~ BNU,V*N0
n(i?CH5o1T]3s0 中路博客z9?PF'Bjo.FR
没过几天,一男生交了女朋友,是同班的一美女。
D X8S\7E!e8U&l0 中路博客x9D9i} |3f$|0wm
有一天,这个男生在网上买了件内衣送给女友。中路博客:m7eVoQ:b;QG}
中路博客2I7m)_I$D
中路博客 O gA K'zp-x
寄过来后,男生在寝室里验货,另一男生看到后,说道:“这内ku她不是有一条了吗?”中路博客/^'F BnZ-tR

i'J7hO~;X.K0u2r0
-z+o o7_7f'\G FK"f^0 18.一美女去买衣服
;B$P6IA,?"u{0 中路博客 K0VJFKl2K;n
美女问男老板:“请问这件衣服多少钱?”中路博客|p&Dl ?7^#^z;uk

!W4DI8Ox8g ~/l0 中路博客/ze0g%o&[^Z-@
男老板色迷迷的说:“我们这里消费不要钱,但是一件衣服需要一个吻。”
$gqVx[JG+n{/{$vL0 中路博客%S$Y)Z#q~&]}
中路博客 J%\;VC(d&~
美女听后,很高兴的挑选了很多件衣服。中路博客?oa-O#A6}

1^J.kqPq0 中路博客 Y}oF/b Gk
结账时,美女指了指旁边,对男老板说:“我奶奶付款。.”
#NCr:FE0
0W9k!u5B+y;o~0dW'C0 中路博客/W4B+bP$zZ
19.老虎和狮子正在酒吧喝闷酒,喝着喝着,竟抱头痛哭起来!
2E'e(K OkV2w0 中路博客6o2GVx8`
中路博客r.G-Lq3c;B6A.B7n
这时,服务员狐狸走过来问道:“两位大哥为何哭的如此伤心?”中路博客I*G"Hr8s} ]~

npJA9lR+iR0
)Lj qgo0 狮子拍拍狐狸,指着老虎说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮!这日子没发过啊!”
^#c2_l&H7p F,Fv0 中路博客 D0c3ou+G!S A
狐狸听后,立刻眼里饱含泪水,委屈地说:女神扣扣,肆陆陆肆壹捌零,“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”中路博客$P%s7Hd5S

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Xs5SP7^0 中路博客9lI8f-S8^'Rnkvy~
20.老公刚刚下班到家,忙问老婆:“今天做什么好吃的?”中路博客9h"B#c*K Dr h(b
中路博客6m*IT/{9yot/K0l
老婆温柔的答道:“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”中路博客"y5~"^^V(~YM

I%Y/C,P&E9Vv:y9q0 老公听到后,馋的口水直流,连忙打岔道:“老婆你太好了!!”
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JYd0B8JaJ"|0 老婆接着说道:“这么多口味的方便面,你想吃哪种呢?”
#AD cQ.nl B0 中路博客Lsj(E/t:iV3r8q
中路博客,~.q'L7st.Ho
21.一女子正在跟朋友诉苦。
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+EZ:Nhh'X0 女子埋怨道:“我跟我老公说了,过节千万别乱花钱,别给我买东西!”中路博客R _;d8EAO l.xF%O
中路博客LVrj7_
朋友问:“接着呢?”
4LtLx$Y kD$A0 中路博客Q?lBgV
女子继续激动地说:“我叮嘱了几个星期!结果,他真的没送我东西!!”中路博客I{:?~$Q0Z
中路博客cK*AK5O5E

]K"H H m2t4K0 22.一男子跟朋友走在路上,突然发现五个女人正在围殴其丈母娘!中路博客[-F6u*mH
中路博客fh WE4~{1ZW
朋友见状,忙问男子:“你还不赶紧上去帮忙?!”中路博客rS9]}Oml P(k

P3\)Z(L|0
IA;IY!nX3qMG"l0    男子镇定地说:“不用,五个人足够了!”
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5OV"?dEa0 23.皇宫里的王子到民间游玩!路遇一个乞丐,发现和自己长得很像!
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#d_p%T8Y3D0 王子非常鄙视的问乞丐:“你妈曾经在宫里当过宫女吧?”
lF v L"e0
+r+s3i9@!aGt'P] K0 中路博客1{*hpMQu\
   乞丐愤怒回答道:“不,我妈没进过宫,不过我爸以前是宫里的车夫!.”

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我的小屋 程传栋 发布于2015-02-05 21:33:08
1,MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。小偷用手靠近MM的PP,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那里那么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”
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7g7otEPO"R2.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里扔个硬币,妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里,丈夫惊呆了,然后狂笑自语道:真TMD灵啊!.中路博客}(Bes?h+Sm6H
?)TQyR+n
3.有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”
TU*E*Rp/d .O y0F4E;S&O+@
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4.早上上班坐地铁,人多特别挤!旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”,,blog.9811.com.cn$_K%w$Bc3~B
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5.一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!
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6、同学甲把同班的同学乙给打了。中路博客0MJ_'x`Z
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  老师问他:“为什么打人?
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Iz#sQsl'y  甲回答说是丙叫他打的。
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  老师听后很是生气,“让你打你就打,让你吃屎你吃不吃呀?”
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&g3h Y3bP'|1I)Hblog.9811.com.cn  甲同学听完,二话不说,气冲冲的走了。f^3pMs
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  过了一会儿,老师急忙把班长叫来,“快去看看甲同学干什么去了……
z*b@4GLJ7_9f1@blog.9811.com.cn
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\blog.9811.com.cn
7。我女儿快三岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。blog.9811.com.cnH
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我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画**儿也看过。
0`y){XSfblog.9811.com.cn 所以女儿对我说:“爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?”
+Pbv
I]+[)i;r中路博客
我说:“好!”话没落音,女儿就给了我一个大耳光!$n4M)E%f?/CZ\!m
女儿对我怒吼道:“还不给我抓羊去!”
+j-C4f/Fy*p`$\7d中路博客Zw6M7r4jrq2C,r o
E jpM$e
8、我初中有个同学,他哥在学院上学,北方人到了南方,换季时节难免感冒什么的,久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜,他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕,因为睡得很爽,又懒得下床拿纸,于是就用手抹啊抹,然后顺手在墙上被子上擦来擦去,擦来擦去,…慢慢的又睡着了。
h2K6H5cg/^2T第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒,还没明白是怎么回事儿,就被人狂摇,”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!“,他坐起身来一片茫然,被搞蒙了,心想这怎么回事儿?!blog.9811.com.cn!@AJ8Td9N_(Z
事实的真相是:他其实不是流鼻涕了,而是夏天上火,流鼻血…)@c8j
^(|*hv,U

于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候,一抬头就看见了这样的一副情景:他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹,鲜红的一大片,墙上也是一条一条的,还有个血手印,而他的同学脸上脖子上全是血,躺在床上一动不动…
)wSlS YL/O*N'wblog.9811.com.cn 中路博客'g$ZHrO.\

!vX0Yg(l!E0[k中路博客9甲乙丙三人一起出游,#Dk6i"W/DX w%DfUW
  
4oe?,i@%wMp)B;X  甲感冒了……晚上,大家同睡一床,甲睡中间。u[~[2\9Qn
  中路博客$NR,j9ex$S
  半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。
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?Ihb6hQ  乙丙:下次要通知我们……过了半个时辰,
(O0X
?veg8piblog.9811.com.cn
  中路博客c{`/E1D5od        N
  甲:注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通…中路博客f4F2h8A I ?"u.o'w2l
  y~v hKh^a
  结果,甲放了个屁……blog.9811.com.cnk\7\:h-d1ab&u7L

A&[:R4Y%UYiKu/mI1Xg
10、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧。我只想说两点。一:熊猫不是猫!是熊!二:任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长,你不懂黑白两道世界的悲伤。 ]JUh"_V h

6GRQwl\.lj%C%~4gW,c
11、还记得上中学的时候,有次学校内感冒病毒流行,2P7h,E)B*|J#Y
因为是寄宿制的,所以传染的速度极快,没几天就有50多号人发烧不退,
rfL],\mK 学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。
/u.s/|9}DCblog.9811.com.cn 我班里有个家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。
D!qX Hh/wV];T,a 于是某天上午他跑去医务室量体温,悄悄含了一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39。5度,
6h.]L7NqGk0VM 结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。
dMX]9?*X中路博客 不料,在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放假5天。7e0hFJ`%UrY'CO
于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候,就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。
pi[-C/u4\r 4^$B.{$G1F
0x0y)uIOV8y&f
12、今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,
C5S(yY+g!GKwk 只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。-VyG&S+J{Yv*e-gw:z{
突然有一个人指着我说:打他们丫老大!
,ff~4|6xG_Mu,MN 我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。p5NMd)u7N R!c
然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。blog.9811.com.cn#j;B?F.Ij        J+O
我快被打半死时police来了,还把我当成主犯拉回去审讯。
'KF-C(N0nY,uI-b"b
i
刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别装逼!
&R8I o{)Z
`中路博客
        j&i y*t4a+F
)u IG]7L7m+^U
13、小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。j*kB-C:j!Ev
o

  

o%_N o}9K,Qi%xblog.9811.com.cn
  我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。
h4PH qZIF  c1r|H^'Q`B
  结果证明老师说得没错!
;ks6T$|:^wRt(e        uk%N6R0p&l!P)?

\a(vW:A"y"k3zs


@;uw%E i?/Jr$D,e14“老板,这件衣服多少钱?”.W s`$M"n4Uz)Y0HStkT

PD3x?.H1d        N"@d'G)E“15块!”blog.9811.com.cnCP'On c
,fZq/Q
Qg9o

“老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!” I3jS noEp
中路博客 x/b        {
z5M6LX!z&l

中路博客%g;sK|,|NQf

A        `I W4D Eblog.9811.com.cn15、小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动…十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。w
~2{n/bkf"g

16、上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了屁股,一个低沉的声音响起:有人!中路博客o_R        T
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.TM,O(l2QW0k17、老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”th7kY-OfC|
大雄:“0元。”中路博客1i7]]bL        _z
老师:“你根本不懂数学!”
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大雄:“你根本不懂胖虎!”
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18、到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”`z:`m'i2EM
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那孩子回答:“23。”E$X LGz@{8dc
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我又问:“两只鸡多少钱?”
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孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”中路博客0hF?*Hy1|j8u
  
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19、公厕看到一则标语“尿不进说明你短,尿不准说明你软”。顿感鸭梨巨大。
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+K2ljc'j k6ublog.9811.com.cn20、有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒,就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。然后,悲剧了,自行车直接撞上旁边大树,我爸起来直接给了我一巴掌…中路博客S%\B.Y&wg.R9u?4M

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AH$}6R?uf Q21、两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。” N+f+@-m0pF        K#r

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22、地震发生后的第二天,和成都的一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊…blog.9811.com.cn&? i(jccuTgt I+]

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23、大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…blog.9811.com.cnRH9R}^/^8c
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#rXy$H%w\5C?@ 24、本人女,23岁。近期因为有点烦心事,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉。
5M~k:~Ur*d中路博客 老妈比较担心,就带我去看医生,医生说没什么问题,我妈不放心,拖着我去看中医。8Cs4T,y
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医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”
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我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。blog.9811.com.cn
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我妈忙问:“孩子这是怎么了?”
Jr$w'gWjJG 中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:“胸罩小了!”
]-kUoy*Z"H 我去!一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了!
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话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快。
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25、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把:&xR$B&GRR5s
她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!我内牛满面!中路博客G        J#Z&_+Ia l&c3z
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26、新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!,
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`1RVRYxc!IX*S3Y27、结婚第一年,妻走路撞树,夫:撞哪了?撞坏了吧,疼么!七年后妻走路再次撞树,夫:你眼睛长裤裆里了,你瞎啊你!,
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28 .那晚喝醉酒回家,怕老婆骂,就使出在网上看到那招,狠狠地把老婆踢下床“给我滚!我有老婆的”,结果我在沙发睡了半个月。
我的小屋 程传栋 发布于2015-02-05 21:37:40
1、同学聚会,玩真话游戏,一人说我没做过xx事,如果其他人做过,就要自觉喝酒。先上场的一女生说“我没打过飞机“。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。 0b5O7^&o3K
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1hCsYr2Q?K2、 今天去KFC,人多排队的时候,前面有个女的,看样子很急,她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到:“帅哥,能让我插个队吗?”blog.9811.com.cn4[ |E@_Ts8d({:X

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谁知道猛男回头面带怒色粗声问:“你说什么再跟我说一遍。”blog.9811.com.cn"x3Eb_2g1@
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女的一下子就懵了说:“能让我…?”%F3tK5^v3o
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猛男立即打断说:“上一句。”

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女的挠了下头:“帅哥!”
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猛男立马让开伸出右手大声说:“请!”
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3、儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。”爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?”儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”
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4、夫妻俩测试儿子将来的从业意向,在客厅放了四样东西:书(科学家)、钞票(经商)、美女照(好色)、茅台酒(嗜酒),隐门后窥视。儿子放学回家,环顾四周,确认无人后,将钞票夹入书本,揣上美人照,拎起酒瓶,若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹 :MLGB,这孩子将来要从政。
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VP"w H        k9sS5、丑女:“昨天我去相亲了。“ 闺蜜:“哦,怎么样? “丑女:“他单膝跪下了“ 闺蜜:“不会吧,这才第一次见面就……“丑女:“他说我鞋带松了,要给我系鞋带。“ 闺蜜:“哦,这样啊,好浪漫的男士。“丑女:“呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了!“
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6、一山西煤老板带一关公像坐飞机,为表示对关公的恭敬,专门为之购买一张飞机票,并在座位上安排妥帖。时间到了,飞机却迟迟不见起飞,一会儿机场扩音器呼唤道:“关云长先生,请速登机!”
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0Q|#iubY,b'H/Nblog.9811.com.cn7、今天去营业厅充话费,跟妹子说:“充50!” 妹子抬起头问了句:“How much?” 默默愣了,心想,这英语什么时候普及到这程度了!默默用不怎么标准的英文回了句:“fifty!”妹子调高了音量:“号码是?”一瞬间,天雷滚滚! 中路博客0b__?-x2zm+_@
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8、某剧组在村庄外拍戏。间歇期间,一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所,在村口碰到一老农,向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说:“你们什么时候打回来的?先别上厕所了,我带你们去抓村干部吧,晚了这帮家伙就跑了!“
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9、有一天半夜,一中年男人用微信查找附近的人,加了一个最近的女孩微信,然后消息说:"美女你好!离你好近啊!有时间一起喝喝茶啊!"女孩回答:"爸,你换个头像好不好?大晚上的,快睡觉吧!"
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  10、一美女半夜打黑车回家,开了后门后,想还是记下车牌吧,于是关门绕到车后看了一眼,结果车开跑了。美女心想司机心虚了,还好没坐这车。于是继续等,十分钟后,那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说:“你怎么没上来啊,我听关车门以为你上来了,问你去哪儿,一回头没人,这大半夜的吓死我了!“
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  12、陪老婆去买衣服,老婆:“老板这衣服怎么卖的?“店家:“350元一件。“老婆:“太贵了!“店家:“最低300,不讲价!“老婆:“35行不?能卖我就要了!“我:……惊恐状。店家:“行,交钱!“老婆:“次凹,买贵了!“我顿时心中有千万只草泥马狂奔过:你们这时要闹哪样!?blog.9811.com.cn0E)@,q2I(N'F        zG s!l+A

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  13、男子问朋友:“听说你谈对象了。”朋友答:“是的,成功了三分之二。”男子疑惑道:“此话怎讲?”朋友解释道:“媒人同意了,我同意了,但女方没同意!”(R@:Lou)d#g(e6lo
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  14、一同学和老外对话的时候,总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道:“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的!”该同学解释:“外国电影看多了,总感觉那个地方会有字幕。”
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  15、“110吗?快来人呐!出事了!”“您好,请问您有什么紧急情况?”“两个女孩都要和我交往,打起来了!”“那……这……这……”“快点来呀!丑的那个要打赢了!”blog.9811.com.cnx9c]{P#kX h
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n'fFg"l5fc J+bblog.9811.com.cn  16、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了。我边听边心里默念:“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打!”  
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|E%c3cwj ^  17、说起遭遇电话骗子,有几个人能有我们前台的美女姐姐胆大?那天又是一电话,接起来对方说:“我们是公安局,有一个你的包裹里面发现有毒品,请速与我们联系……”话还没说完,姐姐拍案而起:“我的货你们敢截?哪个支队的?把X局长给我叫来!”对方啪唧一声摔了电话……blog.9811.com.cn&U J0Bp M7M C6LR
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  19、两男是同桌,关系较好。某日A生病了B陪同一起出去,然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?”两人当场石化,一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒,B才反应过来,原来大爷问的是:“你们高几的啊!”N _z)`?)o$Fg

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20、昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说:“你付钱吧!”媳妇幽怨的看着我说:“姐夫,你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐,你带我出来开房哦……”尼马!我瞬间成为焦点人物,边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人…*P        YI ^        wsG4QY"y,]U
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21、游泳池的水里有尿么?”自从今天下午喝了一大口以后,这个问题就一直在我脑海里徘徊,后来忍不住问了一下同事。同事听完以后很严肃,说:“小王,来,你坐下。”然后认真的告诉我:“游泳池里不光有尿,还有口水、汗液、头皮、脚皮、大姨妈,和放屁时候崩出的屎t-z\@!Cu/Z,S

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/Myx+z:VuD|22、我走进酒吧,看到个美女独自坐在吧台前,便过去搭讪:“美女,有人邀吗?” “我就是。”
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24、今天碰见个老领导,他儿子今年刚高考完,"张教员,你家公子高考成绩怎么样啊?","TMD,总分没老子血压高!"直接把我憋到内伤!....
我的小屋 程传栋 发布于2015-02-05 21:38:05
1、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,“你好,我死期到了。”2K)Wl(wy~w(k8g
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2、我有一朋友,有点二。身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?
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;O{6J4u,Al*p2R3、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧。
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cl8E.aU-H中路博客4、女朋友对我说:“以后你只负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”blog.9811.com.cn+~pmwq
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5、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。中路博客i"s'G-K9g-pY b
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6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?gt0RS2p+M        ^!m
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7、弟弟在某单位实习,回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事,那女的长得特漂亮,走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句:那是妇炎洁的味道吧。
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!M.X,R6y0qR@9|8、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止……
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9、我一同学去剪头发,剪到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:怎么剪成这样了?理发师说:别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。等剪完了,理发师一脸纠结地看着他,说:确实挺丑的,算了,不要你钱了!blog.9811.com.cn!l5}y7JV*E;`
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10、昨天去参加孩子的家长会,老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学,见面第一句话就是:虎父无犬子啊!
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{5c S8_(e'e V11、老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”,大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!”Sq^P0_
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\ eu+@        @-?中路博客12、一次批语文卷,要求用“有…有…还有…”造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!”
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13、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”,旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。9P Rm*C\W
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16、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,“×××,你就是中国的火车。”同事疑惑,客户道:“狂吃狂吃狂吃狂吃……”
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17、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问:“阿姨,有什么需要帮你的吗?”她笑眯眯的说:“没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”
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&dyyU!YS]中路博客18、闺蜜说她被车撞后,挣扎着最后一口气,清空了手机短信后才昏过去!
记忆的碎片 大榕树 发布于2015-02-06 10:46:32
内涵
今夜雪有梅花 俺是公路人 发布于2016-04-13 13:45:25
我竟然看完了
我来说两句

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