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护士常说:“把裤子脱下来!”

上一篇 / 下一篇  2015-02-05 21:18:21     分享到:

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1.护士,因为她们常说:“把裤子脱下来!”
"aF?c#QI!i:Oq0
R2x#M6Er:ljE@ an(Q0 售票员,因为她们常说:“进去一点,再进去一点,里面还很空!”中路博客O)[Sk*o;|S1m7Y4jD
中路博客{*\h X:}*Y!z uD
中路博客wv#@u1?J@z JN
女老师,因为她们常说:“做不好重做100遍!”中路博客:KRfQ4j i/~0N

2m BQ L~me1o1Q0 中路博客UP-c,J$h-H
女导演,因为她们常说:“停,再来一次!”中路博客zE,j|[#X
中路博客E%e*\1`UK/B

w#q9~2? ]Y0 网吧女服务员,因为她们常说:“你上不上呀,还有人等着呢!”中路博客.C#H2N3q+M
中路博客w'Y&A*X0H~4rt;R
中路博客0B/H^0gj |^
2.小兵:“连长!俺就不明白,那唱歌的叫送啥英的,枪都没摸过,为啥能成少将?”中路博客H-dqI4X*WY

*\%v2}u;H"]0
:l GI v4KEb?C0 连长:“你个新兵蛋子懂个球!她摸过的那杆枪,说出来,吓死你!”`.
rj+SBJX0MU0 中路博客M(T;Vf$vb
中路博客H1Q5Pb4G[p
3.甜蜜的小夫妻正在床上聊天中路博客?1h$N(N"@@&fs0x

8f2i#S,KtF sl#T8I0 中路博客3A r U+Uy%HwK
老婆对老公撒娇的说:“给我讲一个荤段子吧!增加点情qu吧!”
.` Wj,m |$\u+R6Aa0
)[1S_0JA[6cbPU4u0 中路博客^hg0fV2GT(U6j
老公想了想,随后摸着老婆的胸部感触的说:“不是所有的奶都叫特仑苏!” .中路博客;k SI3m(pV1MdZ!X

*J.IV/x2n-G0M:ZX#p0 中路博客u!dN*NmH4m&d7s
4.老公在车上很无聊,于是便发短信跟老婆开玩笑:“小妞,给大爷我笑一个!”
!F p8XI,u0 中路博客7P*S[G*Hf_+z%WD
中路博客K&w(iE*V;Pd
不一会儿,老婆回复:“客官请自重,小女子卖身不卖艺!.中路博客MLv'kY q

w{!P N*^8F0 中路博客'cv v { oIA-S*E9l
5.一男子进酒吧消遣,发现一美女正独自坐在一旁。
RBJlZ.m$w1I0V#Z0 中路博客4],}:^JM'i[3U

,S:Y` }L R0 男子搭讪道:“小姐,一个人寂寞吗?”
a.ht6A+{!t9wW0 中路博客-Nx%b S&lbR4`

[;h!AB4x3v;K0 美女看了看男子,笑着说:“不啊,我肚子里还怀着一个中路博客R(U,u,X:_!s8v

C W]Q+~0
/XReV?|jUp)vi @@0 6.男子正在和朋友在聊天。
'z:Y/aY/G0 中路博客t6PhzgJ r2cY

+_GiwJEAHO0 朋友说:“你的脸色不太好。”
6U!o;a9MjZnS$r @wu0
VOn#X$pW0
0V AY4nW0 男子解释道:“是啊,我老婆晚上不让我睡觉。稍有动静,她就惊叫起来,以为贼来了。”
H c/AH)^ m0
4@t1wfbdI J/_}0 中路博客 z"m,Xy^"F5c(e
朋友说:“小偷行窃是不会出声的。”中路博客GuK5pd1PI

wsW;c-A|-\8W0 中路博客^"xxDuYJ
男子答:“我也是这么对她说的,可那更糟了。”
r{eu|rW l:s0 中路博客m|AtI(x2]4V:M x

Yus8X:qe o,\0 朋友问:“怎么了?”中路博客&v)iNy9P"Q
中路博客aDx)rn7VJ
中路博客5c i#Q4C,dG2i `b
男子郁闷的说:“从此,她夜里听不到声音,就会把我叫醒
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z5rp0z/g!zw)p6Q-E,j4gK0
L(a'T m#i-UA0 7.老公为了讨好老婆,做了一顿大餐给老婆享用。中路博客+e _(bWy/V6a!{
中路博客 p1bW0ff PO
吃饭时,老公问:“老婆,我做的这么好吃,是不是该开个店卖啊?”中路博客G2K$rg$PxP
中路博客uTi$T n
中路博客P Jd1v%ny$`-H;d&A
老婆不紧不慢地说:“那我床上功夫好是不是也该去卖啊?”中路博客}Q)w(X'O\"Tw

j#M^r"p C"~U8c W0
xX)qP#}0 8.传说中织女 下凡只洗了一个澡,就认识了牛郎!中路博客a$r&~RDVG

%MO H$D!z/e x0
uc#`z"T-Zx0NJ0 演绎了一段惊天地泣鬼神缠绵感人的爱情故事。中路博客c8itrQ"DjM

8[v.G,Z\q2E0 中路博客`_}0S vY2Xx
这件事情告诉我们:女同志在家洗澡,是没有机会的,洗澡一定要去外面!中路博客`(m\*o-ct-m8}2_
中路博客x{3l:yu&W
中路博客9n1~8J)lV ~(rh2a+R
9.夜深了,丈夫对妻子说:“快点洗澡,该睡觉了!”妻子很听话的去洗澡了。中路博客tme(H(e9my d+a
中路博客fH@$Q@;Z+N
中路博客/zRAd1m{8[
洗完澡后,妻子准备睡觉,这时丈夫指着桌上的红茶说:女神扣扣,肆陆陆肆壹捌零,“你喝了吧,我刚喝了一半。”
n(m;~%MQ0K0
6Y2A ~3?;Yy/P0 妻子怕浪费,便一口气喝了中路博客!@LL E H/Eq c
中路博客(jz]yD5`qRB3`

8P.D8U2r:i$Pr0 丈夫问:“味道怎么样?有什么感觉?头晕吗?”中路博客4Hl5itbC9Q

8O-b {v,M3i0
$e @{7r_0 妻子答道:“感觉这茶像是过期了!”说罢就躺下睡觉了。中路博客0c-Uf t-s"g
中路博客0{ s,H n[M!m9MF/S"F

)O:V"V"R*g2Kj*A0 半小时后,丈夫甩出来一个粉色小袋子,骂道:“妈的,假的!
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4s4Uq[ s~0 中路博客 t ciPadu`&hv"P
10.聚会上,一个美女胸前挂了个小飞机饰品。中路博客w[@k.T0gH-O7\&j0V

l6]O JV3{7{,@0
aMVoW/u i0 一男子看到后,大为赞赏,目不转睛地盯着美女看!
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8a%p'od8R:~8G0 中路博客 D|&AF Rwq~c
看得美女有些不好意思,便问他:“是不是觉得我这架小飞机好看呀?”
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中路博客2_z6G9y.YMRs U
男子赞美道:“小飞机确实太美了,不过,那机场更美!”中路博客DA]"f_
中路博客3AE*Rv3}\
中路博客Fs.Q \p6G:c
11.两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。
+F;O xc7uT0i&{6i0 中路博客I1j4BukC-y

!v9_5t\6\Fr7bK0 回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
@W9C~'T$O-Jy0 中路博客}+_\3H!X7u4Kc
中路博客 d { d] lFq3B
因为没带手纸,第一个女人便脱下内ku擦了擦,并扔掉了内ku。中路博客M3rZSH$r5o"g

#Ei }Ep0 第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。中路博客ny@ Txs1zL z
中路博客3D/`'o'HV{(b5{.}

w ? hm m8r GA0K V0 两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。中路博客E ~&KBBq)qa

&jNl\ GO(tu3S0 第一个丈夫说:“看来我们得当心了,昨晚她俩肯定有事,我发现我老婆回来后没穿内ku!”
8g oTX:@z0 中路博客pVX%v] u\

8ep@;I&| P*G;M9N(g0 另一个丈夫说:“我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:我永远不会忘记你!中路博客_wIO:`$[`#K,c&K W6fF

Q uk6ob `0 中路博客 ^,Cs:N _"H@"S8Zm"v

PhW&_ `2R4Q'S0 12.有一个腼腆的男生,每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM!
3f2[Kon0 中路博客)KpSA1h L9z

Y$U5o-`5B2plo'Dm8}s0 久而久之,这个腼腆的男生暗恋上了这个MM!中路博客]uDd Z(I`

Q Al"{VEGB;U#yI0
$V$R q~(Wt2h1C;k.R!R0  终于有一天,男生鼓足了勇气上前跟MM说道:“请问你叫什么?”
y!bXNyj;[5x9\q0
Pr"]|cW!|V Q0
J6^%[vVpJ0  MM看了看自己的早餐,很奇怪的答道:“牛肉面啊!”中路博客 dUrY q ? N
中路博客A^;K FDzcm)g4U
中路博客#M/y$JNx0K&wP"ZKN6rb
13.性感的妻子陪丈夫去看医生。
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L!V)rn,o3C0
"],A3J#BC0 医生为他的丈夫诊断后,说道:“你先生精力虚耗过度,我开一副镇静剂。”中路博客N3~+yY)P(J9l \
中路博客oq#]$\1uKg%h

6?0A rzy0 妻子感谢道:“好的,谢谢你,服药后我先生是否就会马上好起来?”
mnA*p8~g0 中路博客 _(QL&jL
中路博客0T@9w!i[C,D$i
医生说:“不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。”
%A&s L&E^*Anx(z0 中路博客5H6K|uH/s
中路博客K@K?1[+gD
14.男子问女同事:“知道男人吃伟哥的目的吗?”中路博客#Po?;k"V d{5O0h U:Qp
中路博客hz+?-P0}1P%K
中路博客%{n;r+A)q*}wp3O8v
女同事想了许久,答道:“想不出来。”
M~q o's]0 中路博客Dcl;Q)|j!F8`

SgT$V/j2L V&}'b0 男子惊叹道:“太精辟了中路博客nf_-z-P"Lg7L

F2e+t+W)dO,b0
{ t?%R5JJ&e8M.^6^;P p0 15.一美女半夜被吸血鬼抓住!
-R/}pU5~8fEhe0
z5c9N-{cxC0
.a Gn5L@3u0 美女哀求道:“你到底想干什么?放了我吧!”
$nO`%YyK5x0 中路博客2HR]E\aM8tV

#Z's%_ Rp)D0 吸血鬼兴奋地说:“想得美!我要吸你的血!!”中路博客+F)Ff\)Z I-xd

0{waL4q1pz"Z1y6Z)\0
&`4q3CR1@{0 美女想了想,不好意思地说:“不好意思啊,这个月还没来呢!”
(N{1~F~~9i0 中路博客 I/E.pN Ro!kpC
16.大灰狼边敲门边说:“小兔子乖乖,把门儿开开!”中路博客 A2Y&@!eP3M
中路博客!JMA/S t%?

,Rt#paG*RS"xX0 小兔子听到后,连忙去开门:“来喽!”
t8|F3cYfDy@!E ae0
$qw z*r+m8Q*M7a0 中路博客(vIg2M8?wB|l#E*D h
 兔妈妈对小兔子喊道:“不许开!是大灰狼!”中路博客CD6u)v-}R6z L S

Y1z%[\(V4`Th)g,U0 中路博客-d+qP/UqI
 大灰狼在门口感叹道:“哎,骗一个女孩容易,骗一个女人难呀!”中路博客-`)X;t@f#q s

XFV.S8QC0
N,BMf1}E0 17.大学寝室里,有两个男生是非常要好的兄弟。中路博客3Wa.R r"H-j
中路博客(niP%e-t7?Y
中路博客4AA,[ k/zme
没过几天,一男生交了女朋友,是同班的一美女。
'[;ns-S*c1H,|J0
|%|H3F)lf0 有一天,这个男生在网上买了件内衣送给女友。中路博客'W{ [ Ab
中路博客&`%l1j8v(fi:jw

k#|\SV%V\;D B0 寄过来后,男生在寝室里验货,另一男生看到后,说道:“这内ku她不是有一条了吗?”中路博客X1e!p,C*Dm^4b fIg
中路博客 A!`,g^3w)G,s Ti
中路博客~ {%B9L K1n5dD(a
18.一美女去买衣服中路博客rH{'Sm-Wlf4A
中路博客K'J,SF)a\bI)~
美女问男老板:“请问这件衣服多少钱?”
)H@2l#\Xj7Z5r1K0
/Dv#`7{b1l;y)?+^0
X3q/K1jk&y:i u%Dt-A0 男老板色迷迷的说:“我们这里消费不要钱,但是一件衣服需要一个吻。”
W{v)y1{5Y]'U0
5D/cb2YX/{1l0
@l,[M)e^jS0 美女听后,很高兴的挑选了很多件衣服。
b.\7c9c;b9~0 中路博客C:nSa K,jRiH

7uiDmN sPS0 结账时,美女指了指旁边,对男老板说:“我奶奶付款。.”中路博客$r;uZ;Y_8V%u
中路博客eEHF1J
中路博客 `#Q Rkr$Mvy
19.老虎和狮子正在酒吧喝闷酒,喝着喝着,竟抱头痛哭起来!中路博客1Bt^ ?s,o4?)z/k
中路博客1z?f dYzrr
中路博客u%SQ#i%L(qfE*QP
这时,服务员狐狸走过来问道:“两位大哥为何哭的如此伤心?”
La2\dOO0
wx }4t$\D M*J0
lgO*{K0FFarLYs0 狮子拍拍狐狸,指着老虎说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮!这日子没发过啊!”
2{A%fG(rX5iZ0
e9i&dztw9Z0 狐狸听后,立刻眼里饱含泪水,委屈地说:女神扣扣,肆陆陆肆壹捌零,“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”
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0\&a1fl6Q*aYb0 中路博客3? Q:M,~#Kd
20.老公刚刚下班到家,忙问老婆:“今天做什么好吃的?”中路博客(FIG s9]*n)\Q+}L-`

1F(xw4Q|0 老婆温柔的答道:“非常丰盛!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”
5NMW-p&p^0
(i!RL eDy,r0 老公听到后,馋的口水直流,连忙打岔道:“老婆你太好了!!”
oxG2D x P ftz0 中路博客x lr3e(ZRkp&KE
老婆接着说道:“这么多口味的方便面,你想吃哪种呢?”
Jf d]2{"m0 中路博客#eU mt:eq:j#sX
中路博客&R#?Mxu
21.一女子正在跟朋友诉苦。中路博客4b0Uca]/T
中路博客j h}9s:N
女子埋怨道:“我跟我老公说了,过节千万别乱花钱,别给我买东西!”中路博客SB%f`5dQzB
中路博客P*E;o%M#q]#c
朋友问:“接着呢?”中路博客#c `xy$V7]\*S

'\ {|*z rP n|0 女子继续激动地说:“我叮嘱了几个星期!结果,他真的没送我东西!!”
i{`U6M @4jl_0 中路博客(vq$s `vT*O

qT4a$~dO0 22.一男子跟朋友走在路上,突然发现五个女人正在围殴其丈母娘!中路博客 Y&g@.aQB(O+\b;_
中路博客}C ^9s&Kl"A!dJR2}r;Q
朋友见状,忙问男子:“你还不赶紧上去帮忙?!”
6v V q"Bbq0 中路博客F;G0L[][ O0p
中路博客H | bM;Zb!}_R5Z9s8S
   男子镇定地说:“不用,五个人足够了!”
$?5?.Mn k4R0 中路博客orr FG)~;r R.t
中路博客8^ uc8sv.k
23.皇宫里的王子到民间游玩!路遇一个乞丐,发现和自己长得很像!中路博客#sl ED oY`G

8}0cz V7]!vw#KK0 王子非常鄙视的问乞丐:“你妈曾经在宫里当过宫女吧?”
t9v]+N$_Q Q3?+k{.G0 中路博客 x2N#ia,ZM

&`Qs_^-@r-n}0    乞丐愤怒回答道:“不,我妈没进过宫,不过我爸以前是宫里的车夫!.”

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我的小屋 程传栋 发布于2015-02-05 21:33:08
1,MM坐公交车,穿的很紧的牛仔短裤,身后小偷慢慢向她靠近。小偷用手靠近MM的PP,把屁兜的手机抽了出来,MM猛然转头吼:“给我插回去,我那里那么紧,你以为拔出来我会不知道啊!”blog.9811.com.cn _'S:y*oJ?

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2.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里扔个硬币,妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里,丈夫惊呆了,然后狂笑自语道:真TMD灵啊!.
\J,F1@`OjJ中路博客
!R dup:}p(NULGz3.有一次上课,一位同学很饿,就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来,头埋下去,但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句:“这是哪位同学,看书看得走火入魔了?”tcZ#e1sU
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?Cv8r;|E9rG6r4.早上上班坐地铁,人多特别挤!旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信,我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多,很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看,看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”,,
`PN3G        Q$z%o6o
|&vblog.9811.com.cn

m2M!F)g+Va?$jX&_5.一男生对女朋友说:“我想分手,我觉得烦了,就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了,为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍,现在你一个人说烦了,要解散两个人的队伍?!中路博客J2h@"[        L

^v]2xy5S8K/c6、同学甲把同班的同学乙给打了。
l&@z"?? t
y5L
  
        iac+tb Eq!\  老师问他:“为什么打人?
KTZh["~:A  
S%f&S-ZK中路博客  甲回答说是丙叫他打的。
;Ng)Ow6P6yEM:Q  
,dKrR!\6hAblog.9811.com.cn  老师听后很是生气,“让你打你就打,让你吃屎你吃不吃呀?”
Y8`G"p:qF+v4Z.y中路博客  
8^]\Tl"Ij  甲同学听完,二话不说,气冲冲的走了。
sBW|v5f  blog.9811.com.cn p IeWcN's(z
  过了一会儿,老师急忙把班长叫来,“快去看看甲同学干什么去了……
$~7g6Y$Iq#QS'uD
T        ?'EOJ.y._blog.9811.com.cn3Un{-g0ii4h
7。我女儿快三岁了,晚上睡觉前总吵着要我讲故事。
*j6A*wm@8[9j中路博客 我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事,因为这个动画**儿也看过。中路博客
I(j;Ag'm4H

所以女儿对我说:“爸爸你当灰太狼,我当红太狼好不?”)`/n'bg6XP:U
我说:“好!”话没落音,女儿就给了我一个大耳光!$x]J9BG
女儿对我怒吼道:“还不给我抓羊去!”
GL+X(X;R}m5H9d中路博客aM#?2du;V

9RI3H2[5V&B T8、我初中有个同学,他哥在学院上学,北方人到了南方,换季时节难免感冒什么的,久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜,他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕,因为睡得很爽,又懒得下床拿纸,于是就用手抹啊抹,然后顺手在墙上被子上擦来擦去,擦来擦去,…慢慢的又睡着了。
9X8?$Hl)jw4ublog.9811.com.cn第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒,还没明白是怎么回事儿,就被人狂摇,”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!“,他坐起身来一片茫然,被搞蒙了,心想这怎么回事儿?!;F#gH@6C!Bo
事实的真相是:他其实不是流鼻涕了,而是夏天上火,流鼻血…\)K-|e+Pq8q4f
于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候,一抬头就看见了这样的一副情景:他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹,鲜红的一大片,墙上也是一条一条的,还有个血手印,而他的同学脸上脖子上全是血,躺在床上一动不动…
0a z-oD%[*B2W 中路博客3qx|A
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A8v`        ^tE
9甲乙丙三人一起出游,
*xn:R/M |Qr7Rf  
nB8N-]/}R_  甲感冒了……晚上,大家同睡一床,甲睡中间。F$yr+oI8Gq
  Z5p"OlZa5M5t
  半夜…甲打了一个大喷涕,乙丙整个脸上都是甲的结晶。+l{JHic
  blog.9811.com.cn }+?\ `#mI
  乙丙:下次要通知我们……过了半个时辰,

lX+w2T!lfYblog.9811.com.cn
  4c
zp-q#t+h

  甲:注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中,并确定与外界没有连通…中路博客kC        NUc E SB
  
        x:c-y+?u!\5lohblog.9811.com.cn  结果,甲放了个屁……
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\;z^#_!T;u n#cF#S
10、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧。我只想说两点。一:熊猫不是猫!是熊!二:任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长,你不懂黑白两道世界的悲伤。
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s+ws];](k

@kJn:l(i ~&XwV'z\8r
11、还记得上中学的时候,有次学校内感冒病毒流行,
+t0t#{:x0UTV中路博客 因为是寄宿制的,所以传染的速度极快,没几天就有50多号人发烧不退,
;b*{U:P kM中路博客 学校赶紧把体育馆腾出来,所有患者都搬进去。
grX aMBErq? 我班里有个家伙非常的羡慕,因为发烧的不用上课了。blog.9811.com.cn%mkJ$e$_.s|S d"@
于是某天上午他跑去医务室量体温,悄悄含了一口温水在嘴里,体温表拿出来一看39。5度,blog.9811.com.cnm.wBn8} \/M
w+q

结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。h:Y~C7Q~JCs
不料,在他进去的当天下午,学校担心控制不住病情,就宣布全校放假5天。
*t#T*] p5iW"p0|中路博客 于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候,就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。
r!A`1w8}SJ5Jf W
6x M/SaJ2Qgt.v{
l,t'p[Z!y9sQ 12、今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,oSl)O Mp9V
只有我没有离开座位,微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
f e!t[b%o| a`
z+\中路博客
突然有一个人指着我说:打他们丫老大!
![,V]/n;K7_%r5T3z中路博客 我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了花。n#Y6\$|_E8Kk
然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。 }*g [u~]\
我快被打半死时police来了,还把我当成主犯拉回去审讯。
w_~\j5IH中路博客 刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:没实力,千万别装逼!_x5[.S g([q_
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Qhb6K5l)h


}leU
@hM*R.S$Ti中路博客
13、小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
lVZ_
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  a*Cu
UB.Lth3r

  我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。5w        z
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JV Sb;g

  
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  结果证明老师说得没错!
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}"v~blog.9811.com.cn

P!vI6y/{6Lblog.9811.com.cnT!P5R GF

gd9}s$kt#Cg14“老板,这件衣服多少钱?”|s-iK+U
中路博客Rqd9o"t        Ne
“15块!”
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Qi3b

+@"A_in“老板你会不会做生意啊?还让不让别人砍价了!”"w-D
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B7TX:H*|6w{blog.9811.com.cn
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$`Dv7[ _!aX
15、小学一年级的时候,有一次在安静的课堂上,我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股,然后悄悄把紧握的手伸出窗外,在风中悄悄的张开抖动…十几年过去了,我再也没有见过这么有公德心的人。
1ET:j
]#o"Jvpblog.9811.com.cn
16、上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了屁股,一个低沉的声音响起:有人!
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J6]/Y"k中路博客

:K1QK#H1xD"|*mblog.9811.com.cn%cYbs3n#[)L
17、老师:“大雄,老师给你90元,你再去跟胖虎借10元,这样你总共有多少钱?”blog.9811.com.cnRaj;exR8ca"l
大雄:“0元。”
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老师:“你根本不懂数学!”blog.9811.com.cnX`|l]"J+K        \
大雄:“你根本不懂胖虎!”
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&Ph.MF.NJc中路博客18、到菜市场买菜,看到一个孩子在看摊,我问:“一只鸡多少钱?”Dn/e'IUx[;d        D*u

        BW&xi        C&k        r那孩子回答:“23。”4U%k)]$V%}-v4M

9n E@I PE$c/S L(hX我又问:“两只鸡多少钱?”blog.9811.com.cnaAe%n2R1Y#NYz
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孩子愣了一下,一时间没算过来,急中生智大吼一声:“一次只能买一只!”*z~Jumx;IT%H
  
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19、公厕看到一则标语“尿不进说明你短,尿不准说明你软”。顿感鸭梨巨大。
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20、有次我爸用自行车带我。我后座上无聊,想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒,就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。然后,悲剧了,自行车直接撞上旁边大树,我爸起来直接给了我一巴掌…
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21、两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”
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中路博客'y&Q:KN-VEnK
22、地震发生后的第二天,和成都的一个网友语音聊天,聊得很High。激动之余,我使用QQ的窗口抖动功能,表达一下情感。只听对面“咣当”一声,便没动静了。我“喂喂”了好半天,对方气喘吁吁的说:大哥,你别抖啊,我以为又地震了呢,白跑了,我家住九楼啊…blog.9811.com.cn$BS&mR6kYf?
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23、大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了…
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7P,p"jC+dki6R中路博客 24、本人女,23岁。近期因为有点烦心事,一直觉得胸闷、呼吸不畅,其他倒没啥感觉。
z}&k1a(HvJa!p 老妈比较担心,就带我去看医生,医生说没什么问题,我妈不放心,拖着我去看中医。中路博客K.ED9{,[:I0F
医生是一老大爷,望闻问切之后,问我:“你胸闷是不是白天很明显,晚上就没什么感觉了?”'jSpt        h-YBT
我回想一下,觉得的确如此,就回答说“是的”。2K?X1b}&`_
我妈忙问:“孩子这是怎么了?”
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中医大爷拨了拨眼镜,抬起头来望着我,说:“胸罩小了!”YJnf o l
我去!一屋人皆捂嘴笑,姐凌乱了!
&[ j$ot:\DD l)vblog.9811.com.cn 话说回家换下胸罩穿个背心,果然呼吸畅快。
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xQ'[4lu:q 25、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把:
4{Oz%T+]!B@blog.9811.com.cn 她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!我内牛满面!中路博客l"[c(L9}
中路博客c cA(`hj9rD
26、新版狄仁杰里最威猛的一段:李元芳:大人,后院发现一具无头男尸。狄仁杰:以我断定,此人已死!李元芳:大人未到现场就知此人已死,大人真乃神人也!,中路博客}:N)d2]#l'{9`s4|

5qA\&oeqY27、结婚第一年,妻走路撞树,夫:撞哪了?撞坏了吧,疼么!七年后妻走路再次撞树,夫:你眼睛长裤裆里了,你瞎啊你!,Y"Y/G)u/bYJ!s U
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28 .那晚喝醉酒回家,怕老婆骂,就使出在网上看到那招,狠狠地把老婆踢下床“给我滚!我有老婆的”,结果我在沙发睡了半个月。
我的小屋 程传栋 发布于2015-02-05 21:37:40
1、同学聚会,玩真话游戏,一人说我没做过xx事,如果其他人做过,就要自觉喝酒。先上场的一女生说“我没打过飞机“。桌上5个男生立刻默默端起了桌上的酒杯。这太TM狠了。 CtP1e/P}        R
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2、 今天去KFC,人多排队的时候,前面有个女的,看样子很急,她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到:“帅哥,能让我插个队吗?”
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,pgl a,p谁知道猛男回头面带怒色粗声问:“你说什么再跟我说一遍。”中路博客7e zTr;U
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女的一下子就懵了说:“能让我…?”
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猛男立即打断说:“上一句。”%`!KL+k cc


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女的挠了下头:“帅哥!”R{)m#k,r
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猛男立马让开伸出右手大声说:“请!”#i8Vn rSq;y4lEnW
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3、儿子:“爸爸,外面有一个老伯伯很可怜,他一直在外面惨叫,所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。”爸爸:“乖孩子,从小就会可怜老人,值得表扬,给你两块钱。”爸爸:“哦,对了,那位老伯伯是怎么叫的?”儿子:“雪糕雪糕,一个2块钱啊!快来啊!”
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C'QiZOsk9E中路博客4、夫妻俩测试儿子将来的从业意向,在客厅放了四样东西:书(科学家)、钞票(经商)、美女照(好色)、茅台酒(嗜酒),隐门后窥视。儿子放学回家,环顾四周,确认无人后,将钞票夹入书本,揣上美人照,拎起酒瓶,若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹 :MLGB,这孩子将来要从政。中路博客$u
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5、丑女:“昨天我去相亲了。“ 闺蜜:“哦,怎么样? “丑女:“他单膝跪下了“ 闺蜜:“不会吧,这才第一次见面就……“丑女:“他说我鞋带松了,要给我系鞋带。“ 闺蜜:“哦,这样啊,好浪漫的男士。“丑女:“呜呜呜,他把我左右脚的鞋带系在了一起,然后转身就跑了!“
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6、一山西煤老板带一关公像坐飞机,为表示对关公的恭敬,专门为之购买一张飞机票,并在座位上安排妥帖。时间到了,飞机却迟迟不见起飞,一会儿机场扩音器呼唤道:“关云长先生,请速登机!”yg!ts)G(rD4r4B

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7、今天去营业厅充话费,跟妹子说:“充50!” 妹子抬起头问了句:“How much?” 默默愣了,心想,这英语什么时候普及到这程度了!默默用不怎么标准的英文回了句:“fifty!”妹子调高了音量:“号码是?”一瞬间,天雷滚滚!
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8、某剧组在村庄外拍戏。间歇期间,一群扮演国民党军官和士兵的演员未卸装进村找厕所,在村口碰到一老农,向其打听厕所。老农激动地握着演员的手说:“你们什么时候打回来的?先别上厕所了,我带你们去抓村干部吧,晚了这帮家伙就跑了!“blog.9811.com.cn].w1TF4L:Vd

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@OV7s3qblog.9811.com.cn9、有一天半夜,一中年男人用微信查找附近的人,加了一个最近的女孩微信,然后消息说:"美女你好!离你好近啊!有时间一起喝喝茶啊!"女孩回答:"爸,你换个头像好不好?大晚上的,快睡觉吧!"
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  10、一美女半夜打黑车回家,开了后门后,想还是记下车牌吧,于是关门绕到车后看了一眼,结果车开跑了。美女心想司机心虚了,还好没坐这车。于是继续等,十分钟后,那黑车又绕回来停在美女身边摇下车窗说:“你怎么没上来啊,我听关车门以为你上来了,问你去哪儿,一回头没人,这大半夜的吓死我了!“
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  12、陪老婆去买衣服,老婆:“老板这衣服怎么卖的?“店家:“350元一件。“老婆:“太贵了!“店家:“最低300,不讲价!“老婆:“35行不?能卖我就要了!“我:……惊恐状。店家:“行,交钱!“老婆:“次凹,买贵了!“我顿时心中有千万只草泥马狂奔过:你们这时要闹哪样!?
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  13、男子问朋友:“听说你谈对象了。”朋友答:“是的,成功了三分之二。”男子疑惑道:“此话怎讲?”朋友解释道:“媒人同意了,我同意了,但女方没同意!”
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k:hVd"^;b  14、一同学和老外对话的时候,总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道:“你应该看人家的眼睛。哪有一直看肚脐眼儿的!”该同学解释:“外国电影看多了,总感觉那个地方会有字幕。”
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  15、“110吗?快来人呐!出事了!”“您好,请问您有什么紧急情况?”“两个女孩都要和我交往,打起来了!”“那……这……这……”“快点来呀!丑的那个要打赢了!”blog.9811.com.cn7FRj0yZF!X+T^

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  16、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸,“啪啪”,“啪啪”,“啪啪”,听了太爽了。我边听边心里默念:“叫你让我洗袜子,叫你让我接孩子,叫你不让我喝酒,叫你不叫我玩游戏,打,打,给我使劲打!”  
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}%]Yz8kL-]o  17、说起遭遇电话骗子,有几个人能有我们前台的美女姐姐胆大?那天又是一电话,接起来对方说:“我们是公安局,有一个你的包裹里面发现有毒品,请速与我们联系……”话还没说完,姐姐拍案而起:“我的货你们敢截?哪个支队的?把X局长给我叫来!”对方啪唧一声摔了电话……
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,e~|k&WC?M  19、两男是同桌,关系较好。某日A生病了B陪同一起出去,然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?”两人当场石化,一阵寒风吹过……A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒,B才反应过来,原来大爷问的是:“你们高几的啊!”
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a)W*|:d;Y:V;fz%f Z(K20、昨天带二货媳妇下馆子…吃完饭我逗她说:“你付钱吧!”媳妇幽怨的看着我说:“姐夫,你怎么这样啊!小心我回去告诉我姐,你带我出来开房哦……”尼马!我瞬间成为焦点人物,边上一桌大妈看我的眼神就跟我睡的是她女儿一样……赶紧付钱拉着媳妇走人…
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中路博客L}fP/lYO
21、游泳池的水里有尿么?”自从今天下午喝了一大口以后,这个问题就一直在我脑海里徘徊,后来忍不住问了一下同事。同事听完以后很严肃,说:“小王,来,你坐下。”然后认真的告诉我:“游泳池里不光有尿,还有口水、汗液、头皮、脚皮、大姨妈,和放屁时候崩出的屎blog.9811.com.cn0Z3mS'V3R

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T*ClB lS+B2v22、我走进酒吧,看到个美女独自坐在吧台前,便过去搭讪:“美女,有人邀吗?” “我就是。”
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24、今天碰见个老领导,他儿子今年刚高考完,"张教员,你家公子高考成绩怎么样啊?","TMD,总分没老子血压高!"直接把我憋到内伤!....
我的小屋 程传栋 发布于2015-02-05 21:38:05
1、今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,“你好,我死期到了。”中路博客.N"X!bh:_w+x)JM){
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2、我有一朋友,有点二。身上没钱,狗胆贼大的居然去坐车,司机师父说你投个游戏币也就罢了,你投个奶片什么意思?Bi_\ z0P(k

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,Zc/y        sQ'J9qjY3、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去,肚皮上就时不时的出现个小鼓包。老公看到,兴奋极了,对我说:来,我们来玩砸地鼠吧。中路博客%fU)Z,B0v}:YOf;i
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4、女朋友对我说:“以后你只负责洗衣服做饭就行了,我挣钱养活你!”我万分激动:“好啊好啊!那你干什么挣钱呢?”女朋友说:“开个饭店或者洗衣店……”中路博客 }+z5Akr1a"R)j
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i"P_!|        `_b L~5、早上烧开水,我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候,看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残,轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

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z P8n*f!j4[0lGE6、4岁表妹和2岁的表弟在地上玩游戏,表弟穿着开裆裤,表妹无意间看到表弟的小JJ,盯着看了一会儿,就问,你那个东西是哪里买的?是不是沃尔玛买的?中路博客goy'p$n?SB]

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Xm@/N,n7、弟弟在某单位实习,回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事,那女的长得特漂亮,走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句:那是妇炎洁的味道吧。 V#r:mIL'F
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^9E7X Y*P"J\'Z8、同事在办公室接待应聘者,拿着那登记表,瞅了好久,弱弱地问:木棍?你叫木棍?那求职者脸都绿了,恶狠狠地回:我叫林昆!然后整个办公室3秒内一片静寂,接着狂笑不止……
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9、我一同学去剪头发,剪到一半,他发现有点丑,就担忧地对理发师说:怎么剪成这样了?理发师说:别担心,还没剪完呢,等剪完了就好看了。等剪完了,理发师一脸纠结地看着他,说:确实挺丑的,算了,不要你钱了!
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10、昨天去参加孩子的家长会,老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学,见面第一句话就是:虎父无犬子啊!#R? _        J0Ml0E)T-A
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中路博客Q?V6Y3l C?P
11、老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题:把下面句子改为拟人句,句子是“小鸟在树上叫”,大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句:小鸟在树上叫:“我是人啊!我是人啊!”*{+IM tL(N

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12、一次批语文卷,要求用“有…有…还有…”造句,一学生是这样写的:昨天去姥姥家,姥姥给我拿个鸡腿,我都吃完了问姥姥还有吗,姥姥答:“有,有,还有!”中路博客9a6I@0wV
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5u9Tx~5Fgr#V13、吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝“呃、呃、呃”,旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。
8G-D GF,n)vm X;\1_t*G7d%y1Bk
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16、我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户就对我同事说,“×××,你就是中国的火车。”同事疑惑,客户道:“狂吃狂吃狂吃狂吃……”5}+r*N
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17、暑假在超市打工,第一天上班,我负责清洁地板,结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问:“阿姨,有什么需要帮你的吗?”她笑眯眯的说:“没事,你拖地吧,我就是喜欢看男人拿拖把的样子。”s/Mr]Zq/ca

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中路博客 YN1aBjP#fg0v
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18、闺蜜说她被车撞后,挣扎着最后一口气,清空了手机短信后才昏过去!
记忆的碎片 大榕树 发布于2015-02-06 10:46:32
内涵
今夜雪有梅花 俺是公路人 发布于2016-04-13 13:45:25
我竟然看完了
我来说两句

(可选)

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