我是生长在大别山深处的一枝红杜鹃。

缓慢而优雅地老去

上一篇 / 下一篇  2013-10-17 21:26:14     分享到:

    挥笔写下这个题目的时候,窗外正飘来阵阵桂花的馨香。我赶紧做了一个深呼吸,好让那股丹桂的清香浸润我的五脏六腑,使我疲惫的身心得到更多的净化和歇息。

今年是我进入知天命的年龄,我突然觉得世间所有的一切在我眼里都是那样的淡泊、简单、明了。年迈父母的身体尚好,孩子已成家立业,我终于可以放下心里的许多包袱,不再为那些纷繁复杂的世事所牵累。我想尽量把自己的生活安排得比较充实一些,每天坚持早晨练习一个小时的太极拳,下午下班后约上好友骑上一个小时的车子绕城十几公里路程,晚上除了看些喜欢的电视节目外,还坚持读些自己必读的书,想写的时候就写些有感而发的文字,但不再像以前那样去拼命地熬至深夜。“身体发肤,受之父母”,一个人的生命是有限的。明白这个道理是在前几年的时候,突然听说我们在鲁院学习时的一位同学为了写作使自己的身体严重透支,还不到四十五岁就英年早逝,留下了年轻的妻子和年幼的女儿。其实他已出版了十来部长篇小说,在文学界早已就是著作等身的知名作家了,如果他早点知道爱惜一下自己的身体,如果他早点明白在这个世界上除了写作以外他更需要的是善待他的亲人,那他也许会放慢一些匆匆的脚步,然后慢慢地写作快乐地写作,那就完全是两个结果。可是,没有如果。那位同学的经历让所有的人幡然醒悟,针对所有的一切,健康是排在最前面的一项指标,没有这项指标作基础,那么其他的指标都为零。

我是一个性格急躁的人,什么事都想一下子做好,但事实怎么可能就一下子能做好呢?小时候上学怕迟到总是在催促母亲快点做饭,在班级里当学习委员时又催促同学们快点交作业,在单位也是一样,如果领导安排的工作没有在规定的时间内做好就会急得上火,后来自己做了母亲在儿子面前更是发挥得淋漓尽致,每天催促儿子起床、穿衣、吃饭、上学、做作业、洗澡、睡觉等等,因为急性子没少挨母亲的骂,受同学的白眼,跟儿子生气。自己明明知道那样让人不喜欢,但就是改不了。

直到今天,我才真正地想清楚了这样一个问题:为何不能把自己的脚步放慢一点呢?为何不能让自己的心态归于宁静一些呢?其实慢一点有时甚至会比快一点的效率更高、效果更好,因为慢的时候可以让自己更多地去思索一些深层次的东西,可以给别人留有更多缓释的余地古人还说过欲速则不达,含义深刻,道理鲜明。我是一个平凡得不能再平凡的女子,本就需求的东西不要太多,有饭吃、有衣穿、居有定所、亲有所待、爱有所依,这已足够让我去感谢上天的恩赐了,更何况我还拥有健康的体魄、柔软的心灵。尤其是在那些个星空朗照的夜晚,当我和好友散步归来路过东门河那座人行桥的时候,我总要站在桥上俯瞰一会儿眼前静静流淌的河水,此时的小城是那样的静谧,灯光照射,波光粼粼,岁月静好,人心温暖。如果是下雨的夜晚,我就会坐在书房的写字台前,打开柔和的台灯,重拾那些被岁月尘封的故事,或读书或写作,当然也喜欢听音乐。尽管自己的年岁在不断地增长,但依然喜欢三毛和她的撒哈拉,喜欢张爱玲和她的旧上海,喜欢莎拉.布莱曼和她的《斯卡布罗集市》。我深深地感受到读书的快乐和音乐的时空感,她是我心灵最好的栖息处所,我愿与之相伴,我愿陶醉其中。
     很多的人生道理是必须要到我现在这个年龄才能明白的,年轻时总认为自己有足够的时间去做更多的事情,总是急匆匆地去急匆匆地来,根本没有心思停下了沉思片刻,以致流失的不仅仅是时间,更多的是时间背后的那种遗憾和怅然若失。

每次回家看望父母都感觉是那样的温馨,年近九十的父母双亲,就像两个稚气未脱的小孩一样跑到家门前来迎接我,跟着我进进出出,他们喜欢听我从外面带回去的各种各样的新鲜事,喜欢吃我买给他们的各种小点心  。我更喜欢看父亲坐在他的摇椅上看电视的情景,面前搁置一张小小的折叠桌,上面放着他的专用茶杯和遥控器,看一会儿便喝口水,他是那样的满足和安详;喜欢跟着母亲去菜园采摘各种新鲜的蔬菜,然后一起边做饭边聊天,悉心听她说起七大姑八大姨的琐事。跟他们一起的时光是那样的美好,我仿佛一下子回到了小时候一样,依恋父母、依恋家中的一切。      

         很羡慕父母那种缓慢的生活方式,如果在他们缓慢的节凑上再添加我读过的书、写过文章、走过的路程,那也许就是我想要的那种缓慢而优雅的生活状态吧,我只祈望这样优雅的生活能伴随我慢慢地老去。

   

 


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瓜瓜猫 引用 删除 Dior甜心   /   2013-10-18 10:16:58
5
左岸的马甲 引用 删除 backyard   /   2013-10-18 08:39:23
5
 

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