《 “空巢” 半年》

（续）现在，这种日子应该告一段落了，孩子们外出上学了，我成了“空巢”妈妈。从我切身的体会讲，孩子一旦外出求学，母女将聚少离多，就像我和母亲一样。从今往后，就是我和老公、婆婆相处一室的日子了。不想没有什么，一想顿感抑郁。

以前孩子在家，虽然做家务，但同时承担着家庭教师的角色，那是很有意义的事情。我觉得既然把孩子生下来，就要对孩子负责，所以心甘情愿在孩子身上花很多精力。况且，处在生长发育期的孩子，几乎每天都会发生让人兴奋的意想不到的事情，这是做母亲的应该第一时间感知的事情啊。教育孩子的事情，是不能交给保姆和孩子的奶奶的，甚至不能交给孩子的爸爸。孩子在家时，对家里的冲突无形中起着重要的调节作用。我总在心里默念“为了孩子！”如果孩子不在家，自己要每天面对那张阴沉的脸，我生活的天空将失去多少亮色？

孩子外出上学这半年来，除了上班，每天回到家就是做家务、照顾她奶奶的生活起居。开始几天，和以前相比我轻松多了，不再陪读女儿了，神经不用再紧绷着了。也尝试着和婆婆坐在电视机前同看电视，但是很快我就决心不看电视了。因为电视剧里只要一出现婆媳吵架或多角恋爱之类的故事，婆婆就一改病恹恹的样子，精神十足地开始骂，用老家的方言土语咒骂。坏情绪像瘟疫、像流感，很快会传遍跟前的每个人。我也烦躁起来，老公也烦躁起来。他不愿意进家门，难道我就愿意回家吗？回家做饭做家务成了世界上最痛苦的事情。尽管我尽职尽责，婆婆衣来伸手、饭来张口，可从不领情，经常是怒气冲冲，似乎我前世亏欠了她很多。太阳一落山，只要家庭成员还不齐全，婆婆就怨妇一样地持续不断地催我打电话找人，甚至夜里12点以后让我出去寻找，这让我身心交瘁、精疲力竭。当我的耐心被消磨殆尽时，对婆婆的怨气、和婆婆的矛盾就可能一触即发。但她是婆婆，我是儿媳，在她面前我永远处于劣势。我知道，和婆婆的战争是一场永远也打不赢的战争。干脆躲进柴房成一统，哪怕柴房里像天然冰柜，不锈钢水杯连同里边的水冻得像石头一样，我也觉得比在大房子里要轻松许多。

婆婆变得越来越不可理喻，天不怕，地不怕。我日复一日受煎熬，更成了一个小媳妇儿。孩子上学去了，家里每天都是重复性的劳动。得想个办法解脱自己。我为什么不请个保姆做呢？

伺候她奶奶的事和家务活完全可以交给一个大字不识的保姆做啊，而且保姆肯定80%比我做得要娴熟、要好。其实很早就想请个保姆，但一直没有，因为缺乏实力，也担心婆婆把人家委屈了，况且孩子的教育也不是保姆能够承担得了的。父母在家境十分困难的情况下咬牙让我上学读书，我完全可以做很多富有创造性的工作。但是我每天都干了些什么啊？一天到晚不得不沉浸在家务琐事中，还面临着随时被婆婆的火气点燃而欲狂而伤心而绝望。如果请个保姆，既解脱了我，解脱了老公，还可以缓冲家庭成员之间的正面冲突。

转过头来想一想，这么多年的家务琐事把自己磨下来，生活模式已经形成，创造性思维越来越少。每天不自觉就陷在了家务琐事中。有时一边做着一边懊恼着一边痛恨着自己没有志气，痛恨着自己的价值一天天在贬值却毫无措施。下一步怎么办？请保姆还是不请？不请，我将继续过那种生活；请的话，将会招来邻人的闲言碎语。因为原来抚养教育孩子、赡养老人加起来的任务我都承担了；现在孩子外出上学了，轻松了，就一个老人需要伺候，反而要雇保姆。神经有毛病吧！是的，在这个周围还有很多农民、人们的思想意识还被小农意识严重包裹的小城里，我如果雇佣保姆，周围的唾沫都能够淹没我。我的精力将用来抵挡唾沫，而不是去从事自己喜欢的事情。但我实在厌烦了这种单纯的重复性劳动，我对家务活儿毫不留恋，尽管我经常甩开膀子干得不亦乐乎，干得俗不可耐。

我还真的有点犹豫了……